Endangered

Les chambres pour fumeurs...

2005-08-20T01:20:00.000-04:00

Sincèrement, je n'ai rien du tout contre les fumeurs, mais il y en a qui se sentent vraiment opprimés avec les histoires de places non-fumeurs, on leur arracherait un bras, ça ne leur ferait pas aussi mal.

Tout à l'heure, j'ai un droit à un couple de motards qui arrive à la réception pour une chambre avec lit king et bain tourbillon. Parfait, j'en ai une, mais je leur précise qu'elle est non-fumeur.

-Pourquoi non fumeur, qu'ils me disent.
-Euh parce que la personne qui va rentrer dedans qui ne fume pas, ne veut pas que ça sente la cigarette, parce qu'on lui aura assuré que personne n'aura fumé dans cette chambre. C'est pourquoi elle est non-fumeur tout le temps et que je ne peux accepter qu'on fume dedans.
-C'est quoi là, notre argent est contaminé parce qu'on fume? C'est ça? Et il se met à chialer en parlant de ça à tout le monde autour, dans le lobby

Mais je dois préciser à quelle vitesse cette dernière réplique est rentrée! Il l'avait déjà préparée, c'est clair, il doit répondre ça tout de go à tout ce qui bouge, et faire un scandale chaque fois qu'on parle de cigarette autour de lui!

Toujours est-il que je suis presque contente qu'il soit parti, ça aurait été un drame chaque fois qu'il aurait fallu lui expliquer qu'on ne fume pas dans le lobby, ni dans les toilettes en bas, ni au restaurant, ni....

Je pense que le seul responsable de la contamination de son argent, c'était lui-même!

Ce n'est qu'un au revoir...

2005-08-14T18:49:00.000-04:00

Je veux souligner le départ de Danger de l'hôtellerie vers un monde meilleur, celui du retour à l'études pour un changement de carriere. Danger étant le cerveau derriere le blog, il est important de souligner son départ du domaine.

Aujourd'hui au travail nous sommes triste de son départ. Danger était pour nous une source de péripéties et d'imitations de clients endangered et du 450 depuis de nombreuses années. Danger est la meilleure imitatrice de Gaston Lepage et nous nous en ennuyerons. Nous nous ennuyerons aussi de ses petites dances qui nous remontait le moral au début des shifts, des nouvelles expressions pour décrire la clientele, de son sens plus que critique et de ses posts à saveur poétique. Danger a été pour nous ici à l'hotel comme une maman car c'est elle qui nous a tous formés. (Je sais ca te vieillit mais bon, tu fais pas ton age! ;)

Nous te souhaitons tous un tres bel avenir et nous esperons avoir tes commentaires et tes nouvelles histoires au blog.

Au revoir très chère Trendy et ai pitié de nous en hotellerie ;)

La 2e moitié de la team rocket,
MyKa

Site intéressant

2005-08-13T19:16:00.000-04:00

Il y a un moment déja, une de nos lectrices Émilie nous a envoyé via toomuchlamps@hotmail.com le site suivant: http://travelsafety.tripod.com/frontdesk.html
Travaillant à la réception d'un hôtel elle aussi, elle dit qu'à la fin d'une journée pénible elle relit le site. Merci Emilie de ta collaboration et lâchons pas!!

Si vous avez d'autres suggestions de sites, ne vous gênez pas, l'adresse est écrite ci-haut!

Fetes de la Nouvelle-France ou l'Halloween en été

2005-08-08T22:07:00.000-04:00

Enfin les Fetes de la Nouvelle-France sont terminées!!!!!!!!!!! Avouez chers collègues hoteliers qu'il s'agissait d'une des pires semaines de l'année, on en voit de toutes les couleurs.

Donc voici ici mon résumé des points qui me reviennent en tête. Je vous invite tous à inscrire les vôtres et si vous n'êtes pas encore collaborateurs, envoyez-nous votre demande au toomuchlamps@hotmail.com

- Les Fetes de la Nouvelle-France sont reconnues pour ses touristes déguisés. Hors avez vous remarqué gens de Quebec les multiples déguisements? nous avons tous fait notre secondaire 4 et nous connaissons moindrement l'histoire de la ville, du moins vaguement. J'ai remarqué plusieurs gens déguisés en grecs, en médiéval, en cowboy, en 1800-1900e siecle et même un Jedi avec son sabre!!!!! Vive l'Halloween d'été!

- Les rues étant bloquées partout dans le Vieux-Qc, les clients n'arrêtaient pas de se perdre en chemin. Je me rappelle d'un certain couple m'appellant paniqués d'une rue aux alentours du Chateau Frontenac. Je les diriges en epellant même les noms de rues. Hors ils me rappellent, ils sont encore perdus. Je me rends compte qu'ils sont sur la 1ere avenue à Limoilou!!!!!! Je les redirige. Ils me rappellent encore. Ils sont rendus sur le pont de Qc... Ca n'en finissait plus. Ils sont arrivés sains, saufs et embarassés car ils avaient une carte en plus!

- Des clients ont bouchés leur toilette avec des restants de joints et d'autres choses que je ne mentionnerai pas. En allant avec le repairman à la chambre, l'homme nous dit d'entrer et nous avons fait tout un saut en voyant la dame encore nue en train de mettre la robe de chambre. Elle était embarassée évidemment mais surement moins que le repairman qui est gai.

- Depuis quelques semaines, nous avons des demandes de séjour provenant de clients de Croisiere Évasion (croisiere offert de Mtl vers Quebec àa des gens habitant le 450). Vous me voyez venir 100 miles à la ronde. Nous entendons toutes sortes de noms différents pour qualifier la croisiere en plus de commentaires accentués disant: 159 piasses pour une nuite c,est ben trop cher, on a la croisiere a payer pis notre bouffe aussi la la!!

- Pourquoi depuis l'arrivée du mois d'aout j'ai plusieurs demandes de nos clients ou de touristes passant ds le coin pour faire des info-soldes sur leur carte??? C'est un peu douteux surtout venant de nos clients!!!

- Une dame arrive au lobby et me demande une égoine... Voyant mon air confus, elle s'exprime: une egoine comme une scie... Euh non.. Pourquoi déja madame?? Ah laisse faire! 0_o

- Pourquoi cet été les transporteurs perdent plus souvent les bagages des clients que d'habitude... Et les rapporte seulement au départ des clients alors qu'ils sont ici pour 3 jours et plus et que fait des pressions aupres de la compagnie???

- Une famille dans une suite pour 2 nuits s'est fait livré une épicerie complete de Métro... On voit le camion de Métro arriver a la réception, vider les bacs et disent: C'est au nom de Mme X... Euhhhh ok

- On s'est fait demander pour nos toilettes de toutes sortes de manieres: urinoirs,bidet,becosse et salle à vessie!

Oufff grosse semaine!

Les pantalons

2005-07-29T21:51:00.000-04:00

Eh que je ne me sens pas en sécurité à mon travail!!!!

À 21:30, un passant entre dans l'hôtel et me dit: «Escusez, moi j'ai un problème, mes pantalons sont tout mouillés...»

Il fait une pause, pour voir si je le regarde avec compassion, comme ce n'est pas le cas, il continue: «Auriez-vous une buanderie que je peux me sarvir?»

Lui répondant avec le plus de détachement possible, je lui dis: «NON!»

Il reprend alors: «Y a-tu un magasin ousque je peux m'acheter des pantalons?»

En espérant mettre fin à la conversation, je lui réponds:«À cette heure-ci, je ne pense pas. Bonsoir!»

Par chance il est parti!!!

Je peux vous dire que suite à ce, je suis allée fermer la porte, pas mal trop ouverte l'été, y'a toutes sortes d'affaires qui entrent...

Nouvelle definition de table a langer!

2005-07-26T22:09:00.000-04:00

Encore une preuve que les gens n'ont pas de pudeur ni de classe...

Cet apres-midi, une dame vient au lobby pour utiliser notre fameuse salle de bain, hors avec toutes les mésaventures de la-dite salle de bain, nous n'envoyons plus de gens n'étant pas client. Donc je dirige la dame au Musée.

Je continue mon petit train-train quand j'apercois des gens regarder vers l'hotel de facon étrange et dégoutés. En face de l'hotel, au milieu de notre décoration fleurale se trouve des tables et chaises qui sont utilisés par le resto le soir pour des apéritifs. Hors la même dame était en train de changer son bébé de couche sur une des tables. Je me précipites à l'extérieur pour la sermonner et la redirige vers le Musée. La dame ne semble pas comprendre, je lui explique que les tables ne sont pas des tables a langer, que les gens mangent sur ces tables et que ca dérange les passants. De plus cela nous donne mauvaise apparence. Elle comprend finalement!!!!!!

Je suis certaine que si je m'en serais pas rendue compte, elle serait rentré a l'interieur pour me demander une poubelle et m'aurais donner la couche souillee. Ou pire, elle l'aurait jetté carrément ds les plates-bandes. Vous me trouvez peut-etre excessive mais maintenant, je crois a tous les scénarios possibles apres ce que j'ai vécu dans les hotels.

Une face légendaire

2005-07-23T20:34:00.000-04:00

Allons-y maientenant dans le CHEESY!!!!

Ceux qui ont connu l'incroyable émission pour enfants Passe-Partout, vous souvenez-vous de la fois où Passe-Partout goûte à une crevette pour la première fois????
Elle capotait ben raide, ça a dû y prendre une demi-heure avaler sa crevette, sa face se tordait tantôt en dégoût intense, tantôt en découverte d'un nouveau plaisir, ça ne finissait plus... elle était bien ambivalente!!!!!

Eh bien, il y a trois minutes, live from work, j'ai eu droit à EXACTEMENT la même face, de la part d'une cliente du restaurant, qui en attendant que sa place soit prête, était assise dans le lobby de l'hôtel et s'est fait servir un amuse-gueule (ou un «ferme-ta-gueule-on-veut-pas-t'entendre-te-plaindre-que-c'est-long»).

Cet amuse-gueule, c'était sa version de la crevette de Passe-Partout.

Y'a des moments magiques dans la vie!!!!

Encore des choses dégueulasses

2005-07-23T20:11:00.000-04:00

Je ne veux pas passer pour la fille qui poste rien que des choses dégoûtantes mais là... il faut que j'en parle!

Je vous l'ai dit tellement de fois... les clients du restaurant utilisent, à outrance, la salle de bain de la réception de l'hôtel où je travaille.

Encore une fois donc, jeudi dernier, un client du resto entre dans les toilettes.
Au même moment, une passante qui a l'air de se sentir chez elle à l'hôtel vient pour entrer dans la salle de bain, la porte de celle-ci n'étant pas vérouillée, elle recule aussitôt en disant:

«Je pense que le monsieur est malade»

J'étais au téléphone à ce moment-là, et j'ai vu, lorsequ'elle a ouvert la porte, la bras du bonhomme, ce qui suppose qu'il était au lavabo, le lavabo étant tout de suite à l'entrée de la salle de bain.

Le bonhomme sort de la salle de bain, je termine mon téléphone et une autre cliente vient pour entrer dans la salle de bain mais en ressort aussitôt en disant:

«Y'a quelqu'un qui a été malade dans le lavabo...»

Ben ce gros crotté-là, trop lâche pour essayer de torcher le plus gros, trop couillon pour me dire ce qui est arrivé, a bouché notre lavabo!!!!
Pis ça rapporte même pas une cenne!!!!

Il faut vriament être dégueulasse!!!!

Cela dit, cet évennement, combiné à une accumulation de plusieurs choses, a fait office de WAKE UP CALL, dans mon cas!

À suivre...

Un vol soyeux

2005-07-19T18:33:00.000-04:00

On aura tout vu encore une fois!

Cette semaine le resto de l'hotel est plein à craquer chaque soir. Dimanches soir, la soirée se déroulait rondement malgré une dame qui faisait des allers-retours exagérés à la salle de bain. Cela ne semblait pas un cas de poudre magique cette fois-ci. Vers la fin de la soirée, la dame en question est venue attendre assise au lobby son mari qui payait le repas copieux. Alors qu'elle se penche pour ajuster la gance de sa chaussure, on entend un boom et un objet moyennement léger rouler vers le miroir géant du lobby. Que vois-je!! Un rouleau de papier de toilette emballé appartenant à la salle de bain du lobby ou la dame à passer le 3/4 de la soirée!! La dame, rouge de honte et paniquée, balbutie je-ne-sais-quoi comme suposée excuse, va porter le-dit rouleau sur le comptoir de la salle de bain et acours vers la sortie. Son mari sort du resto et me demande ou est sa femme. J'avais envie de lui dire cachée ds les buissons quelque part!

Non mais quand t'a l'air de faire plus de 80 000$ par année et que tu croules sous les bijoux, pourquoi tu viens voler un rouleau de papier de toilette????

Serviettes non-hygiéniques

2005-07-16T17:15:00.000-04:00

Là, ça ne peut plus durer!!!!

Dans la salle de bain de la RÉCEPTION de notre hôtel, trop souvent utilisée par les clients du RESTAURANT, se trouve un panier, en osier, avec un couvercle dessus, dans lequel on range les rouleaux de papier de toilette neufs, de même que que les boîtes de mouchoirs neuves.
Juste à côté, en plastique transparent, pas de couvercle, contenant des cochoneries se trouve une POUBELLE.

Jusque là, c'est facile n'est-ce pas????

Ben il y a, presque tous les soirs, des maudites cochonnes qui mettent leurs vieux tampons et serviettes hygiéniques saturés dans LE PANIER EN OSIER CONTENANT DES MATÉRIAUX NEUFS SEULEMENT!!!!

Non mais c'est assez dégueulasse à votre goût?????????????

Comprenons-nous, elles les pitche de même, pas emballés, pour que ça COULE sur les MATÉRIAUX NEUFS!!!!!!!!!!

Savoir exactement quelle pas propre cliente du resto a fait ça, j'irais lui déposer directement dans son assiète!!!!!

Ce genre de bonnes surprises, les femmes de chambre en trouvent aussi parfois dans les SCEAUX À GLACE!!!!

«GAWRRRR ARRRMAND, Y'A UN NAPKIN DISPOSAL SU'A TABLE, À CÔTÉ DES VERRES... C'EST FIN HEIN!»

Interactivité

2005-07-16T12:54:00.000-04:00

Est-ce que je peux voter 450 fois pour le 450?????

Le beau pesctacle

2005-07-14T11:19:00.000-04:00

Parlant d'interactivité, je sais pas s'il y a beaucoup d'hôtels qui ont un forfait Génération Motown, mais je suis en train de me faire une liste des déformations pitoyables du mot, que j'entends au téléphone ou au comptoir! ...Parce que ça a l'air que c'est pas facile à dire :)
J'attends les vôtres, si vous en avez entendu, vous autres aussi, de toutes les sortes :)

Il manque...

2005-07-13T06:55:00.000-04:00

les Ontariens, comme groupe dans le sondage, à qui mon vote va tout de même!

ZZZZZZZZZZ...

2005-07-11T10:13:00.000-04:00

Le couloir menant à la salle de bal de l'hôtel est ponctué de grandes fenêtres devant lesquelles se trouvent de vastes et magnifiques canapés antiques hors de prix. Évidemment, les clients peuvent les utiliser pour s'y reposer, attacher leurs souliers, fumer une cigarette (eh oui, on fume encore dans le hall et dans les couloirs du Manoir Richelieu, difficile à comprendre, mais c'est comme ça).

La semaine dernière, une cliente du casino a donné une nouvelle signification au terme "reposer". Ma source circulait dans ce couloir et elle aperçoit une dame de plus de 100 kilos, provenant de toute évidence du casino, dans ce fauteuil. La femme, qui avait probablement joué ses deniers en quelques minutes, avait senti un coup de barre et avait décidé que puisqu'il y avait un hôtel à proximité, aussi bien aller piquer un roupillon, c'est à ça que ça sert les hôtels, n'est-ce pas?

Elle avait fait pivoter le fauteuil à 180 degrés, avait ouvert la fenêtre (sans doute pour évacuer l'odeur, parce que la bâtisse est climatisée...), s'était déchaussée (bas et chaussures) et, posant majestueusement ses mignons petits pieds sur le rebord de la fenêtre, s'était endormie du sommeil des âmes sans reproche!!! Quand ma source, abasourdie, l'a réveillée, tout ce que la charmante dame a trouvé à dire, les yeux ensommeillée et la bave aux lèvres, c'est "Comment ça, je dormais pas vraiment"!!! vben non, c'est probablement du yoga val-bélairois ...

Tant qu'à etre loguée...

2005-07-06T23:13:00.000-04:00

Je vais profiter de l'occasion pour vous dire qu'en ce moment, il y a un client dans le resto qui a son ordi portable avec lui et le dit ordi fait un son d'oiseau électronico-pas-réussis à toutes les 15 secondes, super fort, et ça créer un genre de malaise parmis les autres clients, c'est splendide!!!

Autre détail déplaisant

2005-07-06T22:53:00.000-04:00

Ça fait longtemps que j'ai posté!!!

Enfin, je veux seulement exprimer un «léger agacement»:

MOI LÀ LE MONDE qui t'aborde, pour te demander quelque chose, et qui commence leur phrase par: «Question...»

Genre qu'ils ne t'ont pas dit bonjour ou rien mais ils commencent ça de même: «QUESTION»!!!

Exemple: «Question: Combien de chambres vous avez?»

C'est quoi le but????

Quand ils parlent à leur chum/blonde, disent-ils: «Affirmation: Chérie, je t'aime.»???

Ou bien, quand ils sont frus: «Exclamation: M'a te sacrer une volée si tu continues!!!»???

SPÉCIAL!!!

Analphabètes à moitié??

2005-06-28T23:27:00.000-04:00

Je dois vous en conter une bonne, qui est arrivée il y a à peine une heure.

Une dame américaine d'une chambre du deuxième étage m'appelle pour me demander comment faire un appel avec sa carte d'appel. Question courante.
- Madame vous composez le 9, vous attendez quelques secondes pour avoir une ligne et vous composez le numéro de votre carte.
Bell et bien simple. ;) 3 secondes plus tard, elle rappelle. Ca ne fonctionne pas.
- Alors attendez 5 secondes après le 9 pour composer.
Ok c'est beau. 7 secondes elle rappelle. Ca ne fonctionne pas, elle trouve pas le 9.
0_o ??? (ma face ébahie)
-Vous ne trouvez pas le 9 sur le téléphone??
- Non
-Le 9 est juste en bas du 6 madame. En essayant de ne pas pouffer de rire.
- Quel 6?
- Ok le neuf est en diagonale droite vers le haut du 0, le bouton que vous avez appuyé pour me joindre.
-J'ai pas fait de bouton pour vous joindre.
Euh.... Me niaise-t-elle? Non impossible. Est-elle analphabète sait-on jamais? Non elle a même corrigée son adresse sur sa fiche.
- D'accord madame. On va faire une petite simulation ensemble. Quand vous avez raccroché avec moi la DEUXIEME fois, vous avez pesé sur un bouton pour parler à la réception. AH ouiiiii!!
-(résumé des directives pour trouver le 9)
La dame: Ok je l'ai!!!! Merci monsieur!!! (J'ai tellement une voix de fille)

Finalement, tout est bien qui finit bien, elle a fait son appel et la tite réceptionniste que je suis a bien rit un coup avec ses compatriotes du resto en expliquant de vives gestes cetgte péripéties.

P.S. Ju!! E-mail nous pour qu'on te mette collaborateurs et raconte les potins de ta soeur des stars à Mtl !!!

Bonne St-Jean à tous!

2005-06-23T22:13:00.000-04:00

On espère avoir des histoires de St-Jean à vous conter... et on espère avoir les votres à lire!!

Junior

2005-06-17T10:14:00.000-04:00

Il y a quelques années, l'hôtel a reçu un des grands de ce monde, le fils d'un héros des temps modernes, j'ai nommé le fils de Moammar Khadafi lui-même.

Premièrement, Junior ne se déplace pas seul. Il traine avec lui une suite de courtisans qui font tout pour le rendre heureux. Imaginez-vous qu'il a DEUX entraîneurs personnels. Déjà assez difficile à croire que quelqu'un puisse être assez riche pour s'en payer un seul, imaginez deux!

L'un d'entre eux, je vous le donne en mille, l'ineffable Ben Johnson, le champion déchu dont l'intelligence est inversement proportionnelle à la grosseur des couilles ratatinées par des années de stéroides. Ça en dit long sur le caractère de Junior.

Je passe sur les excentricités de Dictateur fils, mais laissez-moi vous dire que ses manières laissaient à désirer...Aux repas, Monsieur se grattait le dos avec sa fourchette, qu'il replongeait gaiement dans son assiette! Mais le plus beau, c'est lorsque, le soir venu, Monsieur et sa cour ont décidé qu'ils voulaient des filles! Des filles!!! Trouvez donc des filles un dimanche dans une bourgade éloignée comme la mienne!

Je vous jure que la personne en charge de ce groupe a pédalé pour lui expliquer que 1- Ça ne se faisait pas ici, exiger des filles, que les filles ne sont pas exposées sur des tablettes en attendant qu'on veuille bien les commander. 2- Que de toutes façons, les filles le dimanche sont difficiles à dénicher comme ça, sans avertissement, quand le bar le plus hot en ville est le bar Le Dalot, contigu à l'allée de quilles du patelin, avec son éminentissime DJ Perruk!!! (je vous jure que c'est son nom!) à l'animation musicale.

Il est retourné se branler, j'imagine, le pauvre...ou bien Ben s'est occupé des hormones de Junior après en avoir pris lui-même toute sa vie...

Le plus beau dans tout ça? Vous vous dites sans doute "C'est beau l'argent, il dépense sans compter." Détrompez-vous, Ô naifs, le séjour de ce grand homme était payé par... SNC Lavalin, fleuron de l'ingénierie canadienne. Quoi? ai-je entendu l'expression "expertise militaire"? "vente d'armes"?

Monde pourri...

Mémoires d'une femme de chambre

2005-06-06T22:11:00.000-04:00

Lors de mes études en hotellerie, pour avoir plus d’argent en poche et me faire un peu d’expérience, j’ai été préposée à l’entretien ménager au Palace Royal. Il faut bien commencer quelque part hein!! Voici donc un ramassis relaté par plusieurs femmes de ménage de Québec.

- Faites attention lorsque des équipes de hockey seniors demandent des chambres communiquantes : si malencontreusement il y en a pas, ils ne se generont pas pour en créer : Déjà vu, un mur entre deux chambres défoncé pour communiquer deux chambres. Estimé : plus de 9000$ de dommages.

- Vu de mes propres yeux lors d’un congres d’hommes d’affaires qui prenait le Palace Royal en entier : Dans une chambre à lits doubles partagées par deux hommes, un dildo sur la table de nuit avec condoms et lubrifiant…

- Parlant toujours de jouet, un vibrateur en marche sur les draps d’une chambre.. Et bien la femme de chambre l’a remis à sa place en marche après avoir refait le lit. Lol

- Une table en fer forgé lancé dans la piscine de l’atrium du haut d’un balcon de chambre du 6e étage : il avait pas assez de place sur le balcon disait le monsieur.

- Un groupe de musique en tournée on décidé de feter en utilisant de facon inventive le bain tourbillon : en le remplissant de biere. Résultat :Changer le bain tourbillon qui était maintenant défectueux et condamner pendant 2 jours un étage au complet pour utilisation de 5 ozonateurs.

- Vous voulez un lit baldequin alors qu’il n’en a pas? Faites comme certains clients qui en ont fait un de fortune en suspendant le matelas au plafond à l’aide des draps et des rideaux.

- Sans parler des problemes intestinaux des clients : des excréments, on peut en retrouver partout de toutes ces formes : qui bloque le drain de douche, dans l’évier, dans les poubelles, dans le lit bien entendu, dans la cafétière, sur le combiné du téléphone, dans le corridor, et des toilettes pleins qui bouchent et débordent sans que l’hotel soit averti, en veux-tu en vla!

- Pas de foyer dans votre chambre, faites comme certains qui ont fait un feu de camp dans la poubelle..C’était bien jusqua temps que le feu pogne aux rideaux!

Bonjour la Police!

2005-06-06T22:09:00.000-04:00

Si vous travaillez dans un commerce plus particulièrement un hôtel, vous êtes probablement familier avec le Programme informateur de la police. Transmis sous forme de fax, ce document est fait en sorte de nous prévenir et nous demander de porter attention à certains évènements ou personnages succeptibles d’être dangereux, frauduleux ou déplaisants. Depuis 2 mois, on semble en recevoir de plus en plus; la saison touristique est commencée. Une discussion entre collègues de travail nous a apporté à se remémorer quelques Programmes informateurs de la Police qui nous a fait sourire… ou souffrir. En voici quelques-uns pour votre divertissement.

- L’an passé, ayant travaillé au plus grand hotel de la Grande-Allée, nous avons eu la malchance d’être la victime d’un sujet d’un avis de recherche de la Police. L’homme s’est présenté à la réception, très tard en soirée, pour avoir une chambre, La personne en question, possédant une haleine dépassant largement les 0.08, arborant des vêtements qui ferait passer le Village des Valeurs pour les Ailes de la Mode, n’était pas du tout contente qu’on lui refuse une nuitée. L’homme n’avait meme pas de souliers, il portait ce qu’on croyait être des pantoufles en poils. Donc, enragé, après avoir fait une scène, il sort une spatule de métal (oui oui vous avez bien lu!) et commence à frapper les gens aux alentours. Avant que la Police arrive, la bête a réussi à fuir les lieux du crime. Pendant une semaine, il recommencait son manège dans les hotels de la Grande-Allée. La Police l’a accompagnée à une cellule.

- Je me rappelle très bien aussi de cet homme qui se faisait passer pour un homme d’affaires, complet cravate et serviette, qui après plusieurs nuits, essayait de payer sa chambre avec de l’argent Canadian Tire, en disant que c’était ce que le bureau de change lui a remit. Il l’a fait dans plusieurs hotels de Quebec et Montreal, rapporté par la Police.

- De cette femme sans-abri qui venait utiliser les salles de bain de lobby pour faire sa toilette… ou son lavage. Et qui s’en fouttait que des gens entre alors qu’elle était nue dans la salle de bain.

- Sans rapport avec l’hotel mais vous avez surement entendu parler du Masturbateur de la bibliotheque Gabrielle-Roy.. Et bien c’est vrai car je l’ai vu faire en personne sur une pauvre dame agée.

Ils ont raison quand ils disent que Robert-Giffard est beaucoup trop plein et qu’on laisse des gens dans le besoin sortir pareil…

HE'S BAAAAAAAAAAAAAACK!!!!

2005-06-03T20:00:00.000-04:00

Oh mes amis!!!!

J'ai tellement une dépêche LIVE!!!!!

J'en shake encore d'incrédulité!!!!!!

MON INTRUS EST REVENU!!!!!

Vous savez, celui que j'ai pogné dans le sous-sol l'automne passé, assis sur une chaise en train d'attacher ses souliers et dont la seule et piètre exscuse pour justifier sa présence IN DA BASEMENT était: «N'anait mesoin de la chaise», c'est du Loser pour dire: «J'avais besoin de la chaise»!!!!

BÂTARD!!!! C'EST TOUT SIMPLEMENT JUBILATOIRE!!!!

J'ai tellement enregistré sa face lors de cet incident!!!! Incroyable!!!

Il est rentré dans l'hôtel (l'hôtel est plein à moitié, il n'y a eu aucun check in, je connais mes clients) et je me suis dit: «C'EST LUI!!!! C'EST MON LOSER!!!!! HE'S BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCKKKKKKKKKKK!!!!!!»

Je le surveillais donc, il est monté dans l'ascenseur et TEL QUE JE L'AI PRÉDIT il est monté au dernier étage où il n'y a qu'une chambre de louée et je sais par qui elle est louée...
Alors j'attends car je suis sûre qu'il va descendre au sous-sol sous peu... ce qu'il fait!!!!

Je ne sais alors comment contenir ma joie mêlée de nervosité!!!!

Je l'aime tellement le sous-sol, il na PAS D'ISSUE!!!! C'est à ce moment que j'ai entendu en moi une genre de sonnerie de micro-onde signifiant «DING! TOI T'ES CUIT!!!!»

Je vais donc chercher deux gars du resto et leur dit de descendre au sous-sol pêcher le crapet!!!

Ils sont remontés, escortant le low-life!!!!

Je lui ai demandé: «Mais qu'est-ce que vous faisiez dans le sous-sol?????»

Admirablement inspiré par le récent déménagement de la machine à liqueur dans le sous-sol, Rejet de me répondre, avec une face qui hésite entre montrer sa honte et faire semblant d'être injustement accusé:«Voulait jusse une liqueur... la machine est brisée... mon ami est au deuxième pis la machine est brisée... en tout cas... au revoir» puis il s'enfuit en courant!!!!

WOW!!!!! UN VRAI CONTE DE FÉE!!!!!

Les gens ENDANGERED

2005-06-03T19:32:00.000-04:00

C'est quand même incroyable comme il y a des gens qui sont ENDANGERED dans la vie!

Je veux dire, j'essaie de me mettre à leur place et je n'en reviens pas!!!! Y'a vraiment du monde qui s'en fait pour tout, qui a peur de tout... ça doit être l'enfer être eux!!!!

Je pense à une de nos cliente qui, premièrement, a pris au moins une demi-heure à faire sa réservation parce qu'elle s'inquièttait sur toutes sortes de détails pas rapport tels que :«Oui mais là ya-tu une télé dans chambre???» «Oui mais là ya tu le câble???» «Oui mais là ya tu une toilette dans la salle de bain????» « Les fenêtres se «Rouvrent» tu????»
Tsé quand ça arrête pas!!!!

Pis elle se gossait des rabais, à même la réservation: «Oui mais là, la chambre de luxe, on peut-tu l'avoir au tarif CAA de la chambre régulière??????»

Non mais qu'est-ce qui peut te faire penser qu'on te la ferait à ce tarif là... parce qu'on aime ta voix?????? Voyons donc!!!!!

Pis quand la réservation vient à bout d'être bookée, ben elle rappelle à toutes les semaines pour des détails de la plus haute importance tels que: «Ça va être quoi ma vue????» «Chut-à quel étage????»
«Ça va être quoi mon numéro de chambre????»
Fille, t'arrives dans un mois, penses-tu que je sais un mois d'avance c'est quoi ton numéro de chambre, prends un comprimé pis essaye de dormir, fais quelque chose!!!!!!!!

Eh bien, croyez le ou non, le jour de son arrivée, elle avait avec elle ses serviettes, ses draps, son savon et son shampoing... «je le savais pas si c'était inclus...»

VOULLEZ VOUS BEN ME DIRE DANS QUEL TROU CES GENS-LÀ ONT COUCHÉ POUR ÊTRE PARANOS COMME ÇA??????»

Ils ont quand même trouvé le tour de dire que le déjeuner n'était pas mangeable et sont partis deux jours plus tôt que prévu!

ÇA-VALLAIT-LA-PEINE!!!!!!!

Lynda Lemay possède un peu la vérité!!!

2005-05-27T06:23:00.000-04:00

Je n'aime pas cette chanteuse à la voix quelconque qui pourrait nous offrir un coffret de 8 CD et 4 DVD de sa dernière manucure française chez son esthéticienne, mais cette chanson dont je vous laisse les paroles aujourd'hui, est criante de vérité pour ceux qui, comme moi, ont été élevé en région, et qui maintenant vis en ville et voit descendre et envahir les hôtels, cette race de pas-toute-avec-nous-autre, une fois par année lors de leur vacances (de la construction on s'entends!!)

Alors PLACE À LA CHANSON (Intonation théatrale ici!!)

ça mange du BBQ
avec leurs doigts pleins de 10-30
ça trippe sur tout c'qui a des roues
ou une poitrine proéminente

c'pas difficile de les remarquer
ça s'promène toujours en pontiac
les vitres teintées ,le cul jacké
pis l'petit néon autour d'la plaque

ça aime les voyages de chasse
la pèche à ' grosse,les courses de chars
pis ç'a un faible pour c'qui s'déplace
sur des talons d'trois pouces et quart

ça soigne leurs fréquents petits creux
à l'aide de n'importe quel gâteau
qui a d'la confiture au milieu
pis qui baigne dans l'sirop d'pôteau

les colons....GROS COLONS....

ç'a des extérieurs de grosses brutes
mais ça pleurniche comme des bébés
en écoutant un combat d'lutte
où leur idole s'fait tabasser

ça achète le Photo police
ça aime le sang,ça aime le cul
pis c'est fervent des films 3X
du genre une fille et six gars dessus

c'pas parce que ça boit au volant
et qu'ça jette leurs cannettes par la fenêtre
que ça fait d'eux des inconscients
qui ont pas d'respect pour la planète

faudrais pas croire que les colons
ça rentre pas dans les églises
j'en ai vu un rentrer d'aplomb
il avait perdu la maitrise

de sa belle pontiac adorée
qu'y venait tout juste de modifier
vous direz pas que c'était pas pieux
d'être allé l'offrir au bon dieux

le colon...GROS COLONS...

ç'a des écarts de politesse
pis ça s'tanne pas d'manger des binnes
ç'a toujours un bout d'caque de fesse
qui veut leur dépasser du jeans

c'est les derniers de leur espèce
a s'faire encore des beaux brushing
à préférer leur bière "tablette"
et à faire des concours de pinchs

sont jamais trop durs à retracer
ça passe l'été au camping
situé dans l'bois juste à coté
avec la vue sur la piscine

où leurs enfants s'en vont pisser
tout c'qu'y'ont avalés d'orangeade
pendant qu'les grands vont dégueuler
leur trop plein d'vodka-limonade

ça fait des blagues aussi subtile
que leurs costumes de bain fluo
vous m'direz "c'est des imbéciles"
méprenez-vous ce sont des gros colons!!!
GROS COLONS!!!!

Le boss des bécosses

2005-05-23T08:51:00.000-04:00

C'est drole des fois les clients qui se donnent de l'importance...

J'ai un petit groupe dans l'hôtel qui étaient deja venus et qui reviennent encore. En arrivant ils m'ont demandé chacun de les changer de chambre, un voulait une telle, l'autre voulait l'autre... nous, ce qu'on leur avait donné au départ, c'était les plus grandes et plus tranquilles, mais bon. Bref, ca me fait plaisir de leur donner les chambre qu'ils demandent...

C'est alors que le formateur, qui paye pas plus sa chambre que les autres, arrive et veut une telle chambre qui n'est plus disponible parce qu'un de leur gang l'a pris. Alors le bonhomme, tout fâché, me dit: T'as pas le droit de déménager de clients de chambre sans mon autorisation!

Euh.... pardon? J'ai pas bien compris surement là! Toi tu penses que je mettrai pas qui je veux dans la chambre que je veux? Je dis pas si j'avais changé de type de chambre, mais la on parle du même type de chambre exactement, pis tsé sont pas tout seuls, si un veut une chambre en particulier pis ya deja qq1 dedans, je le ferai pas changer pour lui certain!! Ça marche pas de même!

Mais bon, ma grande carapace tolérante a fait en sorte que ça m'a amusé plus que d'autre chose!

Les vedettes

2005-05-17T16:40:00.000-04:00

Mercredi à notre hotel, on a une autre vedette qui vient séjourner. Bien souvent, c'est plaisant avoir des vedettes, la plupart sont très sympatiques ou du moins, pas chiantes, nous avons des ententes avec des agences donc lors des tournages, on en a souvent. Cependant, celle qui vient demain nous a en fait voir de toutes les couleurs la dernière fois, au point de critiquer toute la ville et les commerces dans le Soleil lors d'un interview.

Cette petite introduction a pour but d'ouvrir une discussion sur vos vécus hoteliers avec des vedettes. Contez-nous vos bons et mauvais souvenirs des personnalités de la communauté artistique.

Pourquoi mais pourquoi ces questions épaisses??????

2005-05-17T16:36:00.000-04:00

- The rate, is it in Canadian or American money? (C'est au Canada épais, c'est sur c'est canadien!)

- Can I talk to someone who speak english please?? (Excusez-moi mais j'ai jamais vu quelqu'un travailler à la réception d'un hotel sans avoir la moindre petite notion d'anglais pour prendre une réservation.)

Pardonnez-moi mais c'est des questions que j'ai eu toute la journée et ça m'enrage. Le monde réfléchit pas avant de parler ou poser des questions.

Un autre bizarre!!!

2005-05-16T19:01:00.000-04:00

L'autre jour, un jeune de 16-17 ans et un bonhomme dans la cinquantaine arrivent presqu'en même temps à la porte de la salle de bain de la réception.
Le jeune est quand même arrivé un peu avant et s'est dépêché à entrer, même si le bonhomme lui a pris le bras, avec l'intention de genre le sortir de là et de prendre sa place!!!!
(Veuillez prendre note qu'ils ne se connaissaient pas!!!!!)
Déjà, on voit que ce n'est pas facile facile...

Bref, le jeune ne lui cède pas sa place, tout de même!!!
Pendant tout le temps qu'il était dans la salle de bain, le quinquagénaire impatient frappait à la porte et, TAPONNAIS DANS LES PITONS DE NOTRE SYSTÈME D'ALARME!!!!!

Le voyez vous comme il y a des gens étranges!!!!!
Moi, personnellement, je n'en reviens pas!!!!

La rue du Saumon

2005-05-16T17:22:00.000-04:00

Le dernier post m'a rappelé une très belle expérience!!!

Un de ces soirs tranquilles, le téléphone sonne: je réponds et une voix de très jeune (15 ans) homme me demande de lui réserver une chambre pour le 24 juin.

Je veux pas être plate, mais quand il m'a dit cette date, j'ai entendu cette fameuse petite voix intérieure me dire: «trouble ahead!!!!»...
En tous cas, je lui demande donc son adresse, il me donne un truc comme: 1224 rue du Saumon à Cap Rouge...
Et ma petite de fois de me dire: «hahahahaha! rue du Saumon, me semble oui!!!!»
Étant d'une nature tolérante, je le fais quand même continuer et lui demande un numéro de carte de crédit, l'inapte petit plaisantin commence sa série de chiffres: «7854...»

Euh... TOUT LE MONDE sait par quels chiffres commencent les cartes de crédit...

Je lui dit donc: «Monsieur, êtes vous sûr d'avoir les bons chiffres???»

Pris de panique, Plaisantin pert le peu de sang froid qu'il avait démontré jusque là et me répond, d'un seul souffle: « Je m'appelle «prénom, nom» pis je suce des pénis!!!!» (je m'excuse d'utiliser ce langage, il s'agit d'une citation) et il raccroche!!!!

ALARDACCAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRR!!!! (Nouvelle expréssion exprimant un sentiment endangerisant)

Bien sûr, la rue du Saumon à Cap Rouge, ça n'existe pas, j'ai vérifié, je trouvais ça trop drôle!!!!

Le pire c'est que ma collègue de l'époque a eu le même genre d'appel, avec adresse rue du Saumon, à Cap Rouge!!!!

Hot!!!

Les kids du samedi soir

2005-05-14T23:57:00.000-04:00

J'ai eu droit à un pur délice pour mes oreilles ce soir! Un appel comme j'en avais jamais eu avant, qui m'a tellement rajouté un sourire supplémentaire à celui que j'avais déjà d'étampé dans la face! (ça doit être la lune!)

À l'hôtel on a plusieurs lignes tsé, pis on sait que quand ça sonne sur la ligne 5, ben cé très probablement une erreur de numéro... Alors la ligne 5 sonne. Moi je réponds comme d'habitude et c'est la voix d'un gars, dans les 15 ans environ... avec plein de voix autour... voilà le genre de conversation:

-Hey ca va?
-euh oui..!
-kes tu fais
-euh, ben jtravaille!
-dans quoi tu travaille?
-euh.. ben.. dans un hôtel!!!
-ah ouain, avez-vous des suites présidentielles pour ce soir?
-on est complets malhereusement ce soir...
-ben la fin de semaine prochaine?
-oui on a des suites disponibles...
-jveux la plus luxueuse...
-En fait nos suites sont toutes pareilles, sont toutes luxueuses, mais pas une plus que l'autre!
-Ouain ben si té pas capable de m'offrir de la qualité, j'va appeler au Concorde, mange dla marde, salope!
-Euh... si ça peut te faire plaisir!?!!
Click!

J'imagine le pauvre kid désemparé en pensant appeler sa blonde, pis y tombe sur moi pis tout mêlé, trouve pas d'autre solution que dire n'importe quoi, avec ses amis autour qui rient comme des épais, alors il avait pas le choix de continuer dans son délire tsé!!

En tout cas, moi, ça m'a 'entertainé' un petit peu dans ma soirée! :)

Un ptit peu d'humour

2005-05-09T22:35:00.000-04:00

http://www.eldtrain.com.au/members/humour/humour.htm

Des histoires assez intéressantes et divertissantes... On est beaucoup à en voir des vertes et des pas mures!

N.B. La 4e est particulièrement bonne.

Adieu

2005-05-06T03:57:00.000-04:00

Suite à la lecture des derniers posts, j'annonce qu'après un bref séjour comme contributrice à votre site, je vais me retirer.
J'ai pensé à un truc auquel vous n'avez peut-être pas pensé.
Les clients font partie de notre travail.
S'ils n'étaient pas là, nous n'y serions pas nomplus.
C'est gràce à eux que nous avons un emploi et nous les remercions.
Chaque client est important et chacun mérite le temps que nous leur portons.
Nous sommes privilégiés d'avoir des contacts avec autant de gens. Le contact humain ça ne se remplace pas et ça enrichie.

Oui bon d'accord, il y a des clients qui sont un peu plus étranges que les autres. Mais c'est ce qui fait que notre travail est moins routinier.

J'ai par contre eu beaucoup de plaisir à lire vos histoires mais n'oubliez pas ceci:
Pas de clients = Pas de paie

1 ou 2 lits??

2005-05-04T18:48:00.000-04:00

Vlà deux semaines on recoit un fax d'expédia pour une réservation pour 1 adulte 1 lit queen, mais en bas de la page dans commentaire cé écrit 2 lits queen svp... Ben là!!! ya une personne, fac on la met dans une chambre 1 lit queen. La journée que cette cliente arrive sa adonne que cé moi qui travaille, ben elle est avec un ami, bon ok je la laisse monter à sa chambre. Deux minutes après elle revient en me disant qu'elle avaient réserver pour 2 adultes et 2 lits Queen. Je lui demande si elle a sa réservation en mais (parceque je ne peux pas y montrer celle d'expédia que j'ai) Pis à l'a pas. Ben elle me demande de checker sur internet pour aller voir avec elle sa réservation. Fac je la logue, elle va chercher sa resv. pis elle me pointe à l'écran le deux lit demander. Je lui dit que c'est une demande spéciale pis 2 adultes sa coute plus cher et un lit de plus aussi.

En tout cas elle décide de payer le montant extra. Elle remonte... Revient 10 min plus tard (elle a chager de chambre...) elle me dit qu'elle a parler avec son père au tél et il veut pas qu'elle paye le montant de plus, mais j'y peut rien moi y'avait juste a faire sa réservation comme du monde pis sa aurait pas arriver!! Elle voulais une compansation (un verre gratuit, de quoi...) Ben je peux pas cé son erreur... Elle part, tout semble bien aller.

à 10h50 elle décent au bar (je suis barmaid aussi...) et elle demande un verre d'eau, je lui donne pis quand elle part je vois qu'elle a lasser 2 piastre de tip!! Ben je ne la comprend pas elle voulais sauver de l'argent pis elle laisse du tip pour quelque chose de gratuit...

Les vacances en famille...

2005-05-02T19:39:00.000-04:00

L'histoire de Myka et ses bébés, ça me rappelle un téléphone que j'ai eu l'autre soir. La femme appelle pour le mois de juillet, elle voulait une suite pour les 2 adultes et leurs 2 enfants.

Les suites chez nous, elles ont deux pièces, mais pas séparées par une porte. On entre, devant il y a la salle de bain, à gauche le coin salon (divan lit queen, mais aussi confo qu'un lit, je vous le dit!! :)) et à droite, la chambre avec le lit king. Ce qui veut dire que quand on est d'un coté, on voit pas dans l'autre pièce. Surtout quand tout le monde est couché.

Toujours est-il que la bonne femme a jamais voulu réserver parce que qu'elle trouvait qu'elle pouvait pas avoir assez d'intimité avec son mari, puisque les enfants pouvaient se lever et voir dans la chambre....

Maudit crime!!!!!! Té en vacances avec tes flos!!!! Té tu obligée de b**ser tous les soirs sans exception? Au pire, té pas capable de dormir avec une camisole pour une nuit, à place d'être tout nu comme chez vous?

GRRRRR!!!!

Les bébés

2005-05-02T19:02:00.000-04:00

Aujourd'hui des clients sont arrivés avec leur bébé de 3mois à l'hôtel. J'hais les bébés à l'hôtel. Je les endure plus qu'avant depuis que j'en ai de plus en plus dans mon entourage mais ceux des clients, pas capable. Un bébé apporte toujours sa gamme de caprices supplémentaires et les bruits et odeurs qui viennent avec.Tout ca pour en venir à quelques petites anecdotes concernant des bébés:

- Après une soirée très achalandée de début septembre, une odeur nauséabonde envahie le lobby. Évidemment, ça provenait de la salle de bain (reception/restaurant). Une cliente y avait changé la couche de son poupon, qui était restée cachée ds le fond de la poubelle pendant quelques heures. Tout le monde sait qu'un bébé,ça pu, pourquoi pas avoir avertie comme le font les autres??? Ca aurait pu passer si c'était pas semi-liquide se qui s'en égouttait!

- J'aime pas ça aller dans le fin fond du sous-sol pour faire chauffer des biberons avec instructions pire que Ikea. Pour me faire dire après que c'est soit trop chaud soit encore trop froid. Ou pire encore: du lait maternel! Je m'en rappelle d'une certaine fois ou la dame m'a demandé de faire chauffer des sacs de lait maternel... pour qu'en arrivant en haut des escaliers pour lui remettre me rendre compte que les sacs fuient partout...sur moi!!!!! Uhmmm du jus de seins qui allaitent!!!

- De la dame qui pour aller à la salle de bain me laisse son bébé dans les bras alors que c'est le temps des check-ins! (J'ai tellement pas l'air d'une nounou en plus!)

L'été s'en vient avec les familles qui affluent... J'appréhendes ce qui nous attend cet été, ca semble pas sain du tout!!

Riposte

2005-05-01T20:49:00.000-04:00

Un gros merci aux gens du site Riposte.ca pour nous avoir fait un peu de promotion en nous citant dans un article, que voici:

#1233
2005-04-28
Les employés se défoulent aussi
Voici un site que plusieurs employés en hotellerie/restauration de Qc ont monté pour se défouler un peu des clients!
http://toomuchlamp.blogspot.com/
NDLR: À lire ce site les clients sont une race bien spéciale! Faut dire que certaines histoires sont pas piquées des vers! Gardez le sourire. ( ... )

(tiré de www.riposte.ca)

OUBLIEZ PAS LES GENS QUI VEULENT PARTICIPER AU SITE,CONTACTEZ-NOUS! toomuchlamps@hotmail.com

Etre ridicule pour 200$

2005-04-29T21:19:00.000-04:00

Aujourd'hui 29 avril c'est une journée spéciale pour bien des gens: C'est la journée du chèque!
En effet, aujourd'hui, les vieux recevaient la pension provinciale et les BS récoltaient aussi leurs chèques. Ce qui fait que dans les banques c'était une journée affreuse!

Deuxième client de la journée:

Monsieur X: Bonjour madame, je voudrais retirer 1000$. Vous savez je dois payer mon loyer.
Moi: avec plaisir monsieur. (je vais chercher l'argent et je le compte devant lui) le compte est bon monsieur. Bonne fin de semaine
Lui: oh merci bien

Il prend son argent, passe au comptoir libre à côté.
Je sers un autre client mais je jette un oeil discret au type que je viens de servir. Il joue dans ses papiers.. il prend une enveloppe et semble ne rien faire de bien pertinant. je termine de servir l'autre client. Et monsieur X se pointe devant moi

Moi: Il y a une erreur monsieur?
Monsieur X: ouais il manque 200$ j'ai seulement 800$.

je reprends l'argent. effectivement il y avait seulement 800$. Je remarque une petite enveloppe bancaire sortir de sa poche de veste.

Moi: monsieur, vous n'avez pas mis l'argent dans l'enveloppe?
Lui: hein? quelle enveloppe?! non non je n'ai pas d'enveloppe!!!
Moi: (en lui pointant le bout d'enveloppe qui sort de sa veste) monsieur je vous parle de cette enveloppe.
Lui: hein? quoi?

Après un petit débat, j'ai pu avoir l'enveloppe et trouver les 200$ à l'intérieur.

Je sais que le fait que je travaille dans une banque ne vous attendrit probablement pas et que le fait de vouloir voler la banque n'est pas un geste vraiment condamnable mais quand même! Un peu de sérieux mesdames et messieurs... Si vous voulez voler la banque, arrangez-vous pour qu'on vous prenne au sérieux!

Un bain émouvant

2005-04-28T20:13:00.000-04:00

En tant que secrétaire de notre chère Myka, je me permets de raconter sa dernière aventure!

Une bonne femme occupait dernièrement une chambre avec baignoire sur pattes... ces baignoires sont assez vieilles et elles ont, sur le robinet, une prise pour mettre une douche-téléphone, mais on n'a pas de douche dessus. Donc si le levier qui servirait à faire couler la douche est à la position douche, c'est sûr qu'il n'y a pas d'eau qui coule, la prise de douche étant condamnée.

OK, ça a l'air compliqué, mais on a besoin de savoir ça pour notre histoire. La chambre était occupée la veille de l'arrivée de notre bonne femme, ce qui suppose que la chambre a été faite avant son arrivée, donc, que la baignoire a été lavée, donc, que le robinet fonctionne...pas trop dur à comprendre, n'est-ce pas?!!!! :)

Sauf que malheureusement, quand la bonne femme a voulu prendre son bain, en cette dramatique soirée d'avril: LE ROBINET NE COULAIT PAS!!!!
On s'imagine donc une bonne femme endangered qui pitonne à vive allure le 0 pour parler (lire «gueuler») à Myka que son robinet ne coule pas. Myka étant quelqu'un de fort cool, elle ne se sent pas endangerisée pour si peu car elle sait que le problème réside dans le levier qui est sur «douche». Elle explique donc le tout à la bonne femme.

ERREUR SUR LA PERSONNE!!!! Celle qu'on croyait capable de comprendre un phénomène aussi simple ne saisit rien et pète la coche de plus belle, obligeant Myka à monter à sa chambre, pour lui faire couler son bain... on se doute que ça devait lui tenter à Myka!!!!
Myka monte à la chambre, la bonne femme lui gueule après dès qu'elle pose un pied dans la chambre, dans un mélange d'anglais et d'allemand, mais on parle de VRAIMENT gueuler...Pauvre Myka, le levier est bloqué, et elle propose donc à la bonne femme de changer de chambre pour une chambre exactement pareille...Cette proposition, tout à fait appropriée, déclancha une CRISE DE LARMES de la part de la bonne femme...UNE CRISE DE LARMES!!!!!!!!!

Que chacun prenne une minute de son temps pour se rappeler s'il lui est déjà arrivé de BRAILLER devant un réceptioniste d'hôtel qui lui propose de changer de chambre...si non , demandons-nous si, dans une situation semblable, est-ce qu'on aurait BRAILLÉ????

Soit dit en passant, ce type de chambre a aussi une douche, à part de la baignoire, donc possibilité de se laver malgré refus de changer de chambre et, ravissant épilogue, le mari de la madame a réussis à débloquer le levier et faire couler le bain!!!! Yééééééé!!!!!!! La bonne femme ne s'en ait pas remise par contre, elle n'a pas retrouvé le contrôle de sa personne!!!!!

Buggles

2005-04-23T17:54:00.000-04:00

Pas d'histoire de banque aujourd'hui (eh oui je travaille dans une banque)
Mon histoire c'est une histoire de supermarché. Par ce bel après-midi pluvieux, je vais faire l'épicerie. Une pauvre femme essaie tant bien que mal de faire sa petite démonstration de papier Glad qui colle. Mais tout le monde veut juste goûter à ce qu'elle scelle dans son papier Glad. Les gens veulent tous savoir à quoi sont les Buggles et où on peut les trouver. La dame continue de vanter les vertus de son papier magique et ne répond pas très clairement aux questions concernant les Buggles. Je regarde la scène d'un oeil amusé et je quitte cette allée. Dans l'allée suivante je remarque 3 clients différents qui mangent des buggles dans un petit papier Glad. Je trouve cette situation ridicule et plains intérieurement cette pauvre femme qui ne fera pas son quota de ventes.

J'oublie un aliment qui se trouve justement dans l'allée de cette dame. Lorsque je reviens, elle a toujours des tonnes de papiers Glad mais il n'y a plus aucune trace de Buggles. Parce que de pauvres clients imbéciles n'ont pas compris le principe de la démonstration, cette femme portant un chapeau ridicule ne pouvait même plus faire de démonstrations convainquantes.

Les poubelles

2005-04-22T19:50:00.000-04:00

Moi là, le monde de l'hôtel ou du resto ou qui passe dans la rue, qui vient te voir à ton comptoir de réception pis qui te donnent leurs cochoneries, sur ton comptoir en te disant «QUIN, POUVEZ-VOUS JETTER ÇA POUR MOI...»

Genre qui en a qui checkent-in pis qui te donnent toute la merde qu'ils traînent dans leur char depuis le Rhode Island...C'EST QUOI, T'AS TU PEUR QU'IL N'Y AIT PAS DE POUBELLES DANS TA CHAMBRE???????????????????????

Comprenons nous: jamais de toute ma vie, jamais, jamais, jamais, non mais je veux dire JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS il ne m'est même passer par la tête de donner mes cochonneries à un employé!!!!!

C'EST TOTALEMENT INADMISSIBLE!!!!

Dans ces moments pénibles, je me fais toujours un point d'honneur de leur dire:«il y a une poubelle dans la salle de bain à votre gauche» tout en détournant le regard pour mettre fin à la conversation...

Ben croyez le ou non, une fois, comme je disais ça à un bonhomme, il a laissé sa scrap sur mon comptoir, tout en me regardant dans les yeux et a sacré son camps...OH, LA HAINE!!!!!! La peur de perdre mon emploi et de ne plus en trouver m'ont empêché de lui lacérer la joke qui lui tient lieu de face, de sorte que seules ses prothèses dentaires auraient permis de l'identifier...ça et aussi, que je suis non-violente... biensûr!!!!!:)

Gross longtemps!!!!!!!!!!

Doux souvenirs d'été

2005-04-22T19:20:00.000-04:00

Non mais!!!!
La mémoire me revient par bribes...on se rappelle qu'un traumatisme entraîne généralement une perte de la mémoire concernant l'événement traumatisant...
Cette merveilleuse anecdote survenue lors de l'été 2003 m'est revenue tantôt!

J'étais à mon poste, au comptoir de la réception quand une fort laide famille entra dans le lobby de l'hôtel... mais quand je dis laide... Je veux que vous visualisiez le père et le fils d'environs 15 ans, portant le PAD, des calottes de COOP agricole de 1987, des camisoles bouffantes laissant voir un poil de dessous de bras négligé, la madame en leggings gris qui ont déjà été noirs et runnings blancs, t-shirt à large encolure dévoilant une bretelle de soutien-gorge suranné et la fille de 13 ans...ben...juste mal habillée!!!!

TOUS portaient sur le visage les marques d'un alcoolisme morbide et multi-générationel, TOUS étaient édentés et TOUS sentaient excessivement le «butch» de cigarette...genre «j'ai un paquet plein de petits bouts de cigarettes à moitié fumés et qui puent le yâb' dans mon SAC DE TAILLE»

DONC, ils entrent et la bonne femme me demande si sa fille peut utiliser la salle de bain... je dis oui, je veux pas de problèmes avec eux...

Pendant que la fille est aux toilettes, père et fils sortent fumer leurs butchs en avant... tandis qu'un serveur du resto lave la vitre de la porte d'entrée... Papa pad de s'exclamer, au serveur:« LAVE-LÂ PÂS TROP, TU VAS À PÉTER!!!!»
S'ensuit une cascade de rires gras...

La fille est toujours dans la salle de bain et sa mère me signale:«HEY, ÇA FAT LONGTEMPS QU'É LÀ-D'DANS, PÔV'TITE, DEPUIS QU'ON EST PARTIS QU'À MAL AU VENTRE...C'EST SES MENSTRUATIONS!!!!»

C'est pas plus que ce que je voulais savoir...merci et à la prochaine!!!!!

(ne pas interpréter comme du snobisme, ils étaient vraiment bizarres...)

Contributeurs

2005-04-20T17:42:00.000-04:00

Si vous voulez devenir contributeurs pour poster vos aventures, envoyez-nous un e-mail au toomuchlamps@hotmail.com avec votre lien de compte Blogger. Nous vous répondrons et vous additionnerons à l'équipe.

En passant, inscrivez-vous au bas de la page principale pour recevoir des e-mails à chaque fois qu'une nouvelle péripétie est ajoutée!

Ils ne savent pas faire la différence!!

2005-04-14T21:51:00.000-04:00

Aussi, les fonctionnaires qui essaient de se téter des prix gouvernementaux soit disant parce qu'ils viennent travailler à Québec... Un samedi et un dimanche avec le conjoint...

Y-E-A-H R-I-G-H-T! Reste en ligne, on t'donne un T-Shirt (s'cusez mais j'pense que j'aime cette réplique!!)

Petit détail gossant

2005-04-14T21:49:00.000-04:00

La personne appelle pour une réservation et tu lui demande :

Venez vous par affaire ou vous êtes du gouvernement (tarifs différents que les touristes)?

Et là, la personne réponds tout simplement : OUI

OUI À QUOI??? J'ai pas de temps à perdre moi!!! Reste en ligne on t'donne un T-shirt!!!!

Certtificats cadeaux

2005-04-14T19:00:00.000-04:00

Moi là (encore), le monde qui a un certificat cadeau donnant droit à, par exemple, une chambre et petit déjeuner, et qui rajoute À LA MAIN: «Champagne inclus»!!!!

WOAH!!!!! DES VRAIS PETITS FAUSSAIRES!!!!!!!!!!!!! CATCH ME IF YOU CAN!!!!!!!!!

Moi aussi, je vais me trouver un certificat cadeau du Hilton, je vais rajouter, à la main, «Mercedez incluse, 1 000 000,00$ cash inclus, upgrader dans la suite présidentielle pour un mois (28 nuitées)» et en arrivant à la réception, je vais dire que c'est autorisé par PARIS!!!!!!!!

HAHA!

N'importe quoi!!!!

Lits

2005-04-14T18:50:00.000-04:00

Moi là, le monde qui appelle à l'hôtel et qui dit: «Ouain, nous autres on serait six...» et là tu leur dis:«Parfait, on a justement une suite avec deux lits queen et un divan lit double...» et que là la personne t'interromp pour te dire: «Ah...nous autres on voudrait chacun notre lit...»

HAHAHAHA!!!!!!!!!!
UNE CHAMBRE AVEC SIX LITS KING, PEUT-ÊTRE!!!!!!!

Les manteaux des mentaux

2005-04-13T19:33:00.000-04:00

Comment ai-je pu oublier de vous raconter l'histoire suivante qui est arrivée au mois de février, il me semble (et il vous semblera sûrement) que ça a eut lieu pendant le carnaval, et on sait que le carnaval de Québec, ça n'attire pas la plus belle clientèle!

C'était un samedi soir, en début de soirée. Le restaurant s'avérait être bien rempli quand un groupe de 17 décide de débarquer sans réservation, toé chose!!!!

Le groupe était composé de personnages vraiment weird, ils avaient tous un air fort étrange, un look abominable (genre contons ouatés avec ancre de bateau, lunettes pour joues, leggings, t-shirt des 101 dalamtiens...etc!!!!) et un tempérament endangered!!!

Tellement étranges qu'une fois assis avec les menus, la grande majorité s'est levée aussitôt, à cause des prix, probablement. (on s'entend, je n'ai rien contre les gens qui n'ont pas des gros moyens, j'en suis!!!! J'en ai contre le principe du «checke le menu avant»)

Bref, les plus sains d'esprit les somment de se rassoir, ce qu'ils font.

Le problème étant le vestiaire. Ils sont tous passés au vestiaire accrocher leur manteau. Comme ces 17 personnes supplémentaires n'étaient pas prévues, il manquait de place au vestiaire pour leur BEAUX manteaux. M'éfforçant de bien gérer l'espace du vestiaire, je décide que comme ils n'avaient pas de réservation, ce serait leurs manteaux que j'empilerais, pour privilégier les clients avec réservation. J'empile donc les manteaux du groupe, et à mesure que des clients quittent, j'accroche les manteaux du groupe sur les supports libérés.

C'était ce que j'étais en train de faire quand un des couples du groupe, étant prêt à quitter, entre dans le vestiaire.
Ayant pas mal d'autres choses à faire, je passe ma soirée à entrer et sortir du vestiaire, pour aller à mon poste, le comptoir de la réception... je suis donc sortie presque tout de suite quand ils sont entrés.

Les deux affreux viennent donc s'habiller devant mon comptoir quand le bonhomme, ultra endangered, dit à sa bonne femme:«Aye, ya quelqu'un qui déplaçait nos manteaux tantôt, je l'ai poignée sur le fait en es@#!!!!»

Sa femme se met à capoter:«Aye sacra@#$%!!!! Sont aussi ben de pas avoir rien pris!!!!!!!!!!!!»

Et de voir les deux se fouiller dans les poches, en de «krankant».

Le bonhomme, vraiment dément répétait: «En tous cas je l'ai vue!!!! Je l'ai poignée sur le fait!!!! À l'a assez eu peur quand qu'à m'a vu qu'est partie à course!!!!!!!!!»

Je vous rappelle qu'ils disaient ça à une vingtaine de pouces de ma face, en me regardant!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est là que je me suis dit: «IL ME CHERCHE LE CÂ@#%&!!!!»

Je lui dit, d'un ton très poli:« Écoutez monsieur, le vestiaire est plein ce soir, j'ai passé la soirée à déplacer des manteaux pour utiliser l'espace le mieux possible!!!!!!!!!!»

OH BOY!!!!!!!!!!! La vague de sang qui part du cou jusqu'à son front dégarni!!!!! De toute beauté!!!!

Il me répond, avec le malaise que j'espérais créer: «Ouain... mais euh... je parlais pas de toi...euh, c'était l'autre... à sé sauvé par là bas (il me pointe une direction improbable)... pis à l'avait pas la même couleur de cheveux...»

C'est parce que je travaille toute seule!!!!!!!!!

Bande de débiles!!!!

Tranquille

2005-04-12T16:07:00.000-04:00

Cette semaine semble tranquille en rebondissements pour nous à Endangered.
Mais rien vous empêches chers collègues de participer!
Alors écrivez ici vos histoires loufoques arrivées à votre hôtel en attendant qu'une autre attaque de Freak Factors nous envahie! ;)

MyKa

Bonne histoire de Ju après le lien! ;)

Bienvenue collègues de l'hotellerie!

2005-04-10T19:01:00.000-04:00

Gênez-vous pas pour laisser vos commentaires et poster vos aventures!!

Bienvenue en 2005!!!!

2005-04-07T19:50:00.000-04:00

Une cliente a récemment réservé un bloc de trois chambres.

Elle a vraisemblablement consulté le site internet de l'hébergement du gouvernement où il est décrit que notre clientèle est composée de: Affaires, Gouvernement, Touristes, GAY ET LESBIENNES...cette dernière clientèle a fait réagir notre cliente qui s'est empressée de téléphoner à Kinky pour lui dire: « Ça a fait peur au monde, y veulent pu y aller...Y'ONT PENSÉ AUX ENFANTS!!!!!!!!!!»

2005!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi être un enfant et avoir des parents de même... je vous jure que je serais en fugue...

D'un côté, je veux sauver l'humanité, d'un autre côté, l'humanité est faite de ÇA!!!!!!!!!!!!!!!

Mouain...

2005-04-07T17:09:00.000-04:00

C'était la semaine de Myka, je vous jure!!!!!!!!!!!!

Lisez celle-là!!!!!!!! Pas plus facile que les autres!!!!

Six américains de type «jambon» (on essaie d'avoir de la classe mais on connaît rien) arrive dans le lobby de l'hôtel et demandent à voir le menu du restaurant qui est posé, d'une façon fort pratique, SUR le comptoir de la réception, de facon très voyante.

Donc, Madame Jambon demande à voir le menu, Myka, lui dit «biensûr» tout en lui désignant le menu de sa main parfaitement manucurée!!!!!!!!!

Ben au lieu de voir le menu, Madame Jambon fait une dizaine de pas plus loin, en direction du corridor menant à la salle de bain où est affiché un certificat d'excellence, qu'elle commence à lire...
«THIS IS NOT THE MENU MISS, YOU TAUGHT ME WRONG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madame Jambon finit par réintégrer son groupe et par lire le menu, au complet, à voix haute (on aime tellement ça!!!!) mais sans tenir compte de la section anglaise...NON, Madame Jambon lit le menu en français et conclut:«THIS IS A SEAFOOD PLACE (Tellement pas!!!!!!!!!!)!!!!!!!!!!!!»

Myka lui montre donc la section anglaise qu'elle lit à voix haute, au complet...à la fin elle dit: «THAT'S ODD!!!!!!!!! THANK YOU MEDAMISELLE!!!!!!!!!!»

Veux-tu que je te dise ce qui est odd?????

L'aile des hystériques, Bonjour!

2005-04-07T16:30:00.000-04:00

Pauvre Myka!!!

En voici une pas facile qui lui est arrivée!!!

Une bonne femme appelle de l'Alberta et fait une réservation pour un séjour devant avoir lieu un mois plus tard. Comme c'est notre politique pour les réservations faites dans un délai d'un mois ou plus de la date de réservation, on demande un dépôt sur la carte de crédit, qui est ENTIÈREMENT REMBOURSABLE si la personne doit annuler, on en parle à chaque fois, c'est tellement pas épeurant... moi j'aurais pas peur en tous cas...(?):)

Donc Myka a le malheur de dire ça à la flamboyante Albertaine qui commence à la traiter d'IMCOMPÉTENTE, de VOLEUSE de même que de (pardon môman) BITCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WOAH!!!!!!!!!! On parle de dépôt ici...on n'a pas dit qu'on allait jouer ton ranch au Black Jack...

Donc elle raccroche et rappelle 15 minutes plus tard pour dire à Myka qu'elle allait joindre sa compagnie de carte de crédit pour être certaine qu'on ne prenne pas de paiement!!!!!!!!!!!!!!!!

Une heure plus tard, elle appelle encore pour annuler sa réservation, elle ne nous trust pas...

Ça m'effraie un peu des gens comme ça!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M'en rappelle pas...

2005-04-07T16:10:00.000-04:00

Voici une aventure vécue par Myka...

Un client fait tout un plat à notre merveilleuse récceptioniste MYKA pour avoir une réservation au restaurant à 19:00 le samedi soir. Myka fait donc toutes les démarches nécessaires, elle fait la réservation au resto et ensuite elle envoie une confirmation par e-mail au client et elle lui laisse aussi un message sur son cellulaire... ce qui est du service PLUS, parce qu'entre vous et moi, le numéro du restaurant est dans l'annuaire et sur internet, le client peut appeler lui-même...

Le jour prévu, le client arrive à l'hôtel à 22:00 et IL NE SE RAPPELLE PAS AVOIR DEMANDÉ UNE RÉSERVATION AU RESTO...

Ça vallait la peine de faire toute une scène...

Mais c'est ça la vie!

Moi là

2005-04-02T21:28:00.000-05:00

Moi là, le monde qui secoue (ouvrir et fermer rapidement) leur parapluie pendant 10 minutes SUR le plancher de bois franc, en portant peu d'attention à savoir si ça te revole dessus ou pas...

THAT'S GROSS!!!!!!!!!

Encore une joke

2005-04-02T17:28:00.000-05:00

Restons dans le même principe...

Réceptionnistes et autres salariés du service à la clientèle, vous savez, comme moi qu'on a souvent l'occasion d'assister à toutes sortes de conversations entre clients pendant qu'on travaille...

Imaginez vous donc qu'il arrive souvent, dans mon cas, que trois ou quatre personnes s'évachent littéralement sur mon comptoir de réception pour placoter entre eux, diminuant ainsi significtivement mon espace vital et par le fait même, ma patience!

Imaginez encore que ces clients, pendant que je fait semblant d'être absorbée dans mon travail mais qu'en réalité je change la couleur de mon fond d'écran, commence à s'inviter à un souper amical, qu'ils parlent du plat qu'ils vont faire, de qui sera là...

Ben là, imaginez que moi, sans lever les yeux de mon écran, j'embarque et que je dise: «Ouain, c'est pas pire des moules marinières, mais j'essaie de couper les produits laitiers et en plus, je ne suis pas sûre que je peux samedi, ça se peut que je travaille... faudrait que je vous confirme ça plus tard...»

ÇA SERAIT MALADE MENTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TELLEMENT DRÔLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les plus arrogantes victimes ou les plus soûles, auraient alors le culot de dire:«Aye, j'te parle pas e@#i de folle!!!!!!!!!!»
Suite à quoi je regarderait une des personnes du groupe en riant, comme si c'était elle qui s'était fait dire ça... je pourrais même ajouter: «Ben non, t'es pas folle (que ce soit une femme ou un homme)!!!!!!!!!»

En tous cas, on rit bien!!!!!

Essayer ça!!!!

Familiarités

2005-04-02T17:12:00.000-05:00

Vous savez, en tant que réceptioniste qui s'occupe du vestiaire du restaurant à temps perdu, il m'arrive souvent de me retrouver au beau milieu d'une famille qui arrive au restaurant...

Pendant que tout le monde se frenche, moi j'attends pour prendre les manteaux... mais ça me tente tellment des fois de me mettre à participer aux éffusions familiales sans qu'on ne m'aille invitée!!!!!!!!!!!!!!!!

AVOUEZ LE MALAISE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça serait tellement drôle, la réceptioniste qui commence à donner des bis aux matantes pis à demander au petit neveu en quelle année il est!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tant de farces et si peu de temps!!!!!!!!!!!!!!!!

D'un orifice a l'autre

2005-04-01T21:56:00.000-05:00

Darby Picking Her Nose
Originally uploaded by Chiceaux.

Celle-ci est de Kinky!!!

Nous avons eu une famille a l'hotel dernierement... ces gens etaient tout le temps en train de nous demander de leur preter notre merveilleux i-book...

ils pouvaient etre 12 autour a attendre... mais ce qui a de plus difficile dans cette histoire... c'est qu'un des gars (28 ans, environs), pendant qu'il attendait son tour pour monopoliser le portable, il se fouillait intensement dans le nez... et comme si ce n'etait pas assez, il placait les fruits de sa cueuillette DANS SA BOUCHE!!!!!!!!!!!!

Il les mangeait, dans la face de Kinky!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est pas possible!!!!!!!!

À la petite semaine

2005-03-30T17:25:00.000-05:00

Pour rester dans le domaine de la mauvaise fois du gratin de la haute «banlieuserie 450-819» (néologisme ici) Québécoise, voici ce beau récit!!!!

Deux couples arrivent ensemble munis d'UN certificat cadeau donnant droit à deux nuits en chambre régulière et UN souper table d'hôte pour deux personnes.

Une des bonnes femmes était indescriptiblement déplaisante!!!!!!!!! Non mais vraiment INCROYABLEMENT détestable!!!!!! Je veux dire, imaginez le pire et rajoutez quatre fois plus mal-baisée que ce que vous pouvez imaginer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Donc, ils me disent s'être entendus avec la direction pour séparer le certificat entre les deux couples, au lieu de prendre deux nuits de suite, chacun des couples prend une nuit... mais il reste qu'il n'y a qu'un souper quand même!!!!!!!!!!!!!

Quand j'essaie de mettre ça au clair, LA madame commence à me gueuler après comme une vraie folle:«NON, TOUS LES DEUX ONT UN FORFAIT» pis elle me faisait de l'attitude gros comme le bras, elle me parlait la tête renversée à 90* pour tenter de me regarder de haut même si je la dépasse de presqu'un pied, pis elle me roulait des yeux en expirant bruyamment, dans la plus complète éxaspération, LA TOTALE!!!!!!!!!!!!!!!!!

je pensai: «m'a à frapper.....» puis je me suis dit: « Laisse-la tenter de crosser le système et subir l'inévitable humiliation de se faire pogner...»

De toutes façons, j'avais déjà décidé de ne plus gérer les cas d'hystérie...

Ils sont donc allés tous quatre au resto, elle a continué de faire de l'attitude à tout le monde... et elle a dû se trouver BEN HOT quand la directrice a appelé chez eux deux jours plus tard!!!!!!!!

Morale de l'histoire: quand on veut outrepasser des privilèges, il me semble qu'on essaie de gagner la sympathie du staff ou à tout le moins on est discret, on se fait petit petit...

Chronique «Moi là»

2005-03-30T17:12:00.000-05:00

Moi là, le monde qui débarque à l'hôtel avec leur flot mais qui ont dit qu'ils seraient juste deux adultes lors de la réservation...

Genre que c'est moi qui ai fait et leur réservation et leur arrivée, ma deuxième question lors d'une prise de réservation, après «Pour quelle date?» est toujours «Pour combien de personnes?» et ils m'ont dit:«deux».

Ils arrivent donc et le bonhomme de me dire, d'un ton qu'on pourrait confondre avec le mépris: «Vous nous monterez un lit pliant pour notre fille de deux ans...»
(Veuillez prendre note de l'absence de formule de politesse)

Moi:« Aucun problème, c'est 20.00$ de plus pour le lit pliant...»

Lui:« Ben là!!!!!!!!! 20.00$, ça n'a pas de sens ON L'A DÉJÀ EU GRATUIT... quand on est venu il y a sept ans!!!!!!!!!!»

OUAIN, C'EST ÇA!!!!!!!!!!! Ça devait être moi aussi (je travaille depuis trois ans)... ++++Leur flot a deux ans!!!!!!!!

Garrr, y nous donnent un litte gratiss!!!!!!!!!

2005-03-25T21:53:00.000-05:00

Saviez vous qu'en un an, nous avons perdu un lit pliant et un parc pour bébé???

C'est parce que du monde est parti avec!!!!
(les suites ont une entrée privée, c'est relativement facile de partir avec n'importe quel morceau puisque ce n'est pas nécessaire de passer par la réception)

C'est le fun!!!
Surtout que c'est fait par des individus loin de manquer d'argent, qui séjournent dans une suite luxueuse au quart du prix ordinaire ou qu'ils payeraient ailleurs.

LOSERS!!!!!!!!

On rit encore!!!!!

2005-03-24T20:10:00.000-05:00

Voici une autre bonne blague à faire au restaurant.

Plus l'endroit est prestigieux, plus ça risque d'être drôle!!!!!!!

Prenez place dans le restaurant, et choisissez une table dans le passage, par exemple, une table devant laquelle on n'a pas le choix de passer pour se rendre aux toilettes.

Ensuite, repérez votre victime: Choisissez le ou la client (e) qui a l'air le plus snob, déplaisant et antipathique. (les rigoureux se choisirons aussi un plan B)

Quand la personne choisie (ou le plan B, C, D...) passe devant vous (pour se rendre aus toilettes par exemple), arrêtez la et passez lui la commande pour vos appéritifs, d'une façon hautaine, expéditive et autoritaire, comme si c'était un serveur...genre, sans regarder la personne, en étant très ferme de sorte que la personne n'arrivera pas à vous intérrompre!!!!!!!!!!!!!!

Toute suite après avoir passé votre commande, absorbez vous intensément dans une conversation avec vos convives ou dans votre livre si vous êtes seul, de manière à ignorer TOTALEMENT tout ce la victime vous répondra... à force de parler dans le vide, elle finira bien par partir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les plus arrogants auront le front de lui spécifier «sans glace» quand la personne repassera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avouez que ça serait drôle!!!!!!!!!!!!

Une bonne joke à faire

2005-03-24T19:46:00.000-05:00

Ici, à Toomuchlamp, on donne aussi des bonnes idées de jokes à faire...(bon, ça prend une première fois à tout)!!!!

Voici ce que vous devez faire si connaissez le restaurant préféré de quelqu'un que vous n'aimez pas...

Comme c'est son restaurant préféré, il y a fort à parier que la personne y va souvent, donc, prenez un guess et appelez au restaurant et demandez s'il y a une réservation au nom de la personne que vous n'aimez pas pour le samedi soir (plus c'est un long week-end, plus on va rire!!!!!!!).

S'il y a une réservation à son nom, la personne au téléphone va sûrement vous dire l'heure de la réservation (genre:«Oui, une réservation pour Gaetan Guay-Tanguay samedi à 20:00...), alors là, dites: «ça serait pour annuler la réservation, s.v.p.».

L'annulation faite, raccrochez et rappelez une demie-heure après (les puristes feront appeler quelqu'un d'autre) et réservez pour la même date à l'heure où la personne mal-aimée avait réservé...

Le jour J, pointez vous à la réservation et riez, riez, riez, riez de votre ennemi qui s'obstine avec le maître d'hôtel pendant que vous buvez un délicieux appéritif dans sa face!!!!!!!

Eh que c'est drôle!!!!!!!!!!! À faire spécialement à la St-Valentin, Fête du Travail, Action de Grâces, histoire d'être sûrs qu'il n'y aura pas de place pour lui!!!!!!!!!!!!!!!

Les castors

2005-03-23T22:05:00.000-05:00

L'autre soir, on a jasé avec un gars qui travaille à Robert-Giffard, the well-known hôpital psychiatrique, et nous avons comparé en riant les similarités entre nos deux emplois...

Il paraît qu'il y a un patient qui est comme un castor,il ronge du bois toute la journée...

J'ai peur qu'un jour cette personne vienne à l'hôtel et me pète un plomb parce qu'il n'y a pas assez de bois à ronger dans la chambre et que le menu du restaurant n'en offre pas, y va se gosser une nuit gratuite!!!!!!!!!!

Notre hotel est hante , bonjour, comment puis-je vous aider?

2005-03-23T20:53:00.000-05:00

Ghosty demon thing
Originally uploaded by scarce.

Non mais la, ce n'est plus drole!!!!
On a meme du trouble avec des non-vivants!!!!!

Moi, personnelement, je trouve ca endangerisant, mais tous mes collegues rient de moi!!!!!!

Une des chambres de l'hotel n'avait pas ete louee depuis une semaine, soit le samedi d'avant.

Le samedi d'apres, des clients arrivaient dans cette chambre. La fille de l'entretien va verifier si la chambre est bien prete pour l'arrivee... mais horreur!!!!!!!!!!!!!
Sur le sol, les supports du garde-robe sont alignes avec une grande precision, l'un deriere l'autre, en forme de fleche, le sucre, le cafe et les batonnets a cafe complettent cette fleche, qui pointe vers la fenetre...devant la fenetre se trouve une chaise avec per-dessus le porte bagages et par-dessus une lampe de lecture...
Le fauteil est tourne, dossier face a la porte, sur les lames du ventilateur, se trouvent la boite de kleenex et le rouleau de papier de toilette...

On s'entend-tu pour dire que meme si ce n'est pas un fantome, ca prend tout un mongol pour faire ca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je la pogne pas!

2005-03-23T20:30:00.000-05:00

Sydney, 2004
Originally uploaded by midgeymoo.

Un client du resto me demande, comme toujours, oÃ¹ sont les toilettes...
comme j'etais occupee, je lui pointe la direction et ce dernier me dit:

UNE CHANCE QUE C'ETAIT PAS UN OURS PARCE QUE JE SERAIS MORT...

Je ne comprend tellement pas ce qu'il voulait dire... mais ca fait peur!!!!!!!!!!!!!!!

Riposte!!

2005-03-20T22:08:00.000-05:00

Ah chers compagnons!! J'ai déniché pour vous un site qui vous procurrera maintes heures de lecture divertisante et défoulante: http://www.riposte.ca/

Ou les employés ou clients chialent chialent et chialent!!

Nous ne sommes pas seuls!

Bon allez, à la r'voyure!!!

MyKa

P.S. La prochaine soirée Endangered : vendredi 25mars? Samedi 26mars? Dimanche 27mars?? dites vos dispo mes croutons!!

Dépeche de fin de soirée

2005-03-18T21:19:00.000-05:00

Un vieux bonhomme du resto vient me voir pour me demander:«où sont les toilettes?»

Je lui indique la direction, il hésite, regarde à gauche et à droite...

À sa droite il y a la station d'incendie et à sa gauche une porte....

Il me demande: «STATION BOYAU FEU, C'EST PAS ÇA?????????????????????»

AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE VEUX M'EN ALLER CHEZ NOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les joies de mon travail

2005-03-18T20:34:00.000-05:00

03_09_20_22_50
Originally uploaded by fo.ol.

Moi la, le monde qui vient au resto, qui te donne leur manteaux pour le vestiaire, ce qui est correct, mais qui te donne aussi LEURS CLAQUES!!!!!!! LEURS @#%?*%$# DE COUVRES CHAUSSURES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ca n'a aucun sens!!!!!!!!!!!!
C'est dÃ©gueulasse!!!!!!!!!!!!
Ca se fait pas!!!!!!!!!!!
Tu sors d'ou??? D'une poubelle??????????????
T'as pas eu de mere?????????????????????????

Moi en tous cas, je ne touche pas a ca, j'en ai deja laisse une paire en plein mileu du lobby une soiree de temps!!!!
Le reste du temps, j'ai une bonne excuse!!!!

De la danse, etc!!!

2005-03-17T23:11:00.000-05:00

pure boredom...
Originally uploaded by krissie p.

(on n'utilisera pas d'accents, Flickr ne comprend pas Ã§a!!!!!)

Il faut absolument que je vous parle d'un evenement endangerisant!!!!

Un groupe de genre 8 filles et trois gars est venu manger au resto pour feter une des filles.

Une partie des filles du groupe arrive et attend les autres dans le lobby, il est quelque chose comme 18:00 et elles sont ben saoules, elles crient et rient vraiment plus fort que ce que mon mal de tete veut entendre.

Quand elles voient leurs amis qui arrivent au loin dans la rue, deux des filles levent leur chandail et s'EFOIRENT LES SEINS dans la vitre de la porte, live, devant tout le monde...

Ils finissent tant bien que mal a aller s'assoir dans la salle et a manger et continuer de boire quand une des fille ressort et vient me demander d'appeler un DANSEUR...

Remise en contexte, on n'est tellement pas ce genre de place la...

Bref, elle decide d'en appeler un elle meme, elle le specifie Â«avec un gros penis et pas de bijouxÂ»!!!

Et le danseur d'arriver et de faire sa danse, ce qui incluait de changer le disque de genre Â«cafe del marÂ» pour du beat de stripper!!!!!!!!!!

En tous cas, la madame etait contente, le danseur etait content, les gars etaient impressiones: (citation) Â« y est amanche le monsieur!!!!! On se serait mis a trois pour lui faire plaisir qu'a l'aurait pas ete aussi contente!!!!!!!!!Â»

OUAIN!!!!!!!

Mais bon, si la classe n'etait pas au rendez-vous, au moins la bonne humeur y etait, ce n'est pas rien!!!!!!

Une autre affaire

2005-03-17T22:07:00.000-05:00

Toujours dans la chronique «moi là» je vous dirais que moi là, le monde qui sort du resto pis qui me demande, sur un ton qui fait douter que l'abolition de l'esclavage ait eu lieu, «NOS MANTEAUX!!!!!!»

Non seulement ils n'utilisent aucune formule de politesse, mais ils contninuent de te regarder avec leur bouche qui reste en forme de «O» à cause de «mantEAUX»!!!!!!!!!!

AYOYE!!!!!!!!!!

Dieu blèsse l'Amérique!!!!!

2005-03-17T21:43:00.000-05:00

Pis moi là, quand je réponds au téléphone et que je me fais immédiatement japper un autoritaire «ENGLISH!», je vous le jure que j'y ferais ENVALER son combiné!!!!!!!!!!!!

Mais supposons que je surmonte ma mauvaise humeur et que je continue à parler à cet (te) importun (e), pis là je lui parle de nos magnifiques chambres et tout et que là je leur dis le prix et que je me fais répondre «Is this Canadian dollars?»

QU'EST-CE QUE T'EN PENSES????? QUE J'AI UN AFFICHEUR SUR MON TÉLÉPHONE PIS QUE JE CONVERTI MES TARIFS EN US$ À CHAQUE FOIS QUE ÇA VIENT DES ÉTATS???????????? À MOINS QUE JE SOIS UNE «PSYCHIC» PIS QUE JE DEVINE À CHAQUE FOIS SI ÇA VIENT DES ÉTATS UNIS OU D'AILLEURS... SI C'EST LE CAS, TU VAS ME PAYER 4,99$ CD DE LA MINUTE!!!!!!!

On sort de chez soi, s.v.p.!!!!!!!!!!

Les motels

2005-03-17T21:34:00.000-05:00

Moi là, quand je réponds au téléphone et que je me fais répondre, dans le plus pur accent je-sollicite-le-moins-possible-les-muscles-de-ma-mâchoire, un magnifique et expéditif «Ouain, les motels c'est comment?», je vous le jure que ça me tente de raccrocher!!!!!!!!!

La folie n'a pas d'Ã¢ge

2005-03-17T21:29:00.000-05:00

Holiday Barbie
Originally uploaded by Victory of the People.

Comme je le disais plus tÃ´t, mon poste de travail me permet d'obtenir beaucoup d'information, Ã´ combien non sollicitÃ©e!!!!!!

Comme cette espÃ¨ce de flot de six ans mais qui avait la mÃªme face que Nicole Richie, qui est restÃ©e enfermÃ©e dans les toilettes au moins 20 minutes... et qui a parlÃ© toute seule, vraiment fort, pendant tous les 20 minutes!!!!!!!

Ã un moment donnÃ© elle chantait...je capotais!!!!!!

WEIRD!!!!!!!!

C'est pas long mais ça tape s'é nerfs!!!!!!!

2005-03-17T21:05:00.000-05:00

Moi là le monde qui sort des toilettes pis qui zippent leur zipper une fois qu'ils sont sortis....c'parce que té pas dans le bois!!!

Et ce n'est pas seulement les hommes!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soit dit en passant, mon poste de travail, malencontreusment situé à côté des toilettes, me permet, tout aussi malencontreusement, de savoir qui se lavent les mains et qui ne se les lavent pas... ces derniers forment d'ailleurs la catégorie la plus nombreuse!!!!!!

C'EST DÉGUEULASSE!!!!!!!!!!

Un jour je vais en pogner un pis je vais lui dire, ma patience s'use!!!!!!!!

Maintenant un mot de notre collaboratrice du département de l'automobile...

2005-03-16T20:38:00.000-05:00

Premier collaborateur extérieur!!! Je vous présente donc La-mére-aux-Prunes, qui travaille dans la location automobile, et qui nous livre aujourd'hui un témoignage poignant de son quotidien... À vous la mére...

par un vendredi après-midi ou le dernier épisode du "Coeur à ses raisons" était le sujet du jour alentour de la machine a café, un client se présente: Septuagenaire, 4 pieds, 220 livres (Rappellez-vous de Clothère dans Henri pis sa gang!!) devant mon comptoir, mais je le voit a peine... Même debout su ma chaise je ne voit que le bout de sa bald head... Je lui loue donc le-dit vehicule (In grooos char!) et pendant ce temps le responsable de la corroserie lui lance une joke quelconque pour détendre l'atmosphere... Et lui de rétorquer du haut de ses 3 pommes : "M'a t'crisser un coup d'canne dans'face mon calisse" 72 ans mesdames, messieurs... On s'en pisse encore dessus !!!! Ahhhh quelle journée!!!

Felicitations pour votre 'J'ai pas de vie'

2005-03-12T13:25:00.000-05:00

Le p’tit monsieur paupiette* au pulpeux bec de lièvre de notre compagnie d’extermination qui viens voir une fois par mois si on a des beubittes en tout genre ce matin la était en proie a une crise d’attention sans précédent. Normalement il me raconte sa vie un peu dans l’détail mais ce matin, wow!

Maintenant je suis au courant que Grimousse la chatte à la bouille sympathique de sa sœur s’est faite faire la grande opération, et qu’en même temps, une mise en demeure fabriquée de ses belles mains potelées a été émise à la locataire du condo en bas de chez-lui parce que le chien de la-dite voisine chie partout…. Non mais y’en arrive tu des affaires dans ‘vie??

*Paupiette : Petit, laid, et grassouillet… Du genre du regretté Jacques Villeret…

L'aut' gauche!!!

2005-03-12T13:22:00.000-05:00

Une petite vite comme ça, mais qui m'arrive très souvent...

Le client a faim tout de suite, et veux des suggestions... il retiens un endroit près de l'hôtel et qui se fait à pied. Tu lui mentionne par exemple : En sortant de l'hôtel, prenez à gauche et ce sera 2 coins de rue plus loin.

Le client sors de l'hôtel, et prends à droite...

Couronnement de Miss endangered pour mars 2005

2005-03-12T13:18:00.000-05:00

Je viens de voir une cliente, qui arrive ce soir (l’heure d’arrivée est 15h mais ça se pointe à midi..., ça me purge!!), donc elle arrive teeeeeeeeeellement endangered sur ABSOLUMENT TOUT!!!! Ou stationner (un classique), son envie de pipi, le fait que son ordinateur est dans sa voiture, ou aller diner, ou aller se promener, le vent qui souffle (fort) sur la Vieille-Capitale en ce moment, et même... L'instrument qui va servir a lui ouvrir la porte!!! 'Euh, pour ouvrir ma chambre, ça va tu être une clé ou une carte magnétique?'
Euh... Pourquoi il faut absolument que tu sache ça??? Évidemment ça m'a pris 10 minutes à lui expliquer le chemin du stationnement (On peut le voir de la réception!!).

Pensant m'en débarasser pour de bon jusqu'à l'arrivée de Trendy, eh ben j'me suis mis un doigt dans l'oeil, puisque Miss Endangered du mois de mars reviens pour utiliser à nouveau les toilettes, me donner un autre sac à mettre à la consigne, et VEDGER dans le lobby (Ça m'horripille encore plus, surtout pendant que je déguste mon diner constitué d’un plat congelé qui est passé de congelé, à décongelé, à frette) pendant de trèèèèèèèèès longues minutes, sur le pan de la porte, tout en téléphonant et en me jetant des regard totalement ENDANGERED encore et encore, surement qu’elle a peur de la couleur du mur sur lequel elle est accotée, se demandant si ça va déteindre sur son beau coat en cuir de su Cuir Danier!!!

Oui j’allais oublier, dans son endangerisation du début, je lui explique pour le débarcadère, et oh surprise! Pendant qu’elle vedge devant la porte, elle me dis d’un air surpris :’Ah ben je viens de voir que vous avez un débarcadère, j’va m’en souvenir si je reviens ici’, pour tout de suite enchaîner avec mon classique à vie ‘Ouin ben i vente à Québec, moi j’arrive d’Ottawa, et il faisait super beau’…

Noooooooooooooonnnnnnnnnn, ne reviens plus ici!!!!!!!

Les belles questions utiles et pertinentes des clients :

2005-03-09T17:50:00.000-05:00

- Dans vos chambres avez-vous des lits?
- Est-ce qu’on peut se coucher ds tous les sens ds vos lits?
- Avez-vs des salles de bain privées? Avec une toilette dedans?
- Suis-je au (ajouter un nom d’hotel pas rapport)?
- On veut aller visiter le Mt-Royal ce matin, comment on se rend?
- Le stade olympique ca se fais-tu à pied d’ici?
- Ds l’ascenseur : Le 2e étage, c’est ou?
- Un américain : Do you have snow in summer too? I bet you do!
- Avez-vous le canal Playboy? J’ai de la misère à m’endormir!
- Y sent bon votre foyer! (Un foyer au gaz)
- L'ascenseur est-ce que c'est juste pour monter ou pour descendre aussi?

Ah nos cousins français qu'on les aimes!

2005-03-09T17:36:00.000-05:00

Il a u deux semaines, nous avons eu une invasion group factor française à l'hôtel. Le premier nous a fait suer mais pas autant que le deuxième. Surtout pour moi. Donc en résumant:

J'étais en train de prendre une réservation au téléphone après avoir été faire chauffer mon souper en vitesse. Le groupe de français déblattère ds le lobby en attendant on-ne-sait-trop-quoi. Un des français, celui ayant la plus grande gueule de la gang, commence à lâcher à coté de moi des "Humm ca sent bon..Ca me semble délicieux ce repas!". Ne vois-tu pas toi que le français vient en arrière du comptoir de la réception, s'approche de mon assiette et en prends deux généreuses bouchées en poussant des gémissements qui sont supposés être des hummmm de régal. !!!!! La tite dame de moi-même, en beau ?(&@()?#@$) mets sa cliente en attente et pousse:

Moi: Pardon??
Gros français: Quoi??
Moi: Je vous ai pas entendu demander la permission pour venir ds mon aire de travail et manger ds mon assiette!!!
Gros français: Ah les quebecois qu'ils ne sont pas ouverts d'esprit (blablabla il prend les français pour des dieux et les quebecois pour des microbes)
Moi en jettant mon assiette à la poubelle, dégoutée et frustrée: On est peut-être pas ouverts d'esprit comme vous dites mais au moins nous on a de la classe et de la politesse. Bonsoir Monsieur! (et je m'en vais au resto pour fulminer en paix).

J'ai jamais eu d'excuse ou quoi que ce soit, ils ont continués à nous prendre pour des cons... J'ai fait de même!!

Ah les maudits français pu capable!!!!

Splish Splash tout en prenant mon bain!!!

2005-03-09T11:02:00.000-05:00

...Et que dire de la gang de saoulons de l'Alberta qui s'en sont donnés à coeur joie dans la bouésson pour, l'un d'eux, finir endormi dans la douche, le cul bien écrasé sur le drain, question de créer un MEGA degât d'eau à 3h du matin. Mon patron a dailleurs eu l'ultime bonheur de le réveiller... mais surtout de lui charger 1500$ de compensation le lendemain matin!!!

Et pour ce qui est de l'autre... Disons qu'elle (c'était une dame)... Ah mon dieu je vais essayer de prendre des jolis mots, mais c'est pas évident... Disons qu'elle avait plus de retenue... De tous les côtés... Ah mon dieu juste de revoir la face de la femme de chambre quand elle m'a raconté...!

Alors vous pouvez constater à la lecture de nos articles, que le savoir-vivre en public n'est malheureusement plus des nôtres en 2005...

Et le pire c'est que ce n'est que le début...

Produits Capitale

2005-03-08T20:45:00.000-05:00

DSC00990.JPG
Originally uploaded by markpayne.

Â«Notre chien est tellements intoxiquÃ© par vos produits de nettoyage que vous pouvez voir que ses yeux sont devenus fluorescents...Â»

Du fun dans la douche

2005-03-08T15:37:00.000-05:00

Toujours dans notre spécial SEXE, voici une autre pas pire histoire.

Encore une fois, un couple vient coucher à l'hôtel une nuit. La soirée se passe très tranquillement, je pense que c'était un dimanche. Bref, j'étais absorbée par ma lecture (quand c'est tranquille...) quand j'entends un méga bruit d'eau qui dégoûte sur le plancher...

La seule chose qui me vient en tête, avant même de lever les yeux de mon livre c'est :«FUCK!!!!»

Je regarde au plafond et, effectivement, l'eau coule intensément du plafond au plancher, au même débit qu'un robinet...

Je cours partout, va chercher un sceau, appelle les boss, etc quand le téléphone interne sonne...

Le client: «Ouain, là, je pense qu'on a un problème, c'est plein d'eau sur le tapis de la chambre...»

Moi: « Ben oui, ça coule ici à la réception, qu'est-ce qui se passe????»

Client, endangered: «Ah ouain, ça coule à la réception... Ben on était tous les deux dans la douche, la porte (de la douche) ouverte, les lumières fermées...on ne pensait pas que ça innonderait...»

B.R.A.V.O.!!!!!!!!!!!

Ça a tellement été long sécher le tapis de cette chambre, je pense qu'on ne l'a pas louée pendant deux semaines!!!!

Mais je dois dire que les clients se sentaient vraiment mal et se sont excusé, et ce n'est pas peu de nos jours. Ils méritent qu'on les excuse!!!
Mais quand même....

Sex Bomb!!!!!

2005-03-07T21:50:00.000-05:00

Tiens, justement, faisons un petit spécial SEXE!!!!

Une des fois où je me suis sentie très endangered, c'est celle-là!!!

Un MAGNIFIQUE couple dans la fin de la quarantaine est venu coucher à l'hôtel un de ces soir d'été 2003. Lui, gras à moustache, elle, cheveux courts et rouge à lèvres brun.

Les protagonistes, s'étant enregistré plus tôt, se présentent au front desk et me disent:« Ouain, euh, nous autres on s'en va souper mais euh, on aimerait ça avoir un oreiller de plus, y aurait-tu moyen d'aller en porter un dans notre chambre pendant qu'on est partis...?»

J'accepte. Je vais porter un oreiller, mais qu'est-ce que je trouve en plein milieu du lit défait?
ouiiiiiiiiiiii!!!!!! UN VIBRATEUR MAUVE À ON!!!!!!!!!!!!

Je ris d'eux tout haut, toute seule en plein milieu de leur chambre et je retourne travailler comme si de rien n'était.

Quand ils reviennent, je fais semblant de rien et leur dit un beau «bonsoir»...

Cherchant à engager une future conversation Mr. Moustache dit: « je pense ben qu'on va s'assoir nous autre-là...»

Et les deux de s'assoir sur le divan en face de moi...

Je fais toujours semblant de rien, ils me disent des affaires tel que «ça fait combien de temps que tu travailles ici?» ou «es-tu de Québec»

Vu que je ne répondais que par oui ou non, ils ont fini par comprendre mon manque d'intérêt et ont dit:
«On va aller se coucher nous autres-là...»

Too bad pour le three some!!!!!!!!!

Euh.....

2005-03-07T21:46:00.000-05:00

C'parce qu'il y a un client qui vient de m'en dire une savoureuse...

Client: « Il faut que je me lève à 6:00 AM demain matin... (il baisse la voix) tu pourrais venir me flatter pour que je m'endorme...»

Moi, élevant la voix: «QUOI?????????????»

Client: «Euh....rien....»

PAS FACILE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le facteur groupe

2005-03-06T19:58:00.000-05:00

Il y en a une chose que je me demande (parmis toutes les choses que je me demande) et c'est: pourquoi le facteur groupe?

Le facteur groupe, c'est quand des gens viennent à l'hôtel en groupe de trois chambres et plus et qu'ils perdent instantanément tous les moyens qui faisaient d'eux des personnes autonomes (comme dans l'expression «résidence pour personnes autonomes ou semi-autonomes»).

Pourquoi les groupes sont-ils si problématiques?

Pourquoi se sentent-ils tellement endangered?

Le téléphone interne ne dérougit (quelle belle expréssion) pas quand il y a un groupe dans l'hôtel.

Ça appelle à toutes les 14 secondes pour des choses que personne ne demande quand ils voyagent sur une base individuelle!!!!!!!!

Pourquoi quand ils sont en groupe les gens ne savent plus comment allumer les lumières, allumer la télévision, ajuster l'air climatisé, faire couler la douche, le bain, flusher la toilette, fermer les stores, faire fonctionner le lecteur CD, le ventilateur, trouver le sceau à glace, le bottin de téléphone...etc????????????

Pourquoi les membres d'un groupe s'embarrent tout le temps dehors?
Pourquoi ont-ils tous besoin d'oreillers supplémentaires?
Pourquoi y a-t-il toujours un membre d'un groupe qui a perdu de quoi qu'il faut qu'on cherche avec lui?
Pourquoi y en a-t-il tout le temps un qui est malade ou blessé?
Pourquoi ils ne savent plus lire les cartes routières?
Pourquoi ils scrapent toujours de quoi (volontairement ou pas)?
Pourquoi les groupes se plaignent tout le temps de tout?

Quand l'hôtel est plein de gens qui ne se connaissent pas, tout est normal, il s'agit de le remplir avec du monde qui se connaît pour que le bordel pogne!!!!!!!

C'est bien étrange!!!

On connait pas le civisme bonjour!

2005-03-06T19:11:00.000-05:00

Sérieusement, je me demande pourquoi certaines personnes ne connaissent pas les règles élémentaires de la conversation sociale, même passé l'âge exécrable de 60 ans...

Je veux dire, quand, je travaille, je dis BONJOUR à tout ce qui entre dans l'hôtel, que ça ressemble à un humain ou pas...

Mais pourquoi y en-t-il qui, au lieu de me répondre par une quelconque formule de politesse, me répondent des affaires tel que le célèbre: « EUL PARKING YÉ YOÙ?????» ou encore «LÉ TOUÉLETTES?????????».

Noooooooooooonnnnn!!! Ça donne pas le goût de leur sacrer une volée!!!!!!!!!!! Pas du tout!!!!!!!!!

(veuillez prendre note que je suis une personne qui prône la non-violence:))

#15 : No comment!

2005-03-05T08:10:00.000-05:00

Tout ce qu'on peut vous dire c'est... Une dame qui mange en BRASSIÈRE au resto...

#14 : On appelle Janette Bertrand!!!

2005-03-05T08:08:00.000-05:00

Ooooooh-my-god!! Un gars pas mal cute de maximum 25 ans, est arrivé avec sa blonde pour souper dans le salon du restaurant avec un groupe. Lui et une autre fille n'arrête pas de faire des aller-retour dans la salle de bain INDIVIDUELLE de la réception pour se frencher... Ouch! Pôôôvre blonde du gars!!!!!

#13 : Du chocolat, des fleurs pis une claque su'à yeul

2005-03-05T08:04:00.000-05:00

Le bonhomme entre dans l'hôtel et me demande c'est quoi les forfaits pour la St-Valentin. Je lui dit qu'on en a pas encore mais lui présente le forfait avec souper, nuitée et déjeuner. Monsieur pogne les nerfs : "Comment ça vous avez pas de forfaits St-Valentin encore? On est en octobre tabarnak!!!!" Il commence à sacrer et tout... Finalement pour dire qu'il va appeller, tout en fessant dans la porte... Je feelerais ENDANGERED d'être sa valentine!!!

#12 : J'aime le sexxxxxxxxxssssssssss

2005-03-05T08:00:00.000-05:00

Un genre de motté en calotte et manteau des Dolphins (version 1991) avec des perçages laids et des dents manquantes entre et me demande si on a le Journal de Québec, il m'explique que grâce au Journal de Québec, il pourrait trouver un sauna mixte, il se rapproche et se penche presque sur le comptoir et me dit, l'air complice "Toé, tu saurais pas oussqu'y'en a un, un sauna mixxxxxx ou échangisssssssssss???"

#11 : Viens écitte mon beau beubé!!!

2005-03-05T07:42:00.000-05:00

Oh boy!!! Vous devriez voir ce qui viens d'entrer dans le restaurant, ça doit avoir 63 ans, ça ressemble à un gars, c'est habillé en fille et en turquoise pétant et bien serré, avec des MÉGAS mais quand je dis MÉGA seins refaits (On parle d'un bonnet E ou plus), des MÉGAS lèvres (mal) refaites ainsi que les cheveux à Paris Hilton. Ça fait TELLEMENT peur!!! Et c'est parfumé à la poudre de bébé!!!

#10 : Victoria's secret su'a rumba!!!

2005-03-05T07:37:00.000-05:00

Une cliente du restaurant habillée avec un top de lingerie (C'est-à-dire que c'est un sous-vêtement et ÇA PARAIT) qui se cherche de la coke sur son cellulaire, son contact étant son frère et il ne semblait pas enclin à lui en trouver, puisqu'elle lui dit : "Ben là, je t'appelle toi parce que je sais que tu prends des affaires pis que tu sais que ta tite-soeur à l'aime ça des fois partir su'l party"

MA-GNI-FIQUE!!!

J'ai comme un Vanier feeling, J'me sens su'l boulevard Hamel sans y être!!!

#9 : C'est l'heure d'la pelule

2005-03-05T07:17:00.000-05:00

Le client entre, s'asseoit dans le lobby et me parle d'une voix nasillarde...

Le pas-toute-là : C'est ben beau écitte s't'u un restaurant ou quoi?
Kinky : oui
Le pas-toute-là :Kess qu'y a l'aut' bord?
Kinky : Une salle
Le pas-toute-là : Ah ouin, des hommes pis des femmes ensemble
Kinky : Ouais c'est ça
Le foké : Ouin c'est tout le temps comme ça...

Silence...

I felt ENDANGERED.

Il se lève et repart, non sans débarrer son vélo avec siège banane qu'il a attaché après le garde de la porte d'entrée principale...

#8 : Bienvenue à la ligne Info-secte...

2005-03-05T07:06:00.000-05:00

Il y a des raéliens qu resto!!!!!! C'est la deuxième fois qu'ils viennent!!! Méfiez-vous si des clients vous cruisent en vous parlant d'Héloims et, surtout s'ils ont un médaillon dans le cou!!!

#7 : Qu'est-ce que tu comprends pas dans le mot CONCEPT?

2005-03-05T07:02:00.000-05:00

Une dame entre dans le lobby de l'hôtel. Nous sommes hyper-design, et la dame me dit d'un ton affirmatif, alors que du gros beat joue dans les speakers, les néons ouverts, le rouge qui jutte de partout, et que j'arbore mon mohawk qui est dû depuis trop longtemps pour le coiffeur : C'est très champêtre...

Champêtre : Qui appartient aux champs, à la campagne cultivée. - Rural, rustique

Mouaiiiiiinnnnnnnnn!!!!!!!!

#6 : Les HELLS de la mode

2005-03-05T06:58:00.000-05:00

Passant dans la rue devant l'hôtel :

Une guide touristique arborant le polo rose Kennedy, le bas blanc monté mi-mollet, la chouclaque d'un blanc immaculé, le short jaune jaune jaune, et le chandail blanc attaché sur les épaules... Quel délice!

Il ne manque plus que de voir le kit USA, c'est-à-dire, le jean Cobra et le chandail en coton ouaté avec les stipes de drapeau américain... Si je voit ça, ma journée sera faite! Au pire j'irai à l'expo ce soir!!!

#5 : Trouver l'intrus

2005-03-04T18:06:00.000-05:00

Je descends des vêtements reçus du nettoyeur dans la salle d'employés située au sous-sol par laquelle on peut accèder par les escaliers publics ou l'ascenseur lorsqu'elle n'est pas fermée à clé pour le niveau sous-sol, et qu'est-ce que je trouve in da basement? Un petit monsieur qui attache ses souliers, assis à la table des employés. Il me dit en rougissant : Nanait mesoin na chaise! ce qui peut être traduit par : J'avait besoin de la chaise!"

Je réponds d'une voix tranchante (C'est ma voix ferme, expéditive mais respectueuse)D'ACCORD!!!

Et je remonte en me demandant si c'est pas un nouvel employé qui répare quelque chose, j'appelle donc Kinky, qui me confirme qu'il ne devait pas y avoir quelqu'un...

Pendant ce temps il est remonté, a passé devant moi sans rien me dire et est sorti...

J'ai demandé au resto et ils n'ont pas non plus de nouvel employé, on a fait le tour en bas et il n'y en avait pas d'autres...

F-R-E-A-K!!!!

#4 : La mysoginie a encore sa place dans notre société :(((

2005-03-04T17:57:00.000-05:00

Un client passe au lobby de l'hôtel pour aller au restaurant...

Client : (Pitchant littéralement les clés de son auto sur le comptoir) L'char y'é juste en face pis fais y attention, j'aime pas ça que les femmes touchent à mon char

Pimpérique : Monsieur on a pas de valet vous devez aller stationner votre voiture vous-même

Client : Ben la calisse (s'cusez mais je vous rappelle que je cite ici!), i devrait engager des gars ton boss, les gars eux-autres iraient le stationner mon char

Pimérique : Le boss c'est une femme...

Le loser reviens du stationnement : Au moins mon char va être ben parké...

*Commentaire de Kinky la dessus : Pathétique loser, c'est qui qui torche ta maison pis tes bobettes??? J'espère qu'elle t'a flushé, gros cave

#3 : Maudite bouésson!

2005-03-04T17:50:00.000-05:00

Une dame saoule d'une certaine élite sors du restaurant mais vraiment saoule, accroche le porte journaux, se redresse du mieux qu'elle peut, fais une longue courbe ascendante vers la porte de sortie (qui a 2 portes dont une qui ne s'ouvre pas), se pète le nez dessus, pour ensuite chercher comment l'ouvrir (il n'y a qu'à pousser dedans!), paniquer un moment, ensuite ouvrir la porte, passer près de débouler les 3 marches de l'escalier pour terminer sa course à obstacle en faisant une loooooooooooongue courbe ascendante dans la rue! Un 10 sur 10 pour la Ice Capade éthylique!