Etre ridicule pour 200$

Aujourd'hui 29 avril c'est une journée spéciale pour bien des gens: C'est la journée du chèque!
En effet, aujourd'hui, les vieux recevaient la pension provinciale et les BS récoltaient aussi leurs chèques. Ce qui fait que dans les banques c'était une journée affreuse!

Deuxième client de la journée:

Monsieur X: Bonjour madame, je voudrais retirer 1000$. Vous savez je dois payer mon loyer.
Moi: avec plaisir monsieur. (je vais chercher l'argent et je le compte devant lui) le compte est bon monsieur. Bonne fin de semaine
Lui: oh merci bien

Il prend son argent, passe au comptoir libre à côté.
Je sers un autre client mais je jette un oeil discret au type que je viens de servir. Il joue dans ses papiers.. il prend une enveloppe et semble ne rien faire de bien pertinant. je termine de servir l'autre client. Et monsieur X se pointe devant moi

Moi: Il y a une erreur monsieur?
Monsieur X: ouais il manque 200$ j'ai seulement 800$.

je reprends l'argent. effectivement il y avait seulement 800$. Je remarque une petite enveloppe bancaire sortir de sa poche de veste.

Moi: monsieur, vous n'avez pas mis l'argent dans l'enveloppe?
Lui: hein? quelle enveloppe?! non non je n'ai pas d'enveloppe!!!
Moi: (en lui pointant le bout d'enveloppe qui sort de sa veste) monsieur je vous parle de cette enveloppe.
Lui: hein? quoi?

Après un petit débat, j'ai pu avoir l'enveloppe et trouver les 200$ à l'intérieur.

Je sais que le fait que je travaille dans une banque ne vous attendrit probablement pas et que le fait de vouloir voler la banque n'est pas un geste vraiment condamnable mais quand même! Un peu de sérieux mesdames et messieurs... Si vous voulez voler la banque, arrangez-vous pour qu'on vous prenne au sérieux!

Un bain émouvant

En tant que secrétaire de notre chère Myka, je me permets de raconter sa dernière aventure!

Une bonne femme occupait dernièrement une chambre avec baignoire sur pattes... ces baignoires sont assez vieilles et elles ont, sur le robinet, une prise pour mettre une douche-téléphone, mais on n'a pas de douche dessus. Donc si le levier qui servirait à faire couler la douche est à la position douche, c'est sûr qu'il n'y a pas d'eau qui coule, la prise de douche étant condamnée.

OK, ça a l'air compliqué, mais on a besoin de savoir ça pour notre histoire. La chambre était occupée la veille de l'arrivée de notre bonne femme, ce qui suppose que la chambre a été faite avant son arrivée, donc, que la baignoire a été lavée, donc, que le robinet fonctionne...pas trop dur à comprendre, n'est-ce pas?!!!! :)

Sauf que malheureusement, quand la bonne femme a voulu prendre son bain, en cette dramatique soirée d'avril: LE ROBINET NE COULAIT PAS!!!!
On s'imagine donc une bonne femme endangered qui pitonne à vive allure le 0 pour parler (lire «gueuler») à Myka que son robinet ne coule pas. Myka étant quelqu'un de fort cool, elle ne se sent pas endangerisée pour si peu car elle sait que le problème réside dans le levier qui est sur «douche». Elle explique donc le tout à la bonne femme.

ERREUR SUR LA PERSONNE!!!! Celle qu'on croyait capable de comprendre un phénomène aussi simple ne saisit rien et pète la coche de plus belle, obligeant Myka à monter à sa chambre, pour lui faire couler son bain... on se doute que ça devait lui tenter à Myka!!!!
Myka monte à la chambre, la bonne femme lui gueule après dès qu'elle pose un pied dans la chambre, dans un mélange d'anglais et d'allemand, mais on parle de VRAIMENT gueuler...Pauvre Myka, le levier est bloqué, et elle propose donc à la bonne femme de changer de chambre pour une chambre exactement pareille...Cette proposition, tout à fait appropriée, déclancha une CRISE DE LARMES de la part de la bonne femme...UNE CRISE DE LARMES!!!!!!!!!

Que chacun prenne une minute de son temps pour se rappeler s'il lui est déjà arrivé de BRAILLER devant un réceptioniste d'hôtel qui lui propose de changer de chambre...si non , demandons-nous si, dans une situation semblable, est-ce qu'on aurait BRAILLÉ????

Soit dit en passant, ce type de chambre a aussi une douche, à part de la baignoire, donc possibilité de se laver malgré refus de changer de chambre et, ravissant épilogue, le mari de la madame a réussis à débloquer le levier et faire couler le bain!!!! Yééééééé!!!!!!! La bonne femme ne s'en ait pas remise par contre, elle n'a pas retrouvé le contrôle de sa personne!!!!!

Buggles

Pas d'histoire de banque aujourd'hui (eh oui je travaille dans une banque)
Mon histoire c'est une histoire de supermarché. Par ce bel après-midi pluvieux, je vais faire l'épicerie. Une pauvre femme essaie tant bien que mal de faire sa petite démonstration de papier Glad qui colle. Mais tout le monde veut juste goûter à ce qu'elle scelle dans son papier Glad. Les gens veulent tous savoir à quoi sont les Buggles et où on peut les trouver. La dame continue de vanter les vertus de son papier magique et ne répond pas très clairement aux questions concernant les Buggles. Je regarde la scène d'un oeil amusé et je quitte cette allée. Dans l'allée suivante je remarque 3 clients différents qui mangent des buggles dans un petit papier Glad. Je trouve cette situation ridicule et plains intérieurement cette pauvre femme qui ne fera pas son quota de ventes.

J'oublie un aliment qui se trouve justement dans l'allée de cette dame. Lorsque je reviens, elle a toujours des tonnes de papiers Glad mais il n'y a plus aucune trace de Buggles. Parce que de pauvres clients imbéciles n'ont pas compris le principe de la démonstration, cette femme portant un chapeau ridicule ne pouvait même plus faire de démonstrations convainquantes.

Les poubelles

Moi là, le monde de l'hôtel ou du resto ou qui passe dans la rue, qui vient te voir à ton comptoir de réception pis qui te donnent leurs cochoneries, sur ton comptoir en te disant «QUIN, POUVEZ-VOUS JETTER ÇA POUR MOI...»

Genre qui en a qui checkent-in pis qui te donnent toute la merde qu'ils traînent dans leur char depuis le Rhode Island...C'EST QUOI, T'AS TU PEUR QU'IL N'Y AIT PAS DE POUBELLES DANS TA CHAMBRE???????????????????????

Comprenons nous: jamais de toute ma vie, jamais, jamais, jamais, non mais je veux dire JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS il ne m'est même passer par la tête de donner mes cochonneries à un employé!!!!!

C'EST TOTALEMENT INADMISSIBLE!!!!

Dans ces moments pénibles, je me fais toujours un point d'honneur de leur dire:«il y a une poubelle dans la salle de bain à votre gauche» tout en détournant le regard pour mettre fin à la conversation...

Ben croyez le ou non, une fois, comme je disais ça à un bonhomme, il a laissé sa scrap sur mon comptoir, tout en me regardant dans les yeux et a sacré son camps...OH, LA HAINE!!!!!! La peur de perdre mon emploi et de ne plus en trouver m'ont empêché de lui lacérer la joke qui lui tient lieu de face, de sorte que seules ses prothèses dentaires auraient permis de l'identifier...ça et aussi, que je suis non-violente... biensûr!!!!!:)

Gross longtemps!!!!!!!!!!

Doux souvenirs d'été

Non mais!!!!
La mémoire me revient par bribes...on se rappelle qu'un traumatisme entraîne généralement une perte de la mémoire concernant l'événement traumatisant...
Cette merveilleuse anecdote survenue lors de l'été 2003 m'est revenue tantôt!

J'étais à mon poste, au comptoir de la réception quand une fort laide famille entra dans le lobby de l'hôtel... mais quand je dis laide... Je veux que vous visualisiez le père et le fils d'environs 15 ans, portant le PAD, des calottes de COOP agricole de 1987, des camisoles bouffantes laissant voir un poil de dessous de bras négligé, la madame en leggings gris qui ont déjà été noirs et runnings blancs, t-shirt à large encolure dévoilant une bretelle de soutien-gorge suranné et la fille de 13 ans...ben...juste mal habillée!!!!

TOUS portaient sur le visage les marques d'un alcoolisme morbide et multi-générationel, TOUS étaient édentés et TOUS sentaient excessivement le «butch» de cigarette...genre «j'ai un paquet plein de petits bouts de cigarettes à moitié fumés et qui puent le yâb' dans mon SAC DE TAILLE»

DONC, ils entrent et la bonne femme me demande si sa fille peut utiliser la salle de bain... je dis oui, je veux pas de problèmes avec eux...

Pendant que la fille est aux toilettes, père et fils sortent fumer leurs butchs en avant... tandis qu'un serveur du resto lave la vitre de la porte d'entrée... Papa pad de s'exclamer, au serveur:« LAVE-LÂ PÂS TROP, TU VAS À PÉTER!!!!»
S'ensuit une cascade de rires gras...

La fille est toujours dans la salle de bain et sa mère me signale:«HEY, ÇA FAT LONGTEMPS QU'É LÀ-D'DANS, PÔV'TITE, DEPUIS QU'ON EST PARTIS QU'À MAL AU VENTRE...C'EST SES MENSTRUATIONS!!!!»

C'est pas plus que ce que je voulais savoir...merci et à la prochaine!!!!!




(ne pas interpréter comme du snobisme, ils étaient vraiment bizarres...)

Contributeurs

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Ils ne savent pas faire la différence!!

Aussi, les fonctionnaires qui essaient de se téter des prix gouvernementaux soit disant parce qu'ils viennent travailler à Québec... Un samedi et un dimanche avec le conjoint...

Y-E-A-H R-I-G-H-T! Reste en ligne, on t'donne un T-Shirt (s'cusez mais j'pense que j'aime cette réplique!!)

Petit détail gossant

La personne appelle pour une réservation et tu lui demande :

Venez vous par affaire ou vous êtes du gouvernement (tarifs différents que les touristes)?

Et là, la personne réponds tout simplement : OUI

OUI À QUOI??? J'ai pas de temps à perdre moi!!! Reste en ligne on t'donne un T-shirt!!!!

Certtificats cadeaux

Moi là (encore), le monde qui a un certificat cadeau donnant droit à, par exemple, une chambre et petit déjeuner, et qui rajoute À LA MAIN: «Champagne inclus»!!!!

WOAH!!!!! DES VRAIS PETITS FAUSSAIRES!!!!!!!!!!!!! CATCH ME IF YOU CAN!!!!!!!!!

Moi aussi, je vais me trouver un certificat cadeau du Hilton, je vais rajouter, à la main, «Mercedez incluse, 1 000 000,00$ cash inclus, upgrader dans la suite présidentielle pour un mois (28 nuitées)» et en arrivant à la réception, je vais dire que c'est autorisé par PARIS!!!!!!!!

HAHA!

N'importe quoi!!!!

Lits

Moi là, le monde qui appelle à l'hôtel et qui dit: «Ouain, nous autres on serait six...» et là tu leur dis:«Parfait, on a justement une suite avec deux lits queen et un divan lit double...» et que là la personne t'interromp pour te dire: «Ah...nous autres on voudrait chacun notre lit...»

HAHAHAHA!!!!!!!!!!
UNE CHAMBRE AVEC SIX LITS KING, PEUT-ÊTRE!!!!!!!

Les manteaux des mentaux

Comment ai-je pu oublier de vous raconter l'histoire suivante qui est arrivée au mois de février, il me semble (et il vous semblera sûrement) que ça a eut lieu pendant le carnaval, et on sait que le carnaval de Québec, ça n'attire pas la plus belle clientèle!

C'était un samedi soir, en début de soirée. Le restaurant s'avérait être bien rempli quand un groupe de 17 décide de débarquer sans réservation, toé chose!!!!

Le groupe était composé de personnages vraiment weird, ils avaient tous un air fort étrange, un look abominable (genre contons ouatés avec ancre de bateau, lunettes pour joues, leggings, t-shirt des 101 dalamtiens...etc!!!!) et un tempérament endangered!!!

Tellement étranges qu'une fois assis avec les menus, la grande majorité s'est levée aussitôt, à cause des prix, probablement. (on s'entend, je n'ai rien contre les gens qui n'ont pas des gros moyens, j'en suis!!!! J'en ai contre le principe du «checke le menu avant»)

Bref, les plus sains d'esprit les somment de se rassoir, ce qu'ils font.

Le problème étant le vestiaire. Ils sont tous passés au vestiaire accrocher leur manteau. Comme ces 17 personnes supplémentaires n'étaient pas prévues, il manquait de place au vestiaire pour leur BEAUX manteaux. M'éfforçant de bien gérer l'espace du vestiaire, je décide que comme ils n'avaient pas de réservation, ce serait leurs manteaux que j'empilerais, pour privilégier les clients avec réservation. J'empile donc les manteaux du groupe, et à mesure que des clients quittent, j'accroche les manteaux du groupe sur les supports libérés.

C'était ce que j'étais en train de faire quand un des couples du groupe, étant prêt à quitter, entre dans le vestiaire.
Ayant pas mal d'autres choses à faire, je passe ma soirée à entrer et sortir du vestiaire, pour aller à mon poste, le comptoir de la réception... je suis donc sortie presque tout de suite quand ils sont entrés.

Les deux affreux viennent donc s'habiller devant mon comptoir quand le bonhomme, ultra endangered, dit à sa bonne femme:«Aye, ya quelqu'un qui déplaçait nos manteaux tantôt, je l'ai poignée sur le fait en es@#!!!!»

Sa femme se met à capoter:«Aye sacra@#$%!!!! Sont aussi ben de pas avoir rien pris!!!!!!!!!!!!»

Et de voir les deux se fouiller dans les poches, en de «krankant».

Le bonhomme, vraiment dément répétait: «En tous cas je l'ai vue!!!! Je l'ai poignée sur le fait!!!! À l'a assez eu peur quand qu'à m'a vu qu'est partie à course!!!!!!!!!»

Je vous rappelle qu'ils disaient ça à une vingtaine de pouces de ma face, en me regardant!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est là que je me suis dit: «IL ME CHERCHE LE CÂ@#%&!!!!»

Je lui dit, d'un ton très poli:« Écoutez monsieur, le vestiaire est plein ce soir, j'ai passé la soirée à déplacer des manteaux pour utiliser l'espace le mieux possible!!!!!!!!!!»

OH BOY!!!!!!!!!!! La vague de sang qui part du cou jusqu'à son front dégarni!!!!! De toute beauté!!!!

Il me répond, avec le malaise que j'espérais créer: «Ouain... mais euh... je parlais pas de toi...euh, c'était l'autre... à sé sauvé par là bas (il me pointe une direction improbable)... pis à l'avait pas la même couleur de cheveux...»

C'est parce que je travaille toute seule!!!!!!!!!

Bande de débiles!!!!

Tranquille

Cette semaine semble tranquille en rebondissements pour nous à Endangered.
Mais rien vous empêches chers collègues de participer!
Alors écrivez ici vos histoires loufoques arrivées à votre hôtel en attendant qu'une autre attaque de Freak Factors nous envahie! ;)

MyKa

Bonne histoire de Ju après le lien! ;)

Bienvenue collègues de l'hotellerie!

Gênez-vous pas pour laisser vos commentaires et poster vos aventures!!

Bienvenue en 2005!!!!

Une cliente a récemment réservé un bloc de trois chambres.

Elle a vraisemblablement consulté le site internet de l'hébergement du gouvernement où il est décrit que notre clientèle est composée de: Affaires, Gouvernement, Touristes, GAY ET LESBIENNES...cette dernière clientèle a fait réagir notre cliente qui s'est empressée de téléphoner à Kinky pour lui dire: « Ça a fait peur au monde, y veulent pu y aller...Y'ONT PENSÉ AUX ENFANTS!!!!!!!!!!»

2005!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi être un enfant et avoir des parents de même... je vous jure que je serais en fugue...

D'un côté, je veux sauver l'humanité, d'un autre côté, l'humanité est faite de ÇA!!!!!!!!!!!!!!!

Mouain...

C'était la semaine de Myka, je vous jure!!!!!!!!!!!!

Lisez celle-là!!!!!!!! Pas plus facile que les autres!!!!

Six américains de type «jambon» (on essaie d'avoir de la classe mais on connaît rien) arrive dans le lobby de l'hôtel et demandent à voir le menu du restaurant qui est posé, d'une façon fort pratique, SUR le comptoir de la réception, de facon très voyante.

Donc, Madame Jambon demande à voir le menu, Myka, lui dit «biensûr» tout en lui désignant le menu de sa main parfaitement manucurée!!!!!!!!!

Ben au lieu de voir le menu, Madame Jambon fait une dizaine de pas plus loin, en direction du corridor menant à la salle de bain où est affiché un certificat d'excellence, qu'elle commence à lire...
«THIS IS NOT THE MENU MISS, YOU TAUGHT ME WRONG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madame Jambon finit par réintégrer son groupe et par lire le menu, au complet, à voix haute (on aime tellement ça!!!!) mais sans tenir compte de la section anglaise...NON, Madame Jambon lit le menu en français et conclut:«THIS IS A SEAFOOD PLACE (Tellement pas!!!!!!!!!!)!!!!!!!!!!!!»

Myka lui montre donc la section anglaise qu'elle lit à voix haute, au complet...à la fin elle dit: «THAT'S ODD!!!!!!!!! THANK YOU MEDAMISELLE!!!!!!!!!!»

Veux-tu que je te dise ce qui est odd?????

L'aile des hystériques, Bonjour!

Pauvre Myka!!!

En voici une pas facile qui lui est arrivée!!!

Une bonne femme appelle de l'Alberta et fait une réservation pour un séjour devant avoir lieu un mois plus tard. Comme c'est notre politique pour les réservations faites dans un délai d'un mois ou plus de la date de réservation, on demande un dépôt sur la carte de crédit, qui est ENTIÈREMENT REMBOURSABLE si la personne doit annuler, on en parle à chaque fois, c'est tellement pas épeurant... moi j'aurais pas peur en tous cas...(?):)

Donc Myka a le malheur de dire ça à la flamboyante Albertaine qui commence à la traiter d'IMCOMPÉTENTE, de VOLEUSE de même que de (pardon môman) BITCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WOAH!!!!!!!!!! On parle de dépôt ici...on n'a pas dit qu'on allait jouer ton ranch au Black Jack...

Donc elle raccroche et rappelle 15 minutes plus tard pour dire à Myka qu'elle allait joindre sa compagnie de carte de crédit pour être certaine qu'on ne prenne pas de paiement!!!!!!!!!!!!!!!!

Une heure plus tard, elle appelle encore pour annuler sa réservation, elle ne nous trust pas...

Ça m'effraie un peu des gens comme ça!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M'en rappelle pas...

Voici une aventure vécue par Myka...

Un client fait tout un plat à notre merveilleuse récceptioniste MYKA pour avoir une réservation au restaurant à 19:00 le samedi soir. Myka fait donc toutes les démarches nécessaires, elle fait la réservation au resto et ensuite elle envoie une confirmation par e-mail au client et elle lui laisse aussi un message sur son cellulaire... ce qui est du service PLUS, parce qu'entre vous et moi, le numéro du restaurant est dans l'annuaire et sur internet, le client peut appeler lui-même...

Le jour prévu, le client arrive à l'hôtel à 22:00 et IL NE SE RAPPELLE PAS AVOIR DEMANDÉ UNE RÉSERVATION AU RESTO...

Ça vallait la peine de faire toute une scène...

Mais c'est ça la vie!

Moi là

Moi là, le monde qui secoue (ouvrir et fermer rapidement) leur parapluie pendant 10 minutes SUR le plancher de bois franc, en portant peu d'attention à savoir si ça te revole dessus ou pas...

THAT'S GROSS!!!!!!!!!

Encore une joke

Restons dans le même principe...

Réceptionnistes et autres salariés du service à la clientèle, vous savez, comme moi qu'on a souvent l'occasion d'assister à toutes sortes de conversations entre clients pendant qu'on travaille...

Imaginez vous donc qu'il arrive souvent, dans mon cas, que trois ou quatre personnes s'évachent littéralement sur mon comptoir de réception pour placoter entre eux, diminuant ainsi significtivement mon espace vital et par le fait même, ma patience!

Imaginez encore que ces clients, pendant que je fait semblant d'être absorbée dans mon travail mais qu'en réalité je change la couleur de mon fond d'écran, commence à s'inviter à un souper amical, qu'ils parlent du plat qu'ils vont faire, de qui sera là...

Ben là, imaginez que moi, sans lever les yeux de mon écran, j'embarque et que je dise: «Ouain, c'est pas pire des moules marinières, mais j'essaie de couper les produits laitiers et en plus, je ne suis pas sûre que je peux samedi, ça se peut que je travaille... faudrait que je vous confirme ça plus tard...»

ÇA SERAIT MALADE MENTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TELLEMENT DRÔLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les plus arrogantes victimes ou les plus soûles, auraient alors le culot de dire:«Aye, j'te parle pas e@#i de folle!!!!!!!!!!»
Suite à quoi je regarderait une des personnes du groupe en riant, comme si c'était elle qui s'était fait dire ça... je pourrais même ajouter: «Ben non, t'es pas folle (que ce soit une femme ou un homme)!!!!!!!!!»

En tous cas, on rit bien!!!!!

Essayer ça!!!!

Familiarités

Vous savez, en tant que réceptioniste qui s'occupe du vestiaire du restaurant à temps perdu, il m'arrive souvent de me retrouver au beau milieu d'une famille qui arrive au restaurant...

Pendant que tout le monde se frenche, moi j'attends pour prendre les manteaux... mais ça me tente tellment des fois de me mettre à participer aux éffusions familiales sans qu'on ne m'aille invitée!!!!!!!!!!!!!!!!

AVOUEZ LE MALAISE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça serait tellement drôle, la réceptioniste qui commence à donner des bis aux matantes pis à demander au petit neveu en quelle année il est!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tant de farces et si peu de temps!!!!!!!!!!!!!!!!

D'un orifice a l'autre

Darby Picking Her Nose
Originally uploaded by Chiceaux.

Celle-ci est de Kinky!!!

Nous avons eu une famille a l'hotel dernierement... ces gens etaient tout le temps en train de nous demander de leur preter notre merveilleux i-book...

ils pouvaient etre 12 autour a attendre... mais ce qui a de plus difficile dans cette histoire... c'est qu'un des gars (28 ans, environs), pendant qu'il attendait son tour pour monopoliser le portable, il se fouillait intensement dans le nez... et comme si ce n'etait pas assez, il placait les fruits de sa cueuillette DANS SA BOUCHE!!!!!!!!!!!!

Il les mangeait, dans la face de Kinky!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est pas possible!!!!!!!!