Les pantalons

Eh que je ne me sens pas en sécurité à mon travail!!!!

À 21:30, un passant entre dans l'hôtel et me dit: «Escusez, moi j'ai un problème, mes pantalons sont tout mouillés...»

Il fait une pause, pour voir si je le regarde avec compassion, comme ce n'est pas le cas, il continue: «Auriez-vous une buanderie que je peux me sarvir?»

Lui répondant avec le plus de détachement possible, je lui dis: «NON!»

Il reprend alors: «Y a-tu un magasin ousque je peux m'acheter des pantalons?»

En espérant mettre fin à la conversation, je lui réponds:«À cette heure-ci, je ne pense pas. Bonsoir!»

Par chance il est parti!!!

Je peux vous dire que suite à ce, je suis allée fermer la porte, pas mal trop ouverte l'été, y'a toutes sortes d'affaires qui entrent...

Nouvelle definition de table a langer!

Encore une preuve que les gens n'ont pas de pudeur ni de classe...

Cet apres-midi, une dame vient au lobby pour utiliser notre fameuse salle de bain, hors avec toutes les mésaventures de la-dite salle de bain, nous n'envoyons plus de gens n'étant pas client. Donc je dirige la dame au Musée.

Je continue mon petit train-train quand j'apercois des gens regarder vers l'hotel de facon étrange et dégoutés. En face de l'hotel, au milieu de notre décoration fleurale se trouve des tables et chaises qui sont utilisés par le resto le soir pour des apéritifs. Hors la même dame était en train de changer son bébé de couche sur une des tables. Je me précipites à l'extérieur pour la sermonner et la redirige vers le Musée. La dame ne semble pas comprendre, je lui explique que les tables ne sont pas des tables a langer, que les gens mangent sur ces tables et que ca dérange les passants. De plus cela nous donne mauvaise apparence. Elle comprend finalement!!!!!!

Je suis certaine que si je m'en serais pas rendue compte, elle serait rentré a l'interieur pour me demander une poubelle et m'aurais donner la couche souillee. Ou pire, elle l'aurait jetté carrément ds les plates-bandes. Vous me trouvez peut-etre excessive mais maintenant, je crois a tous les scénarios possibles apres ce que j'ai vécu dans les hotels.

Une face légendaire

Allons-y maientenant dans le CHEESY!!!!

Ceux qui ont connu l'incroyable émission pour enfants Passe-Partout, vous souvenez-vous de la fois où Passe-Partout goûte à une crevette pour la première fois????
Elle capotait ben raide, ça a dû y prendre une demi-heure avaler sa crevette, sa face se tordait tantôt en dégoût intense, tantôt en découverte d'un nouveau plaisir, ça ne finissait plus... elle était bien ambivalente!!!!!

Eh bien, il y a trois minutes, live from work, j'ai eu droit à EXACTEMENT la même face, de la part d'une cliente du restaurant, qui en attendant que sa place soit prête, était assise dans le lobby de l'hôtel et s'est fait servir un amuse-gueule (ou un «ferme-ta-gueule-on-veut-pas-t'entendre-te-plaindre-que-c'est-long»).

Cet amuse-gueule, c'était sa version de la crevette de Passe-Partout.

Y'a des moments magiques dans la vie!!!!

Encore des choses dégueulasses

Je ne veux pas passer pour la fille qui poste rien que des choses dégoûtantes mais là... il faut que j'en parle!

Je vous l'ai dit tellement de fois... les clients du restaurant utilisent, à outrance, la salle de bain de la réception de l'hôtel où je travaille.

Encore une fois donc, jeudi dernier, un client du resto entre dans les toilettes.
Au même moment, une passante qui a l'air de se sentir chez elle à l'hôtel vient pour entrer dans la salle de bain, la porte de celle-ci n'étant pas vérouillée, elle recule aussitôt en disant:

«Je pense que le monsieur est malade»

J'étais au téléphone à ce moment-là, et j'ai vu, lorsequ'elle a ouvert la porte, la bras du bonhomme, ce qui suppose qu'il était au lavabo, le lavabo étant tout de suite à l'entrée de la salle de bain.

Le bonhomme sort de la salle de bain, je termine mon téléphone et une autre cliente vient pour entrer dans la salle de bain mais en ressort aussitôt en disant:

«Y'a quelqu'un qui a été malade dans le lavabo...»

Ben ce gros crotté-là, trop lâche pour essayer de torcher le plus gros, trop couillon pour me dire ce qui est arrivé, a bouché notre lavabo!!!!
Pis ça rapporte même pas une cenne!!!!

Il faut vriament être dégueulasse!!!!


Cela dit, cet évennement, combiné à une accumulation de plusieurs choses, a fait office de WAKE UP CALL, dans mon cas!

À suivre...

Un vol soyeux

On aura tout vu encore une fois!

Cette semaine le resto de l'hotel est plein à craquer chaque soir. Dimanches soir, la soirée se déroulait rondement malgré une dame qui faisait des allers-retours exagérés à la salle de bain. Cela ne semblait pas un cas de poudre magique cette fois-ci. Vers la fin de la soirée, la dame en question est venue attendre assise au lobby son mari qui payait le repas copieux. Alors qu'elle se penche pour ajuster la gance de sa chaussure, on entend un boom et un objet moyennement léger rouler vers le miroir géant du lobby. Que vois-je!! Un rouleau de papier de toilette emballé appartenant à la salle de bain du lobby ou la dame à passer le 3/4 de la soirée!! La dame, rouge de honte et paniquée, balbutie je-ne-sais-quoi comme suposée excuse, va porter le-dit rouleau sur le comptoir de la salle de bain et acours vers la sortie. Son mari sort du resto et me demande ou est sa femme. J'avais envie de lui dire cachée ds les buissons quelque part!

Non mais quand t'a l'air de faire plus de 80 000$ par année et que tu croules sous les bijoux, pourquoi tu viens voler un rouleau de papier de toilette????

Serviettes non-hygiéniques

Là, ça ne peut plus durer!!!!

Dans la salle de bain de la RÉCEPTION de notre hôtel, trop souvent utilisée par les clients du RESTAURANT, se trouve un panier, en osier, avec un couvercle dessus, dans lequel on range les rouleaux de papier de toilette neufs, de même que que les boîtes de mouchoirs neuves.
Juste à côté, en plastique transparent, pas de couvercle, contenant des cochoneries se trouve une POUBELLE.

Jusque là, c'est facile n'est-ce pas????

Ben il y a, presque tous les soirs, des maudites cochonnes qui mettent leurs vieux tampons et serviettes hygiéniques saturés dans LE PANIER EN OSIER CONTENANT DES MATÉRIAUX NEUFS SEULEMENT!!!!

Non mais c'est assez dégueulasse à votre goût?????????????

Comprenons-nous, elles les pitche de même, pas emballés, pour que ça COULE sur les MATÉRIAUX NEUFS!!!!!!!!!!

Savoir exactement quelle pas propre cliente du resto a fait ça, j'irais lui déposer directement dans son assiète!!!!!

Ce genre de bonnes surprises, les femmes de chambre en trouvent aussi parfois dans les SCEAUX À GLACE!!!!

«GAWRRRR ARRRMAND, Y'A UN NAPKIN DISPOSAL SU'A TABLE, À CÔTÉ DES VERRES... C'EST FIN HEIN!»

Interactivité

Est-ce que je peux voter 450 fois pour le 450?????

Le beau pesctacle

Parlant d'interactivité, je sais pas s'il y a beaucoup d'hôtels qui ont un forfait Génération Motown, mais je suis en train de me faire une liste des déformations pitoyables du mot, que j'entends au téléphone ou au comptoir! ...Parce que ça a l'air que c'est pas facile à dire :)
J'attends les vôtres, si vous en avez entendu, vous autres aussi, de toutes les sortes :)

Il manque...

les Ontariens, comme groupe dans le sondage, à qui mon vote va tout de même!

ZZZZZZZZZZ...

Le couloir menant à la salle de bal de l'hôtel est ponctué de grandes fenêtres devant lesquelles se trouvent de vastes et magnifiques canapés antiques hors de prix. Évidemment, les clients peuvent les utiliser pour s'y reposer, attacher leurs souliers, fumer une cigarette (eh oui, on fume encore dans le hall et dans les couloirs du Manoir Richelieu, difficile à comprendre, mais c'est comme ça).

La semaine dernière, une cliente du casino a donné une nouvelle signification au terme "reposer". Ma source circulait dans ce couloir et elle aperçoit une dame de plus de 100 kilos, provenant de toute évidence du casino, dans ce fauteuil. La femme, qui avait probablement joué ses deniers en quelques minutes, avait senti un coup de barre et avait décidé que puisqu'il y avait un hôtel à proximité, aussi bien aller piquer un roupillon, c'est à ça que ça sert les hôtels, n'est-ce pas?

Elle avait fait pivoter le fauteuil à 180 degrés, avait ouvert la fenêtre (sans doute pour évacuer l'odeur, parce que la bâtisse est climatisée...), s'était déchaussée (bas et chaussures) et, posant majestueusement ses mignons petits pieds sur le rebord de la fenêtre, s'était endormie du sommeil des âmes sans reproche!!! Quand ma source, abasourdie, l'a réveillée, tout ce que la charmante dame a trouvé à dire, les yeux ensommeillée et la bave aux lèvres, c'est "Comment ça, je dormais pas vraiment"!!! vben non, c'est probablement du yoga val-bélairois ...

Tant qu'à etre loguée...

Je vais profiter de l'occasion pour vous dire qu'en ce moment, il y a un client dans le resto qui a son ordi portable avec lui et le dit ordi fait un son d'oiseau électronico-pas-réussis à toutes les 15 secondes, super fort, et ça créer un genre de malaise parmis les autres clients, c'est splendide!!!

Autre détail déplaisant

Ça fait longtemps que j'ai posté!!!

Enfin, je veux seulement exprimer un «léger agacement»:

MOI LÀ LE MONDE qui t'aborde, pour te demander quelque chose, et qui commence leur phrase par: «Question...»

Genre qu'ils ne t'ont pas dit bonjour ou rien mais ils commencent ça de même: «QUESTION»!!!

Exemple: «Question: Combien de chambres vous avez?»

C'est quoi le but????

Quand ils parlent à leur chum/blonde, disent-ils: «Affirmation: Chérie, je t'aime.»???

Ou bien, quand ils sont frus: «Exclamation: M'a te sacrer une volée si tu continues!!!»???

SPÉCIAL!!!