Analphabètes à moitié??

Je dois vous en conter une bonne, qui est arrivée il y a à peine une heure.

Une dame américaine d'une chambre du deuxième étage m'appelle pour me demander comment faire un appel avec sa carte d'appel. Question courante.
- Madame vous composez le 9, vous attendez quelques secondes pour avoir une ligne et vous composez le numéro de votre carte.
Bell et bien simple. ;) 3 secondes plus tard, elle rappelle. Ca ne fonctionne pas.
- Alors attendez 5 secondes après le 9 pour composer.
Ok c'est beau. 7 secondes elle rappelle. Ca ne fonctionne pas, elle trouve pas le 9.
0_o ??? (ma face ébahie)
-Vous ne trouvez pas le 9 sur le téléphone??
- Non
-Le 9 est juste en bas du 6 madame. En essayant de ne pas pouffer de rire.
- Quel 6?
- Ok le neuf est en diagonale droite vers le haut du 0, le bouton que vous avez appuyé pour me joindre.
-J'ai pas fait de bouton pour vous joindre.
Euh.... Me niaise-t-elle? Non impossible. Est-elle analphabète sait-on jamais? Non elle a même corrigée son adresse sur sa fiche.
- D'accord madame. On va faire une petite simulation ensemble. Quand vous avez raccroché avec moi la DEUXIEME fois, vous avez pesé sur un bouton pour parler à la réception. AH ouiiiii!!
-(résumé des directives pour trouver le 9)
La dame: Ok je l'ai!!!! Merci monsieur!!! (J'ai tellement une voix de fille)

Finalement, tout est bien qui finit bien, elle a fait son appel et la tite réceptionniste que je suis a bien rit un coup avec ses compatriotes du resto en expliquant de vives gestes cetgte péripéties.


P.S. Ju!! E-mail nous pour qu'on te mette collaborateurs et raconte les potins de ta soeur des stars à Mtl !!!

Bonne St-Jean à tous!

On espère avoir des histoires de St-Jean à vous conter... et on espère avoir les votres à lire!!

Junior

Il y a quelques années, l'hôtel a reçu un des grands de ce monde, le fils d'un héros des temps modernes, j'ai nommé le fils de Moammar Khadafi lui-même.

Premièrement, Junior ne se déplace pas seul. Il traine avec lui une suite de courtisans qui font tout pour le rendre heureux. Imaginez-vous qu'il a DEUX entraîneurs personnels. Déjà assez difficile à croire que quelqu'un puisse être assez riche pour s'en payer un seul, imaginez deux!

L'un d'entre eux, je vous le donne en mille, l'ineffable Ben Johnson, le champion déchu dont l'intelligence est inversement proportionnelle à la grosseur des couilles ratatinées par des années de stéroides. Ça en dit long sur le caractère de Junior.

Je passe sur les excentricités de Dictateur fils, mais laissez-moi vous dire que ses manières laissaient à désirer...Aux repas, Monsieur se grattait le dos avec sa fourchette, qu'il replongeait gaiement dans son assiette! Mais le plus beau, c'est lorsque, le soir venu, Monsieur et sa cour ont décidé qu'ils voulaient des filles! Des filles!!! Trouvez donc des filles un dimanche dans une bourgade éloignée comme la mienne!

Je vous jure que la personne en charge de ce groupe a pédalé pour lui expliquer que 1- Ça ne se faisait pas ici, exiger des filles, que les filles ne sont pas exposées sur des tablettes en attendant qu'on veuille bien les commander. 2- Que de toutes façons, les filles le dimanche sont difficiles à dénicher comme ça, sans avertissement, quand le bar le plus hot en ville est le bar Le Dalot, contigu à l'allée de quilles du patelin, avec son éminentissime DJ Perruk!!! (je vous jure que c'est son nom!) à l'animation musicale.

Il est retourné se branler, j'imagine, le pauvre...ou bien Ben s'est occupé des hormones de Junior après en avoir pris lui-même toute sa vie...

Le plus beau dans tout ça? Vous vous dites sans doute "C'est beau l'argent, il dépense sans compter." Détrompez-vous, Ô naifs, le séjour de ce grand homme était payé par... SNC Lavalin, fleuron de l'ingénierie canadienne. Quoi? ai-je entendu l'expression "expertise militaire"? "vente d'armes"?

Monde pourri...

Mémoires d'une femme de chambre

Lors de mes études en hotellerie, pour avoir plus d’argent en poche et me faire un peu d’expérience, j’ai été préposée à l’entretien ménager au Palace Royal. Il faut bien commencer quelque part hein!! Voici donc un ramassis relaté par plusieurs femmes de ménage de Québec.

- Faites attention lorsque des équipes de hockey seniors demandent des chambres communiquantes : si malencontreusement il y en a pas, ils ne se generont pas pour en créer : Déjà vu, un mur entre deux chambres défoncé pour communiquer deux chambres. Estimé : plus de 9000$ de dommages.

- Vu de mes propres yeux lors d’un congres d’hommes d’affaires qui prenait le Palace Royal en entier : Dans une chambre à lits doubles partagées par deux hommes, un dildo sur la table de nuit avec condoms et lubrifiant…

- Parlant toujours de jouet, un vibrateur en marche sur les draps d’une chambre.. Et bien la femme de chambre l’a remis à sa place en marche après avoir refait le lit. Lol

- Une table en fer forgé lancé dans la piscine de l’atrium du haut d’un balcon de chambre du 6e étage : il avait pas assez de place sur le balcon disait le monsieur.

- Un groupe de musique en tournée on décidé de feter en utilisant de facon inventive le bain tourbillon : en le remplissant de biere. Résultat :Changer le bain tourbillon qui était maintenant défectueux et condamner pendant 2 jours un étage au complet pour utilisation de 5 ozonateurs.

- Vous voulez un lit baldequin alors qu’il n’en a pas? Faites comme certains clients qui en ont fait un de fortune en suspendant le matelas au plafond à l’aide des draps et des rideaux.

- Sans parler des problemes intestinaux des clients : des excréments, on peut en retrouver partout de toutes ces formes : qui bloque le drain de douche, dans l’évier, dans les poubelles, dans le lit bien entendu, dans la cafétière, sur le combiné du téléphone, dans le corridor, et des toilettes pleins qui bouchent et débordent sans que l’hotel soit averti, en veux-tu en vla!

- Pas de foyer dans votre chambre, faites comme certains qui ont fait un feu de camp dans la poubelle..C’était bien jusqua temps que le feu pogne aux rideaux!

Bonjour la Police!

Si vous travaillez dans un commerce plus particulièrement un hôtel, vous êtes probablement familier avec le Programme informateur de la police. Transmis sous forme de fax, ce document est fait en sorte de nous prévenir et nous demander de porter attention à certains évènements ou personnages succeptibles d’être dangereux, frauduleux ou déplaisants. Depuis 2 mois, on semble en recevoir de plus en plus; la saison touristique est commencée. Une discussion entre collègues de travail nous a apporté à se remémorer quelques Programmes informateurs de la Police qui nous a fait sourire… ou souffrir. En voici quelques-uns pour votre divertissement.

- L’an passé, ayant travaillé au plus grand hotel de la Grande-Allée, nous avons eu la malchance d’être la victime d’un sujet d’un avis de recherche de la Police. L’homme s’est présenté à la réception, très tard en soirée, pour avoir une chambre, La personne en question, possédant une haleine dépassant largement les 0.08, arborant des vêtements qui ferait passer le Village des Valeurs pour les Ailes de la Mode, n’était pas du tout contente qu’on lui refuse une nuitée. L’homme n’avait meme pas de souliers, il portait ce qu’on croyait être des pantoufles en poils. Donc, enragé, après avoir fait une scène, il sort une spatule de métal (oui oui vous avez bien lu!) et commence à frapper les gens aux alentours. Avant que la Police arrive, la bête a réussi à fuir les lieux du crime. Pendant une semaine, il recommencait son manège dans les hotels de la Grande-Allée. La Police l’a accompagnée à une cellule.

- Je me rappelle très bien aussi de cet homme qui se faisait passer pour un homme d’affaires, complet cravate et serviette, qui après plusieurs nuits, essayait de payer sa chambre avec de l’argent Canadian Tire, en disant que c’était ce que le bureau de change lui a remit. Il l’a fait dans plusieurs hotels de Quebec et Montreal, rapporté par la Police.

- De cette femme sans-abri qui venait utiliser les salles de bain de lobby pour faire sa toilette… ou son lavage. Et qui s’en fouttait que des gens entre alors qu’elle était nue dans la salle de bain.

- Sans rapport avec l’hotel mais vous avez surement entendu parler du Masturbateur de la bibliotheque Gabrielle-Roy.. Et bien c’est vrai car je l’ai vu faire en personne sur une pauvre dame agée.

Ils ont raison quand ils disent que Robert-Giffard est beaucoup trop plein et qu’on laisse des gens dans le besoin sortir pareil…

HE'S BAAAAAAAAAAAAAACK!!!!

Oh mes amis!!!!

J'ai tellement une dépêche LIVE!!!!!

J'en shake encore d'incrédulité!!!!!!

MON INTRUS EST REVENU!!!!!

Vous savez, celui que j'ai pogné dans le sous-sol l'automne passé, assis sur une chaise en train d'attacher ses souliers et dont la seule et piètre exscuse pour justifier sa présence IN DA BASEMENT était: «N'anait mesoin de la chaise», c'est du Loser pour dire: «J'avais besoin de la chaise»!!!!

BÂTARD!!!! C'EST TOUT SIMPLEMENT JUBILATOIRE!!!!

J'ai tellement enregistré sa face lors de cet incident!!!! Incroyable!!!

Il est rentré dans l'hôtel (l'hôtel est plein à moitié, il n'y a eu aucun check in, je connais mes clients) et je me suis dit: «C'EST LUI!!!! C'EST MON LOSER!!!!! HE'S BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCKKKKKKKKKKK!!!!!!»

Je le surveillais donc, il est monté dans l'ascenseur et TEL QUE JE L'AI PRÉDIT il est monté au dernier étage où il n'y a qu'une chambre de louée et je sais par qui elle est louée...
Alors j'attends car je suis sûre qu'il va descendre au sous-sol sous peu... ce qu'il fait!!!!

Je ne sais alors comment contenir ma joie mêlée de nervosité!!!!

Je l'aime tellement le sous-sol, il na PAS D'ISSUE!!!! C'est à ce moment que j'ai entendu en moi une genre de sonnerie de micro-onde signifiant «DING! TOI T'ES CUIT!!!!»

Je vais donc chercher deux gars du resto et leur dit de descendre au sous-sol pêcher le crapet!!!

Ils sont remontés, escortant le low-life!!!!

Je lui ai demandé: «Mais qu'est-ce que vous faisiez dans le sous-sol?????»

Admirablement inspiré par le récent déménagement de la machine à liqueur dans le sous-sol, Rejet de me répondre, avec une face qui hésite entre montrer sa honte et faire semblant d'être injustement accusé:«Voulait jusse une liqueur... la machine est brisée... mon ami est au deuxième pis la machine est brisée... en tout cas... au revoir» puis il s'enfuit en courant!!!!

WOW!!!!! UN VRAI CONTE DE FÉE!!!!!

Les gens ENDANGERED

C'est quand même incroyable comme il y a des gens qui sont ENDANGERED dans la vie!

Je veux dire, j'essaie de me mettre à leur place et je n'en reviens pas!!!! Y'a vraiment du monde qui s'en fait pour tout, qui a peur de tout... ça doit être l'enfer être eux!!!!

Je pense à une de nos cliente qui, premièrement, a pris au moins une demi-heure à faire sa réservation parce qu'elle s'inquièttait sur toutes sortes de détails pas rapport tels que :«Oui mais là ya-tu une télé dans chambre???» «Oui mais là ya tu le câble???» «Oui mais là ya tu une toilette dans la salle de bain????» « Les fenêtres se «Rouvrent» tu????»
Tsé quand ça arrête pas!!!!

Pis elle se gossait des rabais, à même la réservation: «Oui mais là, la chambre de luxe, on peut-tu l'avoir au tarif CAA de la chambre régulière??????»

Non mais qu'est-ce qui peut te faire penser qu'on te la ferait à ce tarif là... parce qu'on aime ta voix?????? Voyons donc!!!!!

Pis quand la réservation vient à bout d'être bookée, ben elle rappelle à toutes les semaines pour des détails de la plus haute importance tels que: «Ça va être quoi ma vue????» «Chut-à quel étage????»
«Ça va être quoi mon numéro de chambre????»
Fille, t'arrives dans un mois, penses-tu que je sais un mois d'avance c'est quoi ton numéro de chambre, prends un comprimé pis essaye de dormir, fais quelque chose!!!!!!!!

Eh bien, croyez le ou non, le jour de son arrivée, elle avait avec elle ses serviettes, ses draps, son savon et son shampoing... «je le savais pas si c'était inclus...»

VOULLEZ VOUS BEN ME DIRE DANS QUEL TROU CES GENS-LÀ ONT COUCHÉ POUR ÊTRE PARANOS COMME ÇA??????»

Ils ont quand même trouvé le tour de dire que le déjeuner n'était pas mangeable et sont partis deux jours plus tôt que prévu!

ÇA-VALLAIT-LA-PEINE!!!!!!!