Endangered

Les chambres pour fumeurs...

2005-08-20T01:20:00.000-04:00

Sincèrement, je n'ai rien du tout contre les fumeurs, mais il y en a qui se sentent vraiment opprimés avec les histoires de places non-fumeurs, on leur arracherait un bras, ça ne leur ferait pas aussi mal.

Tout à l'heure, j'ai un droit à un couple de motards qui arrive à la réception pour une chambre avec lit king et bain tourbillon. Parfait, j'en ai une, mais je leur précise qu'elle est non-fumeur.

-Pourquoi non fumeur, qu'ils me disent.
-Euh parce que la personne qui va rentrer dedans qui ne fume pas, ne veut pas que ça sente la cigarette, parce qu'on lui aura assuré que personne n'aura fumé dans cette chambre. C'est pourquoi elle est non-fumeur tout le temps et que je ne peux accepter qu'on fume dedans.
-C'est quoi là, notre argent est contaminé parce qu'on fume? C'est ça? Et il se met à chialer en parlant de ça à tout le monde autour, dans le lobby

Mais je dois préciser à quelle vitesse cette dernière réplique est rentrée! Il l'avait déjà préparée, c'est clair, il doit répondre ça tout de go à tout ce qui bouge, et faire un scandale chaque fois qu'on parle de cigarette autour de lui!

Toujours est-il que je suis presque contente qu'il soit parti, ça aurait été un drame chaque fois qu'il aurait fallu lui expliquer qu'on ne fume pas dans le lobby, ni dans les toilettes en bas, ni au restaurant, ni....

Je pense que le seul responsable de la contamination de son argent, c'était lui-même!

Ce n'est qu'un au revoir...

2005-08-14T18:49:00.000-04:00

Je veux souligner le départ de Danger de l'hôtellerie vers un monde meilleur, celui du retour à l'études pour un changement de carriere. Danger étant le cerveau derriere le blog, il est important de souligner son départ du domaine.

Aujourd'hui au travail nous sommes triste de son départ. Danger était pour nous une source de péripéties et d'imitations de clients endangered et du 450 depuis de nombreuses années. Danger est la meilleure imitatrice de Gaston Lepage et nous nous en ennuyerons. Nous nous ennuyerons aussi de ses petites dances qui nous remontait le moral au début des shifts, des nouvelles expressions pour décrire la clientele, de son sens plus que critique et de ses posts à saveur poétique. Danger a été pour nous ici à l'hotel comme une maman car c'est elle qui nous a tous formés. (Je sais ca te vieillit mais bon, tu fais pas ton age! ;)

Nous te souhaitons tous un tres bel avenir et nous esperons avoir tes commentaires et tes nouvelles histoires au blog.

Au revoir très chère Trendy et ai pitié de nous en hotellerie ;)

La 2e moitié de la team rocket,
MyKa

Site intéressant

2005-08-13T19:16:00.000-04:00

Il y a un moment déja, une de nos lectrices Émilie nous a envoyé via toomuchlamps@hotmail.com le site suivant: http://travelsafety.tripod.com/frontdesk.html
Travaillant à la réception d'un hôtel elle aussi, elle dit qu'à la fin d'une journée pénible elle relit le site. Merci Emilie de ta collaboration et lâchons pas!!

Si vous avez d'autres suggestions de sites, ne vous gênez pas, l'adresse est écrite ci-haut!

Fetes de la Nouvelle-France ou l'Halloween en été

2005-08-08T22:07:00.000-04:00

Enfin les Fetes de la Nouvelle-France sont terminées!!!!!!!!!!! Avouez chers collègues hoteliers qu'il s'agissait d'une des pires semaines de l'année, on en voit de toutes les couleurs.

Donc voici ici mon résumé des points qui me reviennent en tête. Je vous invite tous à inscrire les vôtres et si vous n'êtes pas encore collaborateurs, envoyez-nous votre demande au toomuchlamps@hotmail.com

- Les Fetes de la Nouvelle-France sont reconnues pour ses touristes déguisés. Hors avez vous remarqué gens de Quebec les multiples déguisements? nous avons tous fait notre secondaire 4 et nous connaissons moindrement l'histoire de la ville, du moins vaguement. J'ai remarqué plusieurs gens déguisés en grecs, en médiéval, en cowboy, en 1800-1900e siecle et même un Jedi avec son sabre!!!!! Vive l'Halloween d'été!

- Les rues étant bloquées partout dans le Vieux-Qc, les clients n'arrêtaient pas de se perdre en chemin. Je me rappelle d'un certain couple m'appellant paniqués d'une rue aux alentours du Chateau Frontenac. Je les diriges en epellant même les noms de rues. Hors ils me rappellent, ils sont encore perdus. Je me rends compte qu'ils sont sur la 1ere avenue à Limoilou!!!!!! Je les redirige. Ils me rappellent encore. Ils sont rendus sur le pont de Qc... Ca n'en finissait plus. Ils sont arrivés sains, saufs et embarassés car ils avaient une carte en plus!

- Des clients ont bouchés leur toilette avec des restants de joints et d'autres choses que je ne mentionnerai pas. En allant avec le repairman à la chambre, l'homme nous dit d'entrer et nous avons fait tout un saut en voyant la dame encore nue en train de mettre la robe de chambre. Elle était embarassée évidemment mais surement moins que le repairman qui est gai.

- Depuis quelques semaines, nous avons des demandes de séjour provenant de clients de Croisiere Évasion (croisiere offert de Mtl vers Quebec àa des gens habitant le 450). Vous me voyez venir 100 miles à la ronde. Nous entendons toutes sortes de noms différents pour qualifier la croisiere en plus de commentaires accentués disant: 159 piasses pour une nuite c,est ben trop cher, on a la croisiere a payer pis notre bouffe aussi la la!!

- Pourquoi depuis l'arrivée du mois d'aout j'ai plusieurs demandes de nos clients ou de touristes passant ds le coin pour faire des info-soldes sur leur carte??? C'est un peu douteux surtout venant de nos clients!!!

- Une dame arrive au lobby et me demande une égoine... Voyant mon air confus, elle s'exprime: une egoine comme une scie... Euh non.. Pourquoi déja madame?? Ah laisse faire! 0_o

- Pourquoi cet été les transporteurs perdent plus souvent les bagages des clients que d'habitude... Et les rapporte seulement au départ des clients alors qu'ils sont ici pour 3 jours et plus et que fait des pressions aupres de la compagnie???

- Une famille dans une suite pour 2 nuits s'est fait livré une épicerie complete de Métro... On voit le camion de Métro arriver a la réception, vider les bacs et disent: C'est au nom de Mme X... Euhhhh ok

- On s'est fait demander pour nos toilettes de toutes sortes de manieres: urinoirs,bidet,becosse et salle à vessie!

Oufff grosse semaine!

Les pantalons

2005-07-29T21:51:00.000-04:00

Eh que je ne me sens pas en sécurité à mon travail!!!!

À 21:30, un passant entre dans l'hôtel et me dit: «Escusez, moi j'ai un problème, mes pantalons sont tout mouillés...»

Il fait une pause, pour voir si je le regarde avec compassion, comme ce n'est pas le cas, il continue: «Auriez-vous une buanderie que je peux me sarvir?»

Lui répondant avec le plus de détachement possible, je lui dis: «NON!»

Il reprend alors: «Y a-tu un magasin ousque je peux m'acheter des pantalons?»

En espérant mettre fin à la conversation, je lui réponds:«À cette heure-ci, je ne pense pas. Bonsoir!»

Par chance il est parti!!!

Je peux vous dire que suite à ce, je suis allée fermer la porte, pas mal trop ouverte l'été, y'a toutes sortes d'affaires qui entrent...

Nouvelle definition de table a langer!

2005-07-26T22:09:00.000-04:00

Encore une preuve que les gens n'ont pas de pudeur ni de classe...

Cet apres-midi, une dame vient au lobby pour utiliser notre fameuse salle de bain, hors avec toutes les mésaventures de la-dite salle de bain, nous n'envoyons plus de gens n'étant pas client. Donc je dirige la dame au Musée.

Je continue mon petit train-train quand j'apercois des gens regarder vers l'hotel de facon étrange et dégoutés. En face de l'hotel, au milieu de notre décoration fleurale se trouve des tables et chaises qui sont utilisés par le resto le soir pour des apéritifs. Hors la même dame était en train de changer son bébé de couche sur une des tables. Je me précipites à l'extérieur pour la sermonner et la redirige vers le Musée. La dame ne semble pas comprendre, je lui explique que les tables ne sont pas des tables a langer, que les gens mangent sur ces tables et que ca dérange les passants. De plus cela nous donne mauvaise apparence. Elle comprend finalement!!!!!!

Je suis certaine que si je m'en serais pas rendue compte, elle serait rentré a l'interieur pour me demander une poubelle et m'aurais donner la couche souillee. Ou pire, elle l'aurait jetté carrément ds les plates-bandes. Vous me trouvez peut-etre excessive mais maintenant, je crois a tous les scénarios possibles apres ce que j'ai vécu dans les hotels.

Une face légendaire

2005-07-23T20:34:00.000-04:00

Allons-y maientenant dans le CHEESY!!!!

Ceux qui ont connu l'incroyable émission pour enfants Passe-Partout, vous souvenez-vous de la fois où Passe-Partout goûte à une crevette pour la première fois????
Elle capotait ben raide, ça a dû y prendre une demi-heure avaler sa crevette, sa face se tordait tantôt en dégoût intense, tantôt en découverte d'un nouveau plaisir, ça ne finissait plus... elle était bien ambivalente!!!!!

Eh bien, il y a trois minutes, live from work, j'ai eu droit à EXACTEMENT la même face, de la part d'une cliente du restaurant, qui en attendant que sa place soit prête, était assise dans le lobby de l'hôtel et s'est fait servir un amuse-gueule (ou un «ferme-ta-gueule-on-veut-pas-t'entendre-te-plaindre-que-c'est-long»).

Cet amuse-gueule, c'était sa version de la crevette de Passe-Partout.

Y'a des moments magiques dans la vie!!!!

Encore des choses dégueulasses

2005-07-23T20:11:00.000-04:00

Je ne veux pas passer pour la fille qui poste rien que des choses dégoûtantes mais là... il faut que j'en parle!

Je vous l'ai dit tellement de fois... les clients du restaurant utilisent, à outrance, la salle de bain de la réception de l'hôtel où je travaille.

Encore une fois donc, jeudi dernier, un client du resto entre dans les toilettes.
Au même moment, une passante qui a l'air de se sentir chez elle à l'hôtel vient pour entrer dans la salle de bain, la porte de celle-ci n'étant pas vérouillée, elle recule aussitôt en disant:

«Je pense que le monsieur est malade»

J'étais au téléphone à ce moment-là, et j'ai vu, lorsequ'elle a ouvert la porte, la bras du bonhomme, ce qui suppose qu'il était au lavabo, le lavabo étant tout de suite à l'entrée de la salle de bain.

Le bonhomme sort de la salle de bain, je termine mon téléphone et une autre cliente vient pour entrer dans la salle de bain mais en ressort aussitôt en disant:

«Y'a quelqu'un qui a été malade dans le lavabo...»

Ben ce gros crotté-là, trop lâche pour essayer de torcher le plus gros, trop couillon pour me dire ce qui est arrivé, a bouché notre lavabo!!!!
Pis ça rapporte même pas une cenne!!!!

Il faut vriament être dégueulasse!!!!

Cela dit, cet évennement, combiné à une accumulation de plusieurs choses, a fait office de WAKE UP CALL, dans mon cas!

À suivre...

Un vol soyeux

2005-07-19T18:33:00.000-04:00

On aura tout vu encore une fois!

Cette semaine le resto de l'hotel est plein à craquer chaque soir. Dimanches soir, la soirée se déroulait rondement malgré une dame qui faisait des allers-retours exagérés à la salle de bain. Cela ne semblait pas un cas de poudre magique cette fois-ci. Vers la fin de la soirée, la dame en question est venue attendre assise au lobby son mari qui payait le repas copieux. Alors qu'elle se penche pour ajuster la gance de sa chaussure, on entend un boom et un objet moyennement léger rouler vers le miroir géant du lobby. Que vois-je!! Un rouleau de papier de toilette emballé appartenant à la salle de bain du lobby ou la dame à passer le 3/4 de la soirée!! La dame, rouge de honte et paniquée, balbutie je-ne-sais-quoi comme suposée excuse, va porter le-dit rouleau sur le comptoir de la salle de bain et acours vers la sortie. Son mari sort du resto et me demande ou est sa femme. J'avais envie de lui dire cachée ds les buissons quelque part!

Non mais quand t'a l'air de faire plus de 80 000$ par année et que tu croules sous les bijoux, pourquoi tu viens voler un rouleau de papier de toilette????

Serviettes non-hygiéniques

2005-07-16T17:15:00.000-04:00

Là, ça ne peut plus durer!!!!

Dans la salle de bain de la RÉCEPTION de notre hôtel, trop souvent utilisée par les clients du RESTAURANT, se trouve un panier, en osier, avec un couvercle dessus, dans lequel on range les rouleaux de papier de toilette neufs, de même que que les boîtes de mouchoirs neuves.
Juste à côté, en plastique transparent, pas de couvercle, contenant des cochoneries se trouve une POUBELLE.

Jusque là, c'est facile n'est-ce pas????

Ben il y a, presque tous les soirs, des maudites cochonnes qui mettent leurs vieux tampons et serviettes hygiéniques saturés dans LE PANIER EN OSIER CONTENANT DES MATÉRIAUX NEUFS SEULEMENT!!!!

Non mais c'est assez dégueulasse à votre goût?????????????

Comprenons-nous, elles les pitche de même, pas emballés, pour que ça COULE sur les MATÉRIAUX NEUFS!!!!!!!!!!

Savoir exactement quelle pas propre cliente du resto a fait ça, j'irais lui déposer directement dans son assiète!!!!!

Ce genre de bonnes surprises, les femmes de chambre en trouvent aussi parfois dans les SCEAUX À GLACE!!!!

«GAWRRRR ARRRMAND, Y'A UN NAPKIN DISPOSAL SU'A TABLE, À CÔTÉ DES VERRES... C'EST FIN HEIN!»

Interactivité

2005-07-16T12:54:00.000-04:00

Est-ce que je peux voter 450 fois pour le 450?????

Le beau pesctacle

2005-07-14T11:19:00.000-04:00

Parlant d'interactivité, je sais pas s'il y a beaucoup d'hôtels qui ont un forfait Génération Motown, mais je suis en train de me faire une liste des déformations pitoyables du mot, que j'entends au téléphone ou au comptoir! ...Parce que ça a l'air que c'est pas facile à dire :)
J'attends les vôtres, si vous en avez entendu, vous autres aussi, de toutes les sortes :)

Il manque...

2005-07-13T06:55:00.000-04:00

les Ontariens, comme groupe dans le sondage, à qui mon vote va tout de même!

ZZZZZZZZZZ...

2005-07-11T10:13:00.000-04:00

Le couloir menant à la salle de bal de l'hôtel est ponctué de grandes fenêtres devant lesquelles se trouvent de vastes et magnifiques canapés antiques hors de prix. Évidemment, les clients peuvent les utiliser pour s'y reposer, attacher leurs souliers, fumer une cigarette (eh oui, on fume encore dans le hall et dans les couloirs du Manoir Richelieu, difficile à comprendre, mais c'est comme ça).

La semaine dernière, une cliente du casino a donné une nouvelle signification au terme "reposer". Ma source circulait dans ce couloir et elle aperçoit une dame de plus de 100 kilos, provenant de toute évidence du casino, dans ce fauteuil. La femme, qui avait probablement joué ses deniers en quelques minutes, avait senti un coup de barre et avait décidé que puisqu'il y avait un hôtel à proximité, aussi bien aller piquer un roupillon, c'est à ça que ça sert les hôtels, n'est-ce pas?

Elle avait fait pivoter le fauteuil à 180 degrés, avait ouvert la fenêtre (sans doute pour évacuer l'odeur, parce que la bâtisse est climatisée...), s'était déchaussée (bas et chaussures) et, posant majestueusement ses mignons petits pieds sur le rebord de la fenêtre, s'était endormie du sommeil des âmes sans reproche!!! Quand ma source, abasourdie, l'a réveillée, tout ce que la charmante dame a trouvé à dire, les yeux ensommeillée et la bave aux lèvres, c'est "Comment ça, je dormais pas vraiment"!!! vben non, c'est probablement du yoga val-bélairois ...

Tant qu'à etre loguée...

2005-07-06T23:13:00.000-04:00

Je vais profiter de l'occasion pour vous dire qu'en ce moment, il y a un client dans le resto qui a son ordi portable avec lui et le dit ordi fait un son d'oiseau électronico-pas-réussis à toutes les 15 secondes, super fort, et ça créer un genre de malaise parmis les autres clients, c'est splendide!!!

Autre détail déplaisant

2005-07-06T22:53:00.000-04:00

Ça fait longtemps que j'ai posté!!!

Enfin, je veux seulement exprimer un «léger agacement»:

MOI LÀ LE MONDE qui t'aborde, pour te demander quelque chose, et qui commence leur phrase par: «Question...»

Genre qu'ils ne t'ont pas dit bonjour ou rien mais ils commencent ça de même: «QUESTION»!!!

Exemple: «Question: Combien de chambres vous avez?»

C'est quoi le but????

Quand ils parlent à leur chum/blonde, disent-ils: «Affirmation: Chérie, je t'aime.»???

Ou bien, quand ils sont frus: «Exclamation: M'a te sacrer une volée si tu continues!!!»???

SPÉCIAL!!!

Analphabètes à moitié??

2005-06-28T23:27:00.000-04:00

Je dois vous en conter une bonne, qui est arrivée il y a à peine une heure.

Une dame américaine d'une chambre du deuxième étage m'appelle pour me demander comment faire un appel avec sa carte d'appel. Question courante.
- Madame vous composez le 9, vous attendez quelques secondes pour avoir une ligne et vous composez le numéro de votre carte.
Bell et bien simple. ;) 3 secondes plus tard, elle rappelle. Ca ne fonctionne pas.
- Alors attendez 5 secondes après le 9 pour composer.
Ok c'est beau. 7 secondes elle rappelle. Ca ne fonctionne pas, elle trouve pas le 9.
0_o ??? (ma face ébahie)
-Vous ne trouvez pas le 9 sur le téléphone??
- Non
-Le 9 est juste en bas du 6 madame. En essayant de ne pas pouffer de rire.
- Quel 6?
- Ok le neuf est en diagonale droite vers le haut du 0, le bouton que vous avez appuyé pour me joindre.
-J'ai pas fait de bouton pour vous joindre.
Euh.... Me niaise-t-elle? Non impossible. Est-elle analphabète sait-on jamais? Non elle a même corrigée son adresse sur sa fiche.
- D'accord madame. On va faire une petite simulation ensemble. Quand vous avez raccroché avec moi la DEUXIEME fois, vous avez pesé sur un bouton pour parler à la réception. AH ouiiiii!!
-(résumé des directives pour trouver le 9)
La dame: Ok je l'ai!!!! Merci monsieur!!! (J'ai tellement une voix de fille)

Finalement, tout est bien qui finit bien, elle a fait son appel et la tite réceptionniste que je suis a bien rit un coup avec ses compatriotes du resto en expliquant de vives gestes cetgte péripéties.

P.S. Ju!! E-mail nous pour qu'on te mette collaborateurs et raconte les potins de ta soeur des stars à Mtl !!!

Bonne St-Jean à tous!

2005-06-23T22:13:00.000-04:00

On espère avoir des histoires de St-Jean à vous conter... et on espère avoir les votres à lire!!

Junior

2005-06-17T10:14:00.000-04:00

Il y a quelques années, l'hôtel a reçu un des grands de ce monde, le fils d'un héros des temps modernes, j'ai nommé le fils de Moammar Khadafi lui-même.

Premièrement, Junior ne se déplace pas seul. Il traine avec lui une suite de courtisans qui font tout pour le rendre heureux. Imaginez-vous qu'il a DEUX entraîneurs personnels. Déjà assez difficile à croire que quelqu'un puisse être assez riche pour s'en payer un seul, imaginez deux!

L'un d'entre eux, je vous le donne en mille, l'ineffable Ben Johnson, le champion déchu dont l'intelligence est inversement proportionnelle à la grosseur des couilles ratatinées par des années de stéroides. Ça en dit long sur le caractère de Junior.

Je passe sur les excentricités de Dictateur fils, mais laissez-moi vous dire que ses manières laissaient à désirer...Aux repas, Monsieur se grattait le dos avec sa fourchette, qu'il replongeait gaiement dans son assiette! Mais le plus beau, c'est lorsque, le soir venu, Monsieur et sa cour ont décidé qu'ils voulaient des filles! Des filles!!! Trouvez donc des filles un dimanche dans une bourgade éloignée comme la mienne!

Je vous jure que la personne en charge de ce groupe a pédalé pour lui expliquer que 1- Ça ne se faisait pas ici, exiger des filles, que les filles ne sont pas exposées sur des tablettes en attendant qu'on veuille bien les commander. 2- Que de toutes façons, les filles le dimanche sont difficiles à dénicher comme ça, sans avertissement, quand le bar le plus hot en ville est le bar Le Dalot, contigu à l'allée de quilles du patelin, avec son éminentissime DJ Perruk!!! (je vous jure que c'est son nom!) à l'animation musicale.

Il est retourné se branler, j'imagine, le pauvre...ou bien Ben s'est occupé des hormones de Junior après en avoir pris lui-même toute sa vie...

Le plus beau dans tout ça? Vous vous dites sans doute "C'est beau l'argent, il dépense sans compter." Détrompez-vous, Ô naifs, le séjour de ce grand homme était payé par... SNC Lavalin, fleuron de l'ingénierie canadienne. Quoi? ai-je entendu l'expression "expertise militaire"? "vente d'armes"?

Monde pourri...

Mémoires d'une femme de chambre

2005-06-06T22:11:00.000-04:00

Lors de mes études en hotellerie, pour avoir plus d’argent en poche et me faire un peu d’expérience, j’ai été préposée à l’entretien ménager au Palace Royal. Il faut bien commencer quelque part hein!! Voici donc un ramassis relaté par plusieurs femmes de ménage de Québec.

- Faites attention lorsque des équipes de hockey seniors demandent des chambres communiquantes : si malencontreusement il y en a pas, ils ne se generont pas pour en créer : Déjà vu, un mur entre deux chambres défoncé pour communiquer deux chambres. Estimé : plus de 9000$ de dommages.

- Vu de mes propres yeux lors d’un congres d’hommes d’affaires qui prenait le Palace Royal en entier : Dans une chambre à lits doubles partagées par deux hommes, un dildo sur la table de nuit avec condoms et lubrifiant…

- Parlant toujours de jouet, un vibrateur en marche sur les draps d’une chambre.. Et bien la femme de chambre l’a remis à sa place en marche après avoir refait le lit. Lol

- Une table en fer forgé lancé dans la piscine de l’atrium du haut d’un balcon de chambre du 6e étage : il avait pas assez de place sur le balcon disait le monsieur.

- Un groupe de musique en tournée on décidé de feter en utilisant de facon inventive le bain tourbillon : en le remplissant de biere. Résultat :Changer le bain tourbillon qui était maintenant défectueux et condamner pendant 2 jours un étage au complet pour utilisation de 5 ozonateurs.

- Vous voulez un lit baldequin alors qu’il n’en a pas? Faites comme certains clients qui en ont fait un de fortune en suspendant le matelas au plafond à l’aide des draps et des rideaux.

- Sans parler des problemes intestinaux des clients : des excréments, on peut en retrouver partout de toutes ces formes : qui bloque le drain de douche, dans l’évier, dans les poubelles, dans le lit bien entendu, dans la cafétière, sur le combiné du téléphone, dans le corridor, et des toilettes pleins qui bouchent et débordent sans que l’hotel soit averti, en veux-tu en vla!

- Pas de foyer dans votre chambre, faites comme certains qui ont fait un feu de camp dans la poubelle..C’était bien jusqua temps que le feu pogne aux rideaux!

Bonjour la Police!

2005-06-06T22:09:00.000-04:00

Si vous travaillez dans un commerce plus particulièrement un hôtel, vous êtes probablement familier avec le Programme informateur de la police. Transmis sous forme de fax, ce document est fait en sorte de nous prévenir et nous demander de porter attention à certains évènements ou personnages succeptibles d’être dangereux, frauduleux ou déplaisants. Depuis 2 mois, on semble en recevoir de plus en plus; la saison touristique est commencée. Une discussion entre collègues de travail nous a apporté à se remémorer quelques Programmes informateurs de la Police qui nous a fait sourire… ou souffrir. En voici quelques-uns pour votre divertissement.

- L’an passé, ayant travaillé au plus grand hotel de la Grande-Allée, nous avons eu la malchance d’être la victime d’un sujet d’un avis de recherche de la Police. L’homme s’est présenté à la réception, très tard en soirée, pour avoir une chambre, La personne en question, possédant une haleine dépassant largement les 0.08, arborant des vêtements qui ferait passer le Village des Valeurs pour les Ailes de la Mode, n’était pas du tout contente qu’on lui refuse une nuitée. L’homme n’avait meme pas de souliers, il portait ce qu’on croyait être des pantoufles en poils. Donc, enragé, après avoir fait une scène, il sort une spatule de métal (oui oui vous avez bien lu!) et commence à frapper les gens aux alentours. Avant que la Police arrive, la bête a réussi à fuir les lieux du crime. Pendant une semaine, il recommencait son manège dans les hotels de la Grande-Allée. La Police l’a accompagnée à une cellule.

- Je me rappelle très bien aussi de cet homme qui se faisait passer pour un homme d’affaires, complet cravate et serviette, qui après plusieurs nuits, essayait de payer sa chambre avec de l’argent Canadian Tire, en disant que c’était ce que le bureau de change lui a remit. Il l’a fait dans plusieurs hotels de Quebec et Montreal, rapporté par la Police.

- De cette femme sans-abri qui venait utiliser les salles de bain de lobby pour faire sa toilette… ou son lavage. Et qui s’en fouttait que des gens entre alors qu’elle était nue dans la salle de bain.

- Sans rapport avec l’hotel mais vous avez surement entendu parler du Masturbateur de la bibliotheque Gabrielle-Roy.. Et bien c’est vrai car je l’ai vu faire en personne sur une pauvre dame agée.

Ils ont raison quand ils disent que Robert-Giffard est beaucoup trop plein et qu’on laisse des gens dans le besoin sortir pareil…

HE'S BAAAAAAAAAAAAAACK!!!!

2005-06-03T20:00:00.000-04:00

Oh mes amis!!!!

J'ai tellement une dépêche LIVE!!!!!

J'en shake encore d'incrédulité!!!!!!

MON INTRUS EST REVENU!!!!!

Vous savez, celui que j'ai pogné dans le sous-sol l'automne passé, assis sur une chaise en train d'attacher ses souliers et dont la seule et piètre exscuse pour justifier sa présence IN DA BASEMENT était: «N'anait mesoin de la chaise», c'est du Loser pour dire: «J'avais besoin de la chaise»!!!!

BÂTARD!!!! C'EST TOUT SIMPLEMENT JUBILATOIRE!!!!

J'ai tellement enregistré sa face lors de cet incident!!!! Incroyable!!!

Il est rentré dans l'hôtel (l'hôtel est plein à moitié, il n'y a eu aucun check in, je connais mes clients) et je me suis dit: «C'EST LUI!!!! C'EST MON LOSER!!!!! HE'S BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCKKKKKKKKKKK!!!!!!»

Je le surveillais donc, il est monté dans l'ascenseur et TEL QUE JE L'AI PRÉDIT il est monté au dernier étage où il n'y a qu'une chambre de louée et je sais par qui elle est louée...
Alors j'attends car je suis sûre qu'il va descendre au sous-sol sous peu... ce qu'il fait!!!!

Je ne sais alors comment contenir ma joie mêlée de nervosité!!!!

Je l'aime tellement le sous-sol, il na PAS D'ISSUE!!!! C'est à ce moment que j'ai entendu en moi une genre de sonnerie de micro-onde signifiant «DING! TOI T'ES CUIT!!!!»

Je vais donc chercher deux gars du resto et leur dit de descendre au sous-sol pêcher le crapet!!!

Ils sont remontés, escortant le low-life!!!!

Je lui ai demandé: «Mais qu'est-ce que vous faisiez dans le sous-sol?????»

Admirablement inspiré par le récent déménagement de la machine à liqueur dans le sous-sol, Rejet de me répondre, avec une face qui hésite entre montrer sa honte et faire semblant d'être injustement accusé:«Voulait jusse une liqueur... la machine est brisée... mon ami est au deuxième pis la machine est brisée... en tout cas... au revoir» puis il s'enfuit en courant!!!!

WOW!!!!! UN VRAI CONTE DE FÉE!!!!!

Les gens ENDANGERED

2005-06-03T19:32:00.000-04:00

C'est quand même incroyable comme il y a des gens qui sont ENDANGERED dans la vie!

Je veux dire, j'essaie de me mettre à leur place et je n'en reviens pas!!!! Y'a vraiment du monde qui s'en fait pour tout, qui a peur de tout... ça doit être l'enfer être eux!!!!

Je pense à une de nos cliente qui, premièrement, a pris au moins une demi-heure à faire sa réservation parce qu'elle s'inquièttait sur toutes sortes de détails pas rapport tels que :«Oui mais là ya-tu une télé dans chambre???» «Oui mais là ya tu le câble???» «Oui mais là ya tu une toilette dans la salle de bain????» « Les fenêtres se «Rouvrent» tu????»
Tsé quand ça arrête pas!!!!

Pis elle se gossait des rabais, à même la réservation: «Oui mais là, la chambre de luxe, on peut-tu l'avoir au tarif CAA de la chambre régulière??????»

Non mais qu'est-ce qui peut te faire penser qu'on te la ferait à ce tarif là... parce qu'on aime ta voix?????? Voyons donc!!!!!

Pis quand la réservation vient à bout d'être bookée, ben elle rappelle à toutes les semaines pour des détails de la plus haute importance tels que: «Ça va être quoi ma vue????» «Chut-à quel étage????»
«Ça va être quoi mon numéro de chambre????»
Fille, t'arrives dans un mois, penses-tu que je sais un mois d'avance c'est quoi ton numéro de chambre, prends un comprimé pis essaye de dormir, fais quelque chose!!!!!!!!

Eh bien, croyez le ou non, le jour de son arrivée, elle avait avec elle ses serviettes, ses draps, son savon et son shampoing... «je le savais pas si c'était inclus...»

VOULLEZ VOUS BEN ME DIRE DANS QUEL TROU CES GENS-LÀ ONT COUCHÉ POUR ÊTRE PARANOS COMME ÇA??????»

Ils ont quand même trouvé le tour de dire que le déjeuner n'était pas mangeable et sont partis deux jours plus tôt que prévu!

ÇA-VALLAIT-LA-PEINE!!!!!!!

Lynda Lemay possède un peu la vérité!!!

2005-05-27T06:23:00.000-04:00

Je n'aime pas cette chanteuse à la voix quelconque qui pourrait nous offrir un coffret de 8 CD et 4 DVD de sa dernière manucure française chez son esthéticienne, mais cette chanson dont je vous laisse les paroles aujourd'hui, est criante de vérité pour ceux qui, comme moi, ont été élevé en région, et qui maintenant vis en ville et voit descendre et envahir les hôtels, cette race de pas-toute-avec-nous-autre, une fois par année lors de leur vacances (de la construction on s'entends!!)

Alors PLACE À LA CHANSON (Intonation théatrale ici!!)

ça mange du BBQ
avec leurs doigts pleins de 10-30
ça trippe sur tout c'qui a des roues
ou une poitrine proéminente

c'pas difficile de les remarquer
ça s'promène toujours en pontiac
les vitres teintées ,le cul jacké
pis l'petit néon autour d'la plaque

ça aime les voyages de chasse
la pèche à ' grosse,les courses de chars
pis ç'a un faible pour c'qui s'déplace
sur des talons d'trois pouces et quart

ça soigne leurs fréquents petits creux
à l'aide de n'importe quel gâteau
qui a d'la confiture au milieu
pis qui baigne dans l'sirop d'pôteau

les colons....GROS COLONS....

ç'a des extérieurs de grosses brutes
mais ça pleurniche comme des bébés
en écoutant un combat d'lutte
où leur idole s'fait tabasser

ça achète le Photo police
ça aime le sang,ça aime le cul
pis c'est fervent des films 3X
du genre une fille et six gars dessus

c'pas parce que ça boit au volant
et qu'ça jette leurs cannettes par la fenêtre
que ça fait d'eux des inconscients
qui ont pas d'respect pour la planète

faudrais pas croire que les colons
ça rentre pas dans les églises
j'en ai vu un rentrer d'aplomb
il avait perdu la maitrise

de sa belle pontiac adorée
qu'y venait tout juste de modifier
vous direz pas que c'était pas pieux
d'être allé l'offrir au bon dieux

le colon...GROS COLONS...

ç'a des écarts de politesse
pis ça s'tanne pas d'manger des binnes
ç'a toujours un bout d'caque de fesse
qui veut leur dépasser du jeans

c'est les derniers de leur espèce
a s'faire encore des beaux brushing
à préférer leur bière "tablette"
et à faire des concours de pinchs

sont jamais trop durs à retracer
ça passe l'été au camping
situé dans l'bois juste à coté
avec la vue sur la piscine

où leurs enfants s'en vont pisser
tout c'qu'y'ont avalés d'orangeade
pendant qu'les grands vont dégueuler
leur trop plein d'vodka-limonade

ça fait des blagues aussi subtile
que leurs costumes de bain fluo
vous m'direz "c'est des imbéciles"
méprenez-vous ce sont des gros colons!!!
GROS COLONS!!!!

Le boss des bécosses

2005-05-23T08:51:00.000-04:00

C'est drole des fois les clients qui se donnent de l'importance...

J'ai un petit groupe dans l'hôtel qui étaient deja venus et qui reviennent encore. En arrivant ils m'ont demandé chacun de les changer de chambre, un voulait une telle, l'autre voulait l'autre... nous, ce qu'on leur avait donné au départ, c'était les plus grandes et plus tranquilles, mais bon. Bref, ca me fait plaisir de leur donner les chambre qu'ils demandent...

C'est alors que le formateur, qui paye pas plus sa chambre que les autres, arrive et veut une telle chambre qui n'est plus disponible parce qu'un de leur gang l'a pris. Alors le bonhomme, tout fâché, me dit: T'as pas le droit de déménager de clients de chambre sans mon autorisation!

Euh.... pardon? J'ai pas bien compris surement là! Toi tu penses que je mettrai pas qui je veux dans la chambre que je veux? Je dis pas si j'avais changé de type de chambre, mais la on parle du même type de chambre exactement, pis tsé sont pas tout seuls, si un veut une chambre en particulier pis ya deja qq1 dedans, je le ferai pas changer pour lui certain!! Ça marche pas de même!

Mais bon, ma grande carapace tolérante a fait en sorte que ça m'a amusé plus que d'autre chose!