À la petite semaine

Pour rester dans le domaine de la mauvaise fois du gratin de la haute «banlieuserie 450-819» (néologisme ici) Québécoise, voici ce beau récit!!!!

Deux couples arrivent ensemble munis d'UN certificat cadeau donnant droit à deux nuits en chambre régulière et UN souper table d'hôte pour deux personnes.

Une des bonnes femmes était indescriptiblement déplaisante!!!!!!!!! Non mais vraiment INCROYABLEMENT détestable!!!!!! Je veux dire, imaginez le pire et rajoutez quatre fois plus mal-baisée que ce que vous pouvez imaginer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Donc, ils me disent s'être entendus avec la direction pour séparer le certificat entre les deux couples, au lieu de prendre deux nuits de suite, chacun des couples prend une nuit... mais il reste qu'il n'y a qu'un souper quand même!!!!!!!!!!!!!

Quand j'essaie de mettre ça au clair, LA madame commence à me gueuler après comme une vraie folle:«NON, TOUS LES DEUX ONT UN FORFAIT» pis elle me faisait de l'attitude gros comme le bras, elle me parlait la tête renversée à 90* pour tenter de me regarder de haut même si je la dépasse de presqu'un pied, pis elle me roulait des yeux en expirant bruyamment, dans la plus complète éxaspération, LA TOTALE!!!!!!!!!!!!!!!!!

je pensai: «m'a à frapper.....» puis je me suis dit: « Laisse-la tenter de crosser le système et subir l'inévitable humiliation de se faire pogner...»

De toutes façons, j'avais déjà décidé de ne plus gérer les cas d'hystérie...

Ils sont donc allés tous quatre au resto, elle a continué de faire de l'attitude à tout le monde... et elle a dû se trouver BEN HOT quand la directrice a appelé chez eux deux jours plus tard!!!!!!!!

Morale de l'histoire: quand on veut outrepasser des privilèges, il me semble qu'on essaie de gagner la sympathie du staff ou à tout le moins on est discret, on se fait petit petit...

Chronique «Moi là»

Moi là, le monde qui débarque à l'hôtel avec leur flot mais qui ont dit qu'ils seraient juste deux adultes lors de la réservation...

Genre que c'est moi qui ai fait et leur réservation et leur arrivée, ma deuxième question lors d'une prise de réservation, après «Pour quelle date?» est toujours «Pour combien de personnes?» et ils m'ont dit:«deux».

Ils arrivent donc et le bonhomme de me dire, d'un ton qu'on pourrait confondre avec le mépris: «Vous nous monterez un lit pliant pour notre fille de deux ans...»
(Veuillez prendre note de l'absence de formule de politesse)

Moi:« Aucun problème, c'est 20.00$ de plus pour le lit pliant...»

Lui:« Ben là!!!!!!!!! 20.00$, ça n'a pas de sens ON L'A DÉJÀ EU GRATUIT... quand on est venu il y a sept ans!!!!!!!!!!»

OUAIN, C'EST ÇA!!!!!!!!!!! Ça devait être moi aussi (je travaille depuis trois ans)... ++++Leur flot a deux ans!!!!!!!!

Garrr, y nous donnent un litte gratiss!!!!!!!!!

Saviez vous qu'en un an, nous avons perdu un lit pliant et un parc pour bébé???

C'est parce que du monde est parti avec!!!!
(les suites ont une entrée privée, c'est relativement facile de partir avec n'importe quel morceau puisque ce n'est pas nécessaire de passer par la réception)

C'est le fun!!!
Surtout que c'est fait par des individus loin de manquer d'argent, qui séjournent dans une suite luxueuse au quart du prix ordinaire ou qu'ils payeraient ailleurs.

LOSERS!!!!!!!!

On rit encore!!!!!

Voici une autre bonne blague à faire au restaurant.

Plus l'endroit est prestigieux, plus ça risque d'être drôle!!!!!!!

Prenez place dans le restaurant, et choisissez une table dans le passage, par exemple, une table devant laquelle on n'a pas le choix de passer pour se rendre aux toilettes.

Ensuite, repérez votre victime: Choisissez le ou la client (e) qui a l'air le plus snob, déplaisant et antipathique. (les rigoureux se choisirons aussi un plan B)

Quand la personne choisie (ou le plan B, C, D...) passe devant vous (pour se rendre aus toilettes par exemple), arrêtez la et passez lui la commande pour vos appéritifs, d'une façon hautaine, expéditive et autoritaire, comme si c'était un serveur...genre, sans regarder la personne, en étant très ferme de sorte que la personne n'arrivera pas à vous intérrompre!!!!!!!!!!!!!!

Toute suite après avoir passé votre commande, absorbez vous intensément dans une conversation avec vos convives ou dans votre livre si vous êtes seul, de manière à ignorer TOTALEMENT tout ce la victime vous répondra... à force de parler dans le vide, elle finira bien par partir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les plus arrogants auront le front de lui spécifier «sans glace» quand la personne repassera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avouez que ça serait drôle!!!!!!!!!!!!

Une bonne joke à faire

Ici, à Toomuchlamp, on donne aussi des bonnes idées de jokes à faire...(bon, ça prend une première fois à tout)!!!!

Voici ce que vous devez faire si connaissez le restaurant préféré de quelqu'un que vous n'aimez pas...

Comme c'est son restaurant préféré, il y a fort à parier que la personne y va souvent, donc, prenez un guess et appelez au restaurant et demandez s'il y a une réservation au nom de la personne que vous n'aimez pas pour le samedi soir (plus c'est un long week-end, plus on va rire!!!!!!!).

S'il y a une réservation à son nom, la personne au téléphone va sûrement vous dire l'heure de la réservation (genre:«Oui, une réservation pour Gaetan Guay-Tanguay samedi à 20:00...), alors là, dites: «ça serait pour annuler la réservation, s.v.p.».

L'annulation faite, raccrochez et rappelez une demie-heure après (les puristes feront appeler quelqu'un d'autre) et réservez pour la même date à l'heure où la personne mal-aimée avait réservé...

Le jour J, pointez vous à la réservation et riez, riez, riez, riez de votre ennemi qui s'obstine avec le maître d'hôtel pendant que vous buvez un délicieux appéritif dans sa face!!!!!!!

Eh que c'est drôle!!!!!!!!!!! À faire spécialement à la St-Valentin, Fête du Travail, Action de Grâces, histoire d'être sûrs qu'il n'y aura pas de place pour lui!!!!!!!!!!!!!!!

Les castors

L'autre soir, on a jasé avec un gars qui travaille à Robert-Giffard, the well-known hôpital psychiatrique, et nous avons comparé en riant les similarités entre nos deux emplois...

Il paraît qu'il y a un patient qui est comme un castor,il ronge du bois toute la journée...

J'ai peur qu'un jour cette personne vienne à l'hôtel et me pète un plomb parce qu'il n'y a pas assez de bois à ronger dans la chambre et que le menu du restaurant n'en offre pas, y va se gosser une nuit gratuite!!!!!!!!!!

Notre hotel est hante , bonjour, comment puis-je vous aider?

Ghosty demon thing
Originally uploaded by scarce.

Non mais la, ce n'est plus drole!!!!
On a meme du trouble avec des non-vivants!!!!!

Moi, personnelement, je trouve ca endangerisant, mais tous mes collegues rient de moi!!!!!!

Une des chambres de l'hotel n'avait pas ete louee depuis une semaine, soit le samedi d'avant.

Le samedi d'apres, des clients arrivaient dans cette chambre. La fille de l'entretien va verifier si la chambre est bien prete pour l'arrivee... mais horreur!!!!!!!!!!!!!
Sur le sol, les supports du garde-robe sont alignes avec une grande precision, l'un deriere l'autre, en forme de fleche, le sucre, le cafe et les batonnets a cafe complettent cette fleche, qui pointe vers la fenetre...devant la fenetre se trouve une chaise avec per-dessus le porte bagages et par-dessus une lampe de lecture...
Le fauteil est tourne, dossier face a la porte, sur les lames du ventilateur, se trouvent la boite de kleenex et le rouleau de papier de toilette...

On s'entend-tu pour dire que meme si ce n'est pas un fantome, ca prend tout un mongol pour faire ca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je la pogne pas!

Sydney, 2004
Originally uploaded by midgeymoo.

Un client du resto me demande, comme toujours, où sont les toilettes...
comme j'etais occupee, je lui pointe la direction et ce dernier me dit:

UNE CHANCE QUE C'ETAIT PAS UN OURS PARCE QUE JE SERAIS MORT...

Je ne comprend tellement pas ce qu'il voulait dire... mais ca fait peur!!!!!!!!!!!!!!!

Riposte!!

Ah chers compagnons!! J'ai déniché pour vous un site qui vous procurrera maintes heures de lecture divertisante et défoulante: http://www.riposte.ca/

Ou les employés ou clients chialent chialent et chialent!!

Nous ne sommes pas seuls!

Bon allez, à la r'voyure!!!

MyKa

P.S. La prochaine soirée Endangered : vendredi 25mars? Samedi 26mars? Dimanche 27mars?? dites vos dispo mes croutons!!

Dépeche de fin de soirée

Un vieux bonhomme du resto vient me voir pour me demander:«où sont les toilettes?»

Je lui indique la direction, il hésite, regarde à gauche et à droite...

À sa droite il y a la station d'incendie et à sa gauche une porte....

Il me demande: «STATION BOYAU FEU, C'EST PAS ÇA?????????????????????»



AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE VEUX M'EN ALLER CHEZ NOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les joies de mon travail

03_09_20_22_50
Originally uploaded by fo.ol.

Moi la, le monde qui vient au resto, qui te donne leur manteaux pour le vestiaire, ce qui est correct, mais qui te donne aussi LEURS CLAQUES!!!!!!! LEURS @#%?*%$# DE COUVRES CHAUSSURES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ca n'a aucun sens!!!!!!!!!!!!
C'est dégueulasse!!!!!!!!!!!!
Ca se fait pas!!!!!!!!!!!
Tu sors d'ou??? D'une poubelle??????????????
T'as pas eu de mere?????????????????????????

Moi en tous cas, je ne touche pas a ca, j'en ai deja laisse une paire en plein mileu du lobby une soiree de temps!!!!
Le reste du temps, j'ai une bonne excuse!!!!

De la danse, etc!!!

pure boredom...
Originally uploaded by krissie p.

(on n'utilisera pas d'accents, Flickr ne comprend pas ça!!!!!)

Il faut absolument que je vous parle d'un evenement endangerisant!!!!

Un groupe de genre 8 filles et trois gars est venu manger au resto pour feter une des filles.

Une partie des filles du groupe arrive et attend les autres dans le lobby, il est quelque chose comme 18:00 et elles sont ben saoules, elles crient et rient vraiment plus fort que ce que mon mal de tete veut entendre.

Quand elles voient leurs amis qui arrivent au loin dans la rue, deux des filles levent leur chandail et s'EFOIRENT LES SEINS dans la vitre de la porte, live, devant tout le monde...

Ils finissent tant bien que mal a aller s'assoir dans la salle et a manger et continuer de boire quand une des fille ressort et vient me demander d'appeler un DANSEUR...

Remise en contexte, on n'est tellement pas ce genre de place la...

Bref, elle decide d'en appeler un elle meme, elle le specifie «avec un gros penis et pas de bijoux»!!!

Et le danseur d'arriver et de faire sa danse, ce qui incluait de changer le disque de genre «cafe del mar» pour du beat de stripper!!!!!!!!!!

En tous cas, la madame etait contente, le danseur etait content, les gars etaient impressiones: (citation) « y est amanche le monsieur!!!!! On se serait mis a trois pour lui faire plaisir qu'a l'aurait pas ete aussi contente!!!!!!!!!»

OUAIN!!!!!!!

Mais bon, si la classe n'etait pas au rendez-vous, au moins la bonne humeur y etait, ce n'est pas rien!!!!!!

Une autre affaire

Toujours dans la chronique «moi là» je vous dirais que moi là, le monde qui sort du resto pis qui me demande, sur un ton qui fait douter que l'abolition de l'esclavage ait eu lieu, «NOS MANTEAUX!!!!!!»

Non seulement ils n'utilisent aucune formule de politesse, mais ils contninuent de te regarder avec leur bouche qui reste en forme de «O» à cause de «mantEAUX»!!!!!!!!!!

AYOYE!!!!!!!!!!

Dieu blèsse l'Amérique!!!!!

Pis moi là, quand je réponds au téléphone et que je me fais immédiatement japper un autoritaire «ENGLISH!», je vous le jure que j'y ferais ENVALER son combiné!!!!!!!!!!!!

Mais supposons que je surmonte ma mauvaise humeur et que je continue à parler à cet (te) importun (e), pis là je lui parle de nos magnifiques chambres et tout et que là je leur dis le prix et que je me fais répondre «Is this Canadian dollars?»

QU'EST-CE QUE T'EN PENSES????? QUE J'AI UN AFFICHEUR SUR MON TÉLÉPHONE PIS QUE JE CONVERTI MES TARIFS EN US$ À CHAQUE FOIS QUE ÇA VIENT DES ÉTATS???????????? À MOINS QUE JE SOIS UNE «PSYCHIC» PIS QUE JE DEVINE À CHAQUE FOIS SI ÇA VIENT DES ÉTATS UNIS OU D'AILLEURS... SI C'EST LE CAS, TU VAS ME PAYER 4,99$ CD DE LA MINUTE!!!!!!!


On sort de chez soi, s.v.p.!!!!!!!!!!

Les motels

Moi là, quand je réponds au téléphone et que je me fais répondre, dans le plus pur accent je-sollicite-le-moins-possible-les-muscles-de-ma-mâchoire, un magnifique et expéditif «Ouain, les motels c'est comment?», je vous le jure que ça me tente de raccrocher!!!!!!!!!

La folie n'a pas d'âge

Holiday Barbie
Originally uploaded by Victory of the People.

Comme je le disais plus tôt, mon poste de travail me permet d'obtenir beaucoup d'information, ô combien non sollicitée!!!!!!

Comme cette espèce de flot de six ans mais qui avait la même face que Nicole Richie, qui est restée enfermée dans les toilettes au moins 20 minutes... et qui a parlé toute seule, vraiment fort, pendant tous les 20 minutes!!!!!!!

À un moment donné elle chantait...je capotais!!!!!!

WEIRD!!!!!!!!

C'est pas long mais ça tape s'é nerfs!!!!!!!

Moi là le monde qui sort des toilettes pis qui zippent leur zipper une fois qu'ils sont sortis....c'parce que té pas dans le bois!!!

Et ce n'est pas seulement les hommes!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soit dit en passant, mon poste de travail, malencontreusment situé à côté des toilettes, me permet, tout aussi malencontreusement, de savoir qui se lavent les mains et qui ne se les lavent pas... ces derniers forment d'ailleurs la catégorie la plus nombreuse!!!!!!

C'EST DÉGUEULASSE!!!!!!!!!!

Un jour je vais en pogner un pis je vais lui dire, ma patience s'use!!!!!!!!

Maintenant un mot de notre collaboratrice du département de l'automobile...

Premier collaborateur extérieur!!! Je vous présente donc La-mére-aux-Prunes, qui travaille dans la location automobile, et qui nous livre aujourd'hui un témoignage poignant de son quotidien... À vous la mére...

par un vendredi après-midi ou le dernier épisode du "Coeur à ses raisons" était le sujet du jour alentour de la machine a café, un client se présente: Septuagenaire, 4 pieds, 220 livres (Rappellez-vous de Clothère dans Henri pis sa gang!!) devant mon comptoir, mais je le voit a peine... Même debout su ma chaise je ne voit que le bout de sa bald head... Je lui loue donc le-dit vehicule (In grooos char!) et pendant ce temps le responsable de la corroserie lui lance une joke quelconque pour détendre l'atmosphere... Et lui de rétorquer du haut de ses 3 pommes : "M'a t'crisser un coup d'canne dans'face mon calisse" 72 ans mesdames, messieurs... On s'en pisse encore dessus !!!! Ahhhh quelle journée!!!

Felicitations pour votre 'J'ai pas de vie'

Le p’tit monsieur paupiette* au pulpeux bec de lièvre de notre compagnie d’extermination qui viens voir une fois par mois si on a des beubittes en tout genre ce matin la était en proie a une crise d’attention sans précédent. Normalement il me raconte sa vie un peu dans l’détail mais ce matin, wow!

Maintenant je suis au courant que Grimousse la chatte à la bouille sympathique de sa sœur s’est faite faire la grande opération, et qu’en même temps, une mise en demeure fabriquée de ses belles mains potelées a été émise à la locataire du condo en bas de chez-lui parce que le chien de la-dite voisine chie partout…. Non mais y’en arrive tu des affaires dans ‘vie??

*Paupiette : Petit, laid, et grassouillet… Du genre du regretté Jacques Villeret…

L'aut' gauche!!!

Une petite vite comme ça, mais qui m'arrive très souvent...

Le client a faim tout de suite, et veux des suggestions... il retiens un endroit près de l'hôtel et qui se fait à pied. Tu lui mentionne par exemple : En sortant de l'hôtel, prenez à gauche et ce sera 2 coins de rue plus loin.

Le client sors de l'hôtel, et prends à droite...

Couronnement de Miss endangered pour mars 2005

Je viens de voir une cliente, qui arrive ce soir (l’heure d’arrivée est 15h mais ça se pointe à midi..., ça me purge!!), donc elle arrive teeeeeeeeeellement endangered sur ABSOLUMENT TOUT!!!! Ou stationner (un classique), son envie de pipi, le fait que son ordinateur est dans sa voiture, ou aller diner, ou aller se promener, le vent qui souffle (fort) sur la Vieille-Capitale en ce moment, et même... L'instrument qui va servir a lui ouvrir la porte!!! 'Euh, pour ouvrir ma chambre, ça va tu être une clé ou une carte magnétique?'
Euh... Pourquoi il faut absolument que tu sache ça??? Évidemment ça m'a pris 10 minutes à lui expliquer le chemin du stationnement (On peut le voir de la réception!!).

Pensant m'en débarasser pour de bon jusqu'à l'arrivée de Trendy, eh ben j'me suis mis un doigt dans l'oeil, puisque Miss Endangered du mois de mars reviens pour utiliser à nouveau les toilettes, me donner un autre sac à mettre à la consigne, et VEDGER dans le lobby (Ça m'horripille encore plus, surtout pendant que je déguste mon diner constitué d’un plat congelé qui est passé de congelé, à décongelé, à frette) pendant de trèèèèèèèèès longues minutes, sur le pan de la porte, tout en téléphonant et en me jetant des regard totalement ENDANGERED encore et encore, surement qu’elle a peur de la couleur du mur sur lequel elle est accotée, se demandant si ça va déteindre sur son beau coat en cuir de su Cuir Danier!!!

Oui j’allais oublier, dans son endangerisation du début, je lui explique pour le débarcadère, et oh surprise! Pendant qu’elle vedge devant la porte, elle me dis d’un air surpris :’Ah ben je viens de voir que vous avez un débarcadère, j’va m’en souvenir si je reviens ici’, pour tout de suite enchaîner avec mon classique à vie ‘Ouin ben i vente à Québec, moi j’arrive d’Ottawa, et il faisait super beau’…

Noooooooooooooonnnnnnnnnn, ne reviens plus ici!!!!!!!

Les belles questions utiles et pertinentes des clients :

- Dans vos chambres avez-vous des lits?
- Est-ce qu’on peut se coucher ds tous les sens ds vos lits?
- Avez-vs des salles de bain privées? Avec une toilette dedans?
- Suis-je au (ajouter un nom d’hotel pas rapport)?
- On veut aller visiter le Mt-Royal ce matin, comment on se rend?
- Le stade olympique ca se fais-tu à pied d’ici?
- Ds l’ascenseur : Le 2e étage, c’est ou?
- Un américain : Do you have snow in summer too? I bet you do!
- Avez-vous le canal Playboy? J’ai de la misère à m’endormir!
- Y sent bon votre foyer! (Un foyer au gaz)
- L'ascenseur est-ce que c'est juste pour monter ou pour descendre aussi?

Ah nos cousins français qu'on les aimes!

Il a u deux semaines, nous avons eu une invasion group factor française à l'hôtel. Le premier nous a fait suer mais pas autant que le deuxième. Surtout pour moi. Donc en résumant:

J'étais en train de prendre une réservation au téléphone après avoir été faire chauffer mon souper en vitesse. Le groupe de français déblattère ds le lobby en attendant on-ne-sait-trop-quoi. Un des français, celui ayant la plus grande gueule de la gang, commence à lâcher à coté de moi des "Humm ca sent bon..Ca me semble délicieux ce repas!". Ne vois-tu pas toi que le français vient en arrière du comptoir de la réception, s'approche de mon assiette et en prends deux généreuses bouchées en poussant des gémissements qui sont supposés être des hummmm de régal. !!!!! La tite dame de moi-même, en beau ?(&@()?#@$) mets sa cliente en attente et pousse:

Moi: Pardon??
Gros français: Quoi??
Moi: Je vous ai pas entendu demander la permission pour venir ds mon aire de travail et manger ds mon assiette!!!
Gros français: Ah les quebecois qu'ils ne sont pas ouverts d'esprit (blablabla il prend les français pour des dieux et les quebecois pour des microbes)
Moi en jettant mon assiette à la poubelle, dégoutée et frustrée: On est peut-être pas ouverts d'esprit comme vous dites mais au moins nous on a de la classe et de la politesse. Bonsoir Monsieur! (et je m'en vais au resto pour fulminer en paix).

J'ai jamais eu d'excuse ou quoi que ce soit, ils ont continués à nous prendre pour des cons... J'ai fait de même!!

Ah les maudits français pu capable!!!!

Splish Splash tout en prenant mon bain!!!

...Et que dire de la gang de saoulons de l'Alberta qui s'en sont donnés à coeur joie dans la bouésson pour, l'un d'eux, finir endormi dans la douche, le cul bien écrasé sur le drain, question de créer un MEGA degât d'eau à 3h du matin. Mon patron a dailleurs eu l'ultime bonheur de le réveiller... mais surtout de lui charger 1500$ de compensation le lendemain matin!!!

Et pour ce qui est de l'autre... Disons qu'elle (c'était une dame)... Ah mon dieu je vais essayer de prendre des jolis mots, mais c'est pas évident... Disons qu'elle avait plus de retenue... De tous les côtés... Ah mon dieu juste de revoir la face de la femme de chambre quand elle m'a raconté...!

Alors vous pouvez constater à la lecture de nos articles, que le savoir-vivre en public n'est malheureusement plus des nôtres en 2005...

Et le pire c'est que ce n'est que le début...

Produits Capitale

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Originally uploaded by markpayne.

«Notre chien est tellements intoxiqué par vos produits de nettoyage que vous pouvez voir que ses yeux sont devenus fluorescents...»

Du fun dans la douche

Toujours dans notre spécial SEXE, voici une autre pas pire histoire.

Encore une fois, un couple vient coucher à l'hôtel une nuit. La soirée se passe très tranquillement, je pense que c'était un dimanche. Bref, j'étais absorbée par ma lecture (quand c'est tranquille...) quand j'entends un méga bruit d'eau qui dégoûte sur le plancher...

La seule chose qui me vient en tête, avant même de lever les yeux de mon livre c'est :«FUCK!!!!»

Je regarde au plafond et, effectivement, l'eau coule intensément du plafond au plancher, au même débit qu'un robinet...

Je cours partout, va chercher un sceau, appelle les boss, etc quand le téléphone interne sonne...

Le client: «Ouain, là, je pense qu'on a un problème, c'est plein d'eau sur le tapis de la chambre...»

Moi: « Ben oui, ça coule ici à la réception, qu'est-ce qui se passe????»

Client, endangered: «Ah ouain, ça coule à la réception... Ben on était tous les deux dans la douche, la porte (de la douche) ouverte, les lumières fermées...on ne pensait pas que ça innonderait...»

B.R.A.V.O.!!!!!!!!!!!

Ça a tellement été long sécher le tapis de cette chambre, je pense qu'on ne l'a pas louée pendant deux semaines!!!!

Mais je dois dire que les clients se sentaient vraiment mal et se sont excusé, et ce n'est pas peu de nos jours. Ils méritent qu'on les excuse!!!
Mais quand même....

Sex Bomb!!!!!

Tiens, justement, faisons un petit spécial SEXE!!!!

Une des fois où je me suis sentie très endangered, c'est celle-là!!!

Un MAGNIFIQUE couple dans la fin de la quarantaine est venu coucher à l'hôtel un de ces soir d'été 2003. Lui, gras à moustache, elle, cheveux courts et rouge à lèvres brun.

Les protagonistes, s'étant enregistré plus tôt, se présentent au front desk et me disent:« Ouain, euh, nous autres on s'en va souper mais euh, on aimerait ça avoir un oreiller de plus, y aurait-tu moyen d'aller en porter un dans notre chambre pendant qu'on est partis...?»

J'accepte. Je vais porter un oreiller, mais qu'est-ce que je trouve en plein milieu du lit défait?
ouiiiiiiiiiiii!!!!!! UN VIBRATEUR MAUVE À ON!!!!!!!!!!!!

Je ris d'eux tout haut, toute seule en plein milieu de leur chambre et je retourne travailler comme si de rien n'était.

Quand ils reviennent, je fais semblant de rien et leur dit un beau «bonsoir»...

Cherchant à engager une future conversation Mr. Moustache dit: « je pense ben qu'on va s'assoir nous autre-là...»

Et les deux de s'assoir sur le divan en face de moi...

Je fais toujours semblant de rien, ils me disent des affaires tel que «ça fait combien de temps que tu travailles ici?» ou «es-tu de Québec»

Vu que je ne répondais que par oui ou non, ils ont fini par comprendre mon manque d'intérêt et ont dit:
«On va aller se coucher nous autres-là...»

Too bad pour le three some!!!!!!!!!

Euh.....

C'parce qu'il y a un client qui vient de m'en dire une savoureuse...

Client: « Il faut que je me lève à 6:00 AM demain matin... (il baisse la voix) tu pourrais venir me flatter pour que je m'endorme...»

Moi, élevant la voix: «QUOI?????????????»

Client: «Euh....rien....»

PAS FACILE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le facteur groupe

Il y en a une chose que je me demande (parmis toutes les choses que je me demande) et c'est: pourquoi le facteur groupe?

Le facteur groupe, c'est quand des gens viennent à l'hôtel en groupe de trois chambres et plus et qu'ils perdent instantanément tous les moyens qui faisaient d'eux des personnes autonomes (comme dans l'expression «résidence pour personnes autonomes ou semi-autonomes»).

Pourquoi les groupes sont-ils si problématiques?

Pourquoi se sentent-ils tellement endangered?

Le téléphone interne ne dérougit (quelle belle expréssion) pas quand il y a un groupe dans l'hôtel.

Ça appelle à toutes les 14 secondes pour des choses que personne ne demande quand ils voyagent sur une base individuelle!!!!!!!!

Pourquoi quand ils sont en groupe les gens ne savent plus comment allumer les lumières, allumer la télévision, ajuster l'air climatisé, faire couler la douche, le bain, flusher la toilette, fermer les stores, faire fonctionner le lecteur CD, le ventilateur, trouver le sceau à glace, le bottin de téléphone...etc????????????

Pourquoi les membres d'un groupe s'embarrent tout le temps dehors?
Pourquoi ont-ils tous besoin d'oreillers supplémentaires?
Pourquoi y a-t-il toujours un membre d'un groupe qui a perdu de quoi qu'il faut qu'on cherche avec lui?
Pourquoi y en a-t-il tout le temps un qui est malade ou blessé?
Pourquoi ils ne savent plus lire les cartes routières?
Pourquoi ils scrapent toujours de quoi (volontairement ou pas)?
Pourquoi les groupes se plaignent tout le temps de tout?

Quand l'hôtel est plein de gens qui ne se connaissent pas, tout est normal, il s'agit de le remplir avec du monde qui se connaît pour que le bordel pogne!!!!!!!

C'est bien étrange!!!

On connait pas le civisme bonjour!

Sérieusement, je me demande pourquoi certaines personnes ne connaissent pas les règles élémentaires de la conversation sociale, même passé l'âge exécrable de 60 ans...

Je veux dire, quand, je travaille, je dis BONJOUR à tout ce qui entre dans l'hôtel, que ça ressemble à un humain ou pas...

Mais pourquoi y en-t-il qui, au lieu de me répondre par une quelconque formule de politesse, me répondent des affaires tel que le célèbre: « EUL PARKING YÉ YOÙ?????» ou encore «LÉ TOUÉLETTES?????????».

Noooooooooooonnnnn!!! Ça donne pas le goût de leur sacrer une volée!!!!!!!!!!! Pas du tout!!!!!!!!!






(veuillez prendre note que je suis une personne qui prône la non-violence:))

#15 : No comment!

Tout ce qu'on peut vous dire c'est... Une dame qui mange en BRASSIÈRE au resto...

#14 : On appelle Janette Bertrand!!!

Ooooooh-my-god!! Un gars pas mal cute de maximum 25 ans, est arrivé avec sa blonde pour souper dans le salon du restaurant avec un groupe. Lui et une autre fille n'arrête pas de faire des aller-retour dans la salle de bain INDIVIDUELLE de la réception pour se frencher... Ouch! Pôôôvre blonde du gars!!!!!

#13 : Du chocolat, des fleurs pis une claque su'à yeul

Le bonhomme entre dans l'hôtel et me demande c'est quoi les forfaits pour la St-Valentin. Je lui dit qu'on en a pas encore mais lui présente le forfait avec souper, nuitée et déjeuner. Monsieur pogne les nerfs : "Comment ça vous avez pas de forfaits St-Valentin encore? On est en octobre tabarnak!!!!" Il commence à sacrer et tout... Finalement pour dire qu'il va appeller, tout en fessant dans la porte... Je feelerais ENDANGERED d'être sa valentine!!!

#12 : J'aime le sexxxxxxxxxssssssssss

Un genre de motté en calotte et manteau des Dolphins (version 1991) avec des perçages laids et des dents manquantes entre et me demande si on a le Journal de Québec, il m'explique que grâce au Journal de Québec, il pourrait trouver un sauna mixte, il se rapproche et se penche presque sur le comptoir et me dit, l'air complice "Toé, tu saurais pas oussqu'y'en a un, un sauna mixxxxxx ou échangisssssssssss???"

#11 : Viens écitte mon beau beubé!!!

Oh boy!!! Vous devriez voir ce qui viens d'entrer dans le restaurant, ça doit avoir 63 ans, ça ressemble à un gars, c'est habillé en fille et en turquoise pétant et bien serré, avec des MÉGAS mais quand je dis MÉGA seins refaits (On parle d'un bonnet E ou plus), des MÉGAS lèvres (mal) refaites ainsi que les cheveux à Paris Hilton. Ça fait TELLEMENT peur!!! Et c'est parfumé à la poudre de bébé!!!

#10 : Victoria's secret su'a rumba!!!

Une cliente du restaurant habillée avec un top de lingerie (C'est-à-dire que c'est un sous-vêtement et ÇA PARAIT) qui se cherche de la coke sur son cellulaire, son contact étant son frère et il ne semblait pas enclin à lui en trouver, puisqu'elle lui dit : "Ben là, je t'appelle toi parce que je sais que tu prends des affaires pis que tu sais que ta tite-soeur à l'aime ça des fois partir su'l party"

MA-GNI-FIQUE!!!

J'ai comme un Vanier feeling, J'me sens su'l boulevard Hamel sans y être!!!

#9 : C'est l'heure d'la pelule

Le client entre, s'asseoit dans le lobby et me parle d'une voix nasillarde...

Le pas-toute-là : C'est ben beau écitte s't'u un restaurant ou quoi?
Kinky : oui
Le pas-toute-là :Kess qu'y a l'aut' bord?
Kinky : Une salle
Le pas-toute-là : Ah ouin, des hommes pis des femmes ensemble
Kinky : Ouais c'est ça
Le foké : Ouin c'est tout le temps comme ça...

Silence...

I felt ENDANGERED.

Il se lève et repart, non sans débarrer son vélo avec siège banane qu'il a attaché après le garde de la porte d'entrée principale...

#8 : Bienvenue à la ligne Info-secte...

Il y a des raéliens qu resto!!!!!! C'est la deuxième fois qu'ils viennent!!! Méfiez-vous si des clients vous cruisent en vous parlant d'Héloims et, surtout s'ils ont un médaillon dans le cou!!!

#7 : Qu'est-ce que tu comprends pas dans le mot CONCEPT?

Une dame entre dans le lobby de l'hôtel. Nous sommes hyper-design, et la dame me dit d'un ton affirmatif, alors que du gros beat joue dans les speakers, les néons ouverts, le rouge qui jutte de partout, et que j'arbore mon mohawk qui est dû depuis trop longtemps pour le coiffeur : C'est très champêtre...

Champêtre : Qui appartient aux champs, à la campagne cultivée. - Rural, rustique

Mouaiiiiiinnnnnnnnn!!!!!!!!

#6 : Les HELLS de la mode

Passant dans la rue devant l'hôtel :

Une guide touristique arborant le polo rose Kennedy, le bas blanc monté mi-mollet, la chouclaque d'un blanc immaculé, le short jaune jaune jaune, et le chandail blanc attaché sur les épaules... Quel délice!

Il ne manque plus que de voir le kit USA, c'est-à-dire, le jean Cobra et le chandail en coton ouaté avec les stipes de drapeau américain... Si je voit ça, ma journée sera faite! Au pire j'irai à l'expo ce soir!!!

#5 : Trouver l'intrus

Je descends des vêtements reçus du nettoyeur dans la salle d'employés située au sous-sol par laquelle on peut accèder par les escaliers publics ou l'ascenseur lorsqu'elle n'est pas fermée à clé pour le niveau sous-sol, et qu'est-ce que je trouve in da basement? Un petit monsieur qui attache ses souliers, assis à la table des employés. Il me dit en rougissant : Nanait mesoin na chaise! ce qui peut être traduit par : J'avait besoin de la chaise!"

Je réponds d'une voix tranchante (C'est ma voix ferme, expéditive mais respectueuse)D'ACCORD!!!

Et je remonte en me demandant si c'est pas un nouvel employé qui répare quelque chose, j'appelle donc Kinky, qui me confirme qu'il ne devait pas y avoir quelqu'un...

Pendant ce temps il est remonté, a passé devant moi sans rien me dire et est sorti...

J'ai demandé au resto et ils n'ont pas non plus de nouvel employé, on a fait le tour en bas et il n'y en avait pas d'autres...

F-R-E-A-K!!!!

#4 : La mysoginie a encore sa place dans notre société :(((

Un client passe au lobby de l'hôtel pour aller au restaurant...

Client : (Pitchant littéralement les clés de son auto sur le comptoir) L'char y'é juste en face pis fais y attention, j'aime pas ça que les femmes touchent à mon char

Pimpérique : Monsieur on a pas de valet vous devez aller stationner votre voiture vous-même

Client : Ben la calisse (s'cusez mais je vous rappelle que je cite ici!), i devrait engager des gars ton boss, les gars eux-autres iraient le stationner mon char

Pimérique : Le boss c'est une femme...

Le loser reviens du stationnement : Au moins mon char va être ben parké...

*Commentaire de Kinky la dessus : Pathétique loser, c'est qui qui torche ta maison pis tes bobettes??? J'espère qu'elle t'a flushé, gros cave

#3 : Maudite bouésson!

Une dame saoule d'une certaine élite sors du restaurant mais vraiment saoule, accroche le porte journaux, se redresse du mieux qu'elle peut, fais une longue courbe ascendante vers la porte de sortie (qui a 2 portes dont une qui ne s'ouvre pas), se pète le nez dessus, pour ensuite chercher comment l'ouvrir (il n'y a qu'à pousser dedans!), paniquer un moment, ensuite ouvrir la porte, passer près de débouler les 3 marches de l'escalier pour terminer sa course à obstacle en faisant une loooooooooooongue courbe ascendante dans la rue! Un 10 sur 10 pour la Ice Capade éthylique!

#2, la fumée secondaire tue... Dommage que ça soit pas instantané!

Un client du restaurant saoul s'obstine pour fumer à l'intérieur du lobby de l'hôtel, s'allume et la fume pendant que moi (réceptionniste) et la serveuse du resto on lui demande d'aller fumer à l'extérieur. Il se frustre et dit qu'il s'est planté dans l'escalier de l'entrée, en fait tout un plat, veux qu'on appelle le patron, et il fume toujours sa clope... Une dame du groupe dans le salon privé attenant la réception demande au client de fermer la porte d'entrée puisque ça fait un courant d'air, et lui, de répondre à la dame : Normal habillé comme t'es... Il termine sa prestation dehors, par une pisse majestueuse en face de l'hôtel, sur une bâtisse fermée pour cause d'incendie, devant les fenêtres de l'hôtel et du restaurant... Nous avons appris plus tard qu'il s'agissait du maître d'hôtel d'un restaurant très populaire de Québec... LA classe vous dites?!

#1 : Chinese wacko Jacko!

Des chinois en paquet format Club, passent devant l'hôtel avec des masques de chirurgiens par dessus le nez et la bouche comme Jacko dans le temps... On est pas à New York quand même!

2004 fut une année faste!

Pour l'année 2004 nous avons décidé, moi (Kinky), Trendy, Boucane et Pimpérique, de faire une compilation de 15 de nos meilleurs moments... Nous sommes passés au vote et je vous demande d'en faire pareil, ajoutez votre vote en nous donnant le numéro correspondant dans votre commentaire...

Et c'est parti!

Le chien

Mais tout ça, c'était avant que je ne vous parle du CHIEN.

Un couple de New Yorkais névrosés (mais pas assez cools pour un film de Woody Allen) ont loué une suite à notre hôtel il y a deux ans environs.
First, comme tous ceux qui traînent leur cleb, ils ont oublié très mystérieusement de mentionner qu'ils voyageaient avec leur chien lors de la réservation.
Déjà que ce n'était vraiment pas fort, ils débarquent donc avec leur Carling, qu'ils affectionnent exagérément. La madame «frenchait» littéralement la bête, qui s'était lavé intimement quelques minutes plus tôt, dans le lobby, sous les yeux écoeurés de tout le monde.
Tout les deux parlaient en mongol au chien, comme:«Helloooooo da'lin', Oooooh my little baby, ..» et bien plus. En tous cas, ils trippaient grave sur leur chien.

Ils ont couché une nuit et c'est le lendemain après-midi alors que je commençais mon «shift» que le scandale a commencé.

Les individus entrent dans le lobby dans un état de commotion totale et commencent à me dire, sur un ton proche de la crise de larmes que notre hôtel a empoisonné leur chien!!!!
Ils disaient que les produits utilisés pour le nettoyage des suites avaient intoxiqué le chien...Et qu'ils exigeait le remboursement complet de leur nuit précédente.

Quand tu rentres un cabot illégalement dans un hôtel, il me semble que tu tiens ça mort pis tu la fermes, tu n'essaies pas d'attirer l'attention sur le chein, tu ne peux tout de même pas avoir en plus le culot d' accuser l'hôtel de l'empoisonner...

OK, je ne suis pas vétérinaire, mais je sais qu'au moment où ils me parlaient, leur chien était exactement pareil que quand je l'avais vu la veille.

Ils disaient: « Vous pouvez clairement voir qu'il est amorti et qu'il souffre...» Yeah right, le chien courrait partout en remuant la queue et en léchant tout ce qui porte du linge!!!!!

Devant mon manque de conviction, ils m'invitent à regarder le chien de plus près, ils passaient leurs mains à l'envers du poil pour me montrer sa peau, et me disaient :« Regardez, il est couvert d'uritcaire!!!!!!!

Non mais, je sais que l'urticaire sur de la peau humaine, c'est rouge, j'imagine donc que ça doit ressembler à ça sur un chien,,, sauf que ce chien là avait la peau très normale, il n'avait même pas de pellicules (Ce n'est pas tout le monde qui peut en dire autant).

Panique générale des New Yorkais, indignation, incantations religieuses, menaces de «lawsuit», crise d'hystérie, la bonne femme braille, le monsieur veut me faire signer un papier comme quoi je vois que leur chien est malade...

Ils viennent à bout de partir, je reste sous le choc mais je suis contente de les avoir fait frustrer un peu plus avec mon manque de participation à leur niaiserie.

Deux jours plus tard, je lis les courriels de l'hôtel, dans le but d'y répondre, ça fait partie de mon travail et OUI je tombe sur eux!!!!
Ils nous ont envoyé un e-mail de plainte, où ils demandaient non seulement le remboursement de leur nuit mais en plus des frais de vétérinaires qu'ils estimaient à 300.00$ US en plus de me faire une plainte personnelle, je ne les avaient pas aidé, disaient-ils... mais le plus drôle restait à venir!!!

Ils ont joint une photo du chien devant l'hôtel (je me souviens de les avoir vus prendre la photo), sur la photo, le chien a la langue sortie et les yeux fermés (ça arrive des fois, une fraction de seconde est vite passée)... les malades ont donc écrit: «vous voyez, il est tellement enflé par des allergies à vos produits qu'ils ne peut ouvrir les yeux ni fermer la bouche»

N'IMPORTE QUOI!!!!!!!!!

On n'a pas donné suite à la plainte...

La sacoche

D'autres bons souvenirs me reviennent.

Je me souviens de ce cas, survenu l'an passé.

Une dame et son mari avaient réservé à l'hôtel où je travaille.

Dès leur arrivée, j'ai en quelque sorte flairé des difficultées à venir...
Pas que les gens n'étaient pas sympathiques, disons qu'ils avaient l'air de vivre dans un autre monde...

La dame, particulièrement, avaient le regard fixe, ses yeux louchaient vers son nez, mais son attention ne semblaient pas pour autant être dirigée, elle passait d'un sujet pas rapport à un autre qui avait encore moins rapport, avec sa voix chevrotante.

Bref, après un check in pas mal plus long que que la normal, la madame me faisait répéter tout trois fois, en nous (moi et son nez) regardant d'un air ENDANGERED, ils finissent donc par monter à leur chambre.

Tel que je le prévoyais, le téléphone interne sonne aussi tôt, l'appel provient de leur chambre. Je réponds, la dame est toujours aussi slow et chevrotante mais cette fois elle est en état de panique intense: « MA SACOCHE!!!!!!!! J'AI PERDU MA SACOCHE!!!!!!!! ÇA DOIT ÊTRE VOUS QUI L'AVEZ!!!!!!!!!!»

En gardant mon calme (je n'ai vu d'aut'): je lui assure que je vais faire le tour du lobby pour trouver sa sacoche et que je la rappelerais ensuite.

Dans le fond, je disais ça de même, le lobby est très petit, la dame n'est pas allée loin, je le savais que sa sacoche n'était pas là. J'attends quand même cinq minutes et la rappelle pour lui dire que je ne l'ai pas.
Du mode panique simple elle passée au mode panique doublée de soupçons!!! Vous ne savez peut-être pas, mais ça ajoute un petit quelque chose d'encore plus déplaisant de se faire soupçonner de 1) vol, 2) sacoche même pas belle, 3) par quelqu'un qui n'est pas tout là!!!!!!!

Elle est descendu dans le lobby, bêlant des «ÇA SE PEEEEUUUUUT PAAAAAS!!!!!», chignant des « MAIS 'EST OOOOOOOOOÙÙÙÙÙÙÙÙ» et me lançant des regards (toujours en louchant, on n'oublie pas) lourds d'accusations.

Elle retourne finalement dans sa chambre et je n'ai pas de nouvelles de l'affaire, jusqu'à ce qu'elle et son mari redescendent pour aller souper. Elle avait sa sacoche à son bras, je ne peux pas m'empêcher de regarder la sacoche et ensuite la madame, genre : « Ça vallait la peine de faire une scène.....»
Gênée, elle vient me dire, toujours en «shakant» de la voix, avec sa petite tête qui qui oscille névralgiquement de gauche à droite: « J'ai retrouvé ma sacoche, elle était dans la poubelle de ma chambre...» Pis elle s'en va!!!!!!!

DANS LA POUBELLE??????????????????????? AYOYE!!!!!!!!!!!!!!!!!